Мельпомена9 читателей тэги

Автор: Топор

Мельпомена

жизулечка

Чо в итоге

Мы с Владом на больничном вторую неделю

Сказала бы что заебалась на работе, но на самом деле просто не долечилась

Сегодня надо было в больницу к восьми, а предыдущий день уже проебала, потому что встать не смогла

И я приняла гениальное решение НЕ СПАТЬ ВООБЩЕ

Часов в шесть утра было уже тяжко, учитывая, что я проснулась в час дня

Но потом я въебала в обед энергетик и не могу заснуть уже больше суток, КЛАСС

Во мне столько энергии, лишь бы на эту хрень ещё не подсесть, хватит мне зависимостей

Вообще я очень давно не писала, но я редко пишу, когда жизнь налаживается, такой вот парадокс

Поначалу мне было страшно и я не могла чувствовать любовь так, как чувствую обычно нараспашку

Ну уж слишком сильно мне всё внутри вывернул один чмошник

Но время лечит и хороший человек рядом тоже

Да, поначалу мы дико ссорились и я много раз думала, что это лютый треш (местами так и было), но по итогу мы пришли к очень уютной, ламповой совместной жизни

И не побоюсь сказать, любви

Думать и чувствовать уже не страшно, а вот писать да, потому что писала я такое в своём дневнике тыщу раз и стабильно всё шло по пизде

Не хочу ни на что надеяться, хочу просто получать удовольствие от того, что есть

Это сложно после всего, что случилось, но я чувствую, что внутри страха нет. А вслух говорить о счастье ещё страшно

Потому что вдруг опять всё сломается, если я дам словам силу? Это как прокричать во всё горло в тёмном переулке о том, что у тебя миллион в кармане

По любому спиздят

Но я как то реально устала страдать. Испытания и потери сделали меня сильнее, осторожнее и подозрительнее, но моя ебанутая йоло натура сильнее

Я в целом с ним счастлива, прикиньте. И удивляюсь от того, что способна ловить восторги и всякие эти любови

Это так здорово...

я даже написать больше ничего не могу

Пиздец

неожиданно конечно

А ещё я курю уже три месяца

Очуметь

* * *

Я счастлива сейчас только дома

Была б моя воля вообще б не выходила никуда

Хотя мне надо к врачам, ухо левое заложило, медосмотр допройти, я игнорю звонки с педа...

И никаких сил нет собраться и сделать это

Зарплата, вернее её отсутствие вообще меня демотивировала

Влад вчера прибрался дома и не просто прибрался, а красиво всё разложил

Для меня

Я после этого почувствовала себя бесполезной и бессильной

А он расставил книжки с гп, потому что они мне нравятся и спел песню, которую специально мне написