Поляна 14 читателей тэги

#эмоции искать «эмоции» по всему сайту с другими тэгами

Неудачный день

7 октября 2021 (00:21:34) 250

Простынь нытьяДень окончился вкусом полыни на языке и ощущением мешающего дышать обожженного спиртом горла. Это и близко не вкус Мартини Бьянко. Скорее уж неосознанно прожеванный стебель травы и ячменная самогонка неизвестного количества оборотов, которую мы с подругой пробовали в бытовке сторожа в максималистском поиске приключений в настроении фатализма и безголовости.
Нет, не съеденное яблоко создало феерию вкусов в моем рту. Это горечь досады и опускающихся рук. Захлопнуть все окна на экране, надеть спасательные круги-затычки в уши и пойти качаться на волнах радио. Принять решение применить ненавидимый и эффективный антидепрессант — шевелить булками по дому. Давно пора: ноги надоело отряхивать еще неделю назад, но концентрации не хватало. Теперь в состоянии злого разочарования в себе невидимый пендель сработал задорнее.

«Я свободен!»

Откликнулось на включение радио, и я благодарно улыбнулась любимому голосу. Кипелов красиво раскачивал мелодию на радиоволнах. А я взялась за тряпку для пыли и размышления о своей печали.
В начале года я приступила к изучению курса создания окружения для компьютерных игр. Я так часто пишу, что скрины с него наверняка обнаружатся чуть ниже в списке записей. Но снова, как и на прошлом курсе, я ни в какую не успевала за программой. Взятая локация оказалась слишком большой, я ловко вляпывалась во множество совершенно невероятных отнимающих время проблем, мне катастрофически не хватало банального знания 3d-редакторов, хотя и большим плюсом были навыки с прошлого курса, которые я активно применяла. Время шло, курс перевалил за половину, а у меня уже не было сил, жопа снова приобрела квадратные очертания, а вера в себя плескалась где-то глубоко на донышке моей кастрюльки с самооценкой. Справедливости ради, нас таких был почти весь поток. Но это всё равно слабо помогало.

Оставляю мечту, может кто-то захочет
Три тетради сомнений моим неровным почерком

Вторит Земфира моим мыслям. Похоже, эта волна плещется в вечных нулевых. И репертуар во многих позициях перебывал на моем плеере. Собирая белье с постели я продолжила перечисление в голове своих провалов.
И вот недавно курс закончился. Несколько человек умудрились поднажать и завершить свою локацию. Я оглядела свою. Она мне нравится. Но она в большинстве мест осталась на стадии 2-3 недели курса. Везде торчат недоделки и ошибки. Какие-то костыли, которые были наверчены и отняли множество времени, но на деле оказались лишними. Художественные неудачи и техническая неопытность. Чтобы довести ее до ума потребуется не меньше полугода, а показать толком не получится — она слишком большая. Еще побившись головой в редактор я решила, что мне просто нужно собрать то, что я сделала и собрать из этого мелкую сценку. Заодно и попробую свежую версию редактора — в нее можно открытую воду накатить.

Не прерывай полет...

За что держусь? За воздух

Поддерживает меня Сурганова. Я в свою очередь берусь за щетку для пола.

И вот я собираю новую локацию. Подбираю исходники. Расставляю кубиками что где будет. Тщательно формирую из камушков верибельные скалы, чтобы не как в прошлый раз. Трачу на всё это полторы недели. Только чтобы узнать, что новая версия программы слишком сырая. Ещё до этого дня меня немного смутило странное поведение материалов на объектах. Но пока я раскидывала формы, я не снабжала их текстурами. Я хотела расставить всё по местам, подобрать цветовую гамму и настроение, подсобрать новых текстур из комбинации сканов и уже потом нормально всё натянуть. Хорошо, что для одного из объектов мне было желательно видеть как он будет выглядеть. Потому что оказалось, что работает оно всё совершенно не так, как мне надо. Более того, оно работает поперек логики и ситуативно меняет настройки и порядок функций, чего быть просто не должно. Что говорит о том, что проблема не в моих настройках, а внутри редактора — у него какой-то сбой нутрянки в этой функции, и сколько ждать патч — неизвестно! Если бы я делала это на предыдущей версии, я бы могла перетащить в более новую программу. Но в обратную сторону это не работает. Мне нужно собирать всё заново.

Свободен тот, кто гол как сокол

Стебутся Кирпичи, пока я чищу коврики в ванной и грущу
И вот сегодня я начала постепенно перетаскивать настройки этих самых материалов в предыдущую версию: между той, в которой я проходила курс и той, которая меня прокатила. В ней тоже можно добавить воду. Нудно создаю кучу файлов, перетаскиваю туда нужные последовательности. Проверяю — всё работает как надо. Дело было не в моих настройках. Сообщаю о проблемах в группе, чтобы следующий поток не начинал курс на новой версии движка, потому что подвох они обнаружат еще недели через 2.
Всё работает. Я настраиваю проект под удобное использование, и тут что-то идет не так. Не могу прикрутить инструменты, появляются какие-то странные ошибки. Я сохраняюсь в новую версию файла, перезапускаю программу… и обнаруживаю что проект больше не открывается. Ни новый, ни старый. Ни в какую. Всё, что я перетаскивала руками сегодня _просто_пропало_ Этим сегодня я решила закончить день.

Плюю я в воду с парапета
Смотрю на небо - солнце там

Продолжают весело напевать Кирпичи. А я берусь за швабру. Наконец-то пошел приток эндорфинов за активные движения. Заработала древняя программа: «Не всё труба и жопа, если лапки еще дрыгаются»
На всякий случай я проверила: часть настроек всё-таки можно вытащить. Сцена потеряна, ее придется собирать заново. Но хотя бы настройки материалов перетаскиваются. К тому же я размышляла о том, что мне стоит еще подсократить свою сцену. Похоже, это хорошая идея, и так и стоит поступить. Ну, и базу я, похоже, закреплю тремя повторениями лучше, чем двумя. Хотя за собранные скалы обидно, да. Результат мне нравился.

Сначала начать бы
С чистого листа

Поддерживает меня Мумий Тролль. Этим я займусь завтра. А сегодня я интенсивно размахиваю одеялом, вправляя его в пододеяльник, и чувствую, как приятная усталость гудит в руках. Это скрашивает мысли. Слегка.
Я стесняюсь писать друзьям и общаться, потому что они спросят, как у меня дела на курсе, а я снова скажу, что я не смогла. А они опять скажут мне: «Ну, хватит! Мы видели тебя на рабочем месте и знаем, на что ты способна. Возьми и сделай. Всё ты умеешь, а что не умеешь — научишься. Мы видели тебя в работе, нас ты своими «ничего не получается» так просто, как себя, не обманешь.» А мне стыдно признаться, что я снова не смогла. И то, что они, возможно, снова правы, а я так и не пользуюсь их правильным советом, тоже. Мне стыдно писать сюда, потому что я всё ещё безработная, у меня не хватает сил и времени, я сижу на шее у людей, которым самим едва хватает денег и вообще стыдоба такой быть. И вот эта пропасть между впечатлением о моем потенциале и тем, что я нахлебница размазывает мою самооценку нанослоем. Но если я иду на подработку, я прихожу с нее и падаю. И сил у меня хватает только на какие-то бытовые моменты, на отдых уже не особо, только на лежание или тупление во что-нибудь спинномозговое. И это тоже меня убивает. Опять же, друзья мне давно говорили рецепт, как найти силы еще на что-нибудь: «Не упарываться на работе». Но я, блин, не умею так! Я делаю не очень много, не очень быстро, не очень качественно, но выкладываюсь при этом на полную, иначе мне дико скучно и обидно убивать время. Результат: пришел-упал-встал-ушелНАработу-пришел-упал-встал-прибрался-приготовилЕду-упал-встал-ушелНАработу. Если бы я была хотя бы эффективным трудоголиком не было бы так обидно, но я еще и при этом посредственный сотрудник и так себе домохозяйка. Да и друг, прямо скажем… совершенно не умеющий в близкие отношения и нередко боящийся их.

Да и люди, что век коротают в борьбе
Понимают, что легче гуртом
И только кошка гуляет сама по себе
И лишь по весне с котом

Согласен со мной Макаревич. Я меняю воду у котика и голубя и берусь за тушение капусты.
Подвигавшись и разогревшись, я выбралась из ямы досады, вкус полыни на языке и спирта в горле сначала почему-то стали отдавать Протарголом, стекающим по носоглотке — с чего вдруг такие древние детские воспоминания? Но и он потихоньку проходит, и появляется отдаленный привкус законного яблока, которое я ела перед вкусовым фестивалем настроенческой психосоматики.
Я с колотящимся сердцем и одним глазом заглядываю в вакансии компаний, которые занимаются геймдевом вокруг. Их хватает. У меня даже есть шанс в них попасть. Катастрофически нависает незнание 3д-редакторов. Нужно собрать жопу в кулак и выучить их хотя бы на среднем уровне. Это не должно быть сложным. Особенно есть победить внутренний ужас от собственной никчемности и медлительности. И действительно собрать локацию попроще. Да, еще проще. И хотя из каждого утюга вещают, что людям не хватает времени и сил, сил и времени, я постоянно ощущаю, что уж у меня-то вообще позорная катастрофа по этим параметрам. И приходится применять дополнительное сознательное усилие, чтобы поверить, что нет, я не уникальная фляга с дырявым дном, все примерно в одном и том же дефиците и стыдном одиночестве в этой проблеме.
Я бы хотела наконец-то снова устроиться на работу, завести знакомства в новом коллективе с единомышленниками, перестать стыдиться себя перед друзьями и знакомыми и при этом не убиться до отсутствие времени и сил.
Радио баюкает моим любимым «Компромиссом» Би-2. Горькая-горькая песня, вторящая финалу долгое время любимой книги «По дороге в рай» Алисы Поникаровской. И так хорошо ложащаяся на мою жизнь в последние годы.
Но я, пожалуй, попробую взять на вооружение новую песню, которую сегодня услышала впервые: Серьга - «Солнечный Чародей». Завтра я снова задолбаюсь. И послезавтра. Но, надеюсь, смогу в ближайший месяц собрать локацию и какую-нибудь 3д-безделушку, соберу свою храбрость и пойду штурмовать крутанов в их офисах. Страшно, но оставаться на месте объективно всё-таки страшнее.
А пока я заварю себе черный чай под названием «Молочный пуэр» и накатаю этот длинный-длинный пост о проблемах уникальной снежинки, которые вторят трудностям миллионов людей моего поколения.

#3д
#эмоции

Когда у мозга тоже суббота

29 мая 2021 (21:11:19) 247BEST

На улице так много зелени! Мозг отказывается воспринимать мысль, что бурые пейзажи месяц назад были в этих же местах. "Что ты привязалась со своей реалистичностью, женщина! - ворчит внутренний голос. - Время, смена сезонов, цикл жизни растений! Бха! Оставь эти скучные приземленные факты для момента, когда будешь изображать из себя рассудительную здравомыслящую мадам. А у меня тут ЖИЗНЬ! Всё ею пышет, дышит, расшвыривается пыльцой и добывает пропитание новому поколению живности. Когда закончится жизнь, закончится и время, и наступит ничто в ожидании новой жизни. Так что шевели конечностями и нюхай всё, что не успело облететь. Зелень будет вечно всего 3 месяца, а "никогда" еще как-то пережить нужно" 😅

#эмоции

-

19 ноября 2020 (03:05:14) 199

Вечерняя прогулка-пробежка напитала нутро кислородом, и в душе сгорело что-то ненужное.

#эмоции

Перелететь носом вперед через финишную черту

29 июля 2020 (03:55:34) 498

Моя учебная группа целиком, включая ментора, не была готова к тому, что курс закончился. Как-то эта тема с апреля не поднималась, и все забыли о ней. Всё смешалось: беготня в срочной подготовке к типа-дипломке (о которой, кажется, до сих пор не в курсе часть группы), прощания, запоздалые организационные вопросы, растерянность, желание продолжать дальше фигачить собравшимся коллективом остатки материала от курса и начинать новый по соседней теме. Весь дискорд лихорадило, люди перетекали из чата в чат, похожие то ли на заблудившийся в городе ветер, то ли на обвалившийся муравейник.

Курс вызывает очень теплые чувства. Помимо теории он помог прокачать драгоценное «Пренебречь самоедством, вальсируем в сторону цели», которое в мире прокрастинации и ощущении себя недостаточным и есть та вундервафля, которую все ищут.

И люди подобрались на удивление классные и разные.

Почти оставшись наедине с собой и полученными знаниями, надеюсь не свалиться в накатанное уныние, выдержать тот же темп и прорываться к новым испытаниям на поприще 3д. Ведь это только самое начало, еще столько всего предстоит узнать. И без реальных полевых и профессиональных испытаний грош цена этому старту, знания растают в голове быстрее, чем попали туда.

Hell Hockey Player face

Остального хоккеиста можно посмотреть по ссылке на Artstation:

https://www.artstation.com/artwork/R3yLlO

Ценность

15 июня 2020 (15:01:07) 276

Мне нравится возможность текстовых платформ продолжить разговор с разными людьми в любой момент. Эти сервисы сглаживают страх «упущенного момента». Можно бегать мимо множества высказанных в пространство мыслей, зацепиться за созвучную и прийти разговаривать об этом. В живой жизни такое разве что на перерыве на мероприятии возможно или на вечеринке. На текстовых платформах это вечный праздник единомышленников с богатым выбором. Но всё-таки не хватает живого выражения лица, мимики, интонаций голоса. Однако вживую многократно страшнее, чем просто быть не принятым в текстовом пространстве. И много сил и времени нужно потратить, чтобы получить сокровище живой встречи и разговора. Но и жить без реальных соприкосновений, довольствуясь только текстовыми площадками для разговора, всё-таки тоскливо.

#эмоции

Shy

19 марта 2020 (17:21:54) 285

Мне нужно свыкнуться с мыслью, что многие люди считают меня милой. Задача максимум: признать, что, возможно, так и есть, и это не страшно, не плохо и ни к чему меня не обязывает.

#эмоции

Первый кризис на 3д-курсе. Пройден.

29 февраля 2020 (19:09:10) 459

Душевные копания. Предупреждение: нытье, диванные преодоления

#эмоции

Гарпия

24 февраля 2020 (20:44:43) 407

Время летит просто бессовестно. Хочется быстрее усваивать материал. Но ... моргнул, и 3 часа пролетели. До мышц на скелете я так и не дошла. Скорость разбора теоретической части тоже медленнее, чем мне бы хотелось.

Еще час просто спустила на то, чтобы оформить работу. Вот это самое обидное, потому что это чисто техническая деятельность.

Ну хотя бы поучаствовала в забеге на 40-минутную скульптуру с группой.

Если бы не тетрадка, в которой я отмечаю, сколько времени я ежедневно трачу на вот это всё, я бы уже поставила крест на себя в моделировании. Потому что есть ощущение, что я ничего не делаю, просто вообще не приступаю. Но это не так. И записанная по часам и видам деятельности информация дает понять, что медленно, но я двигаюсь к цели.

Как же хочется хоооооооооооооп, и всосать в себя информацию, и чтобы потратилось на это от силы дня три. Но хрен там был. Придется идти простыми человеческими путями, подбадривать себя и стремиться (но не убиваться) быть производительнее. И отпинываться от ощущения всё сильнее приближающегося проигрыша.

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)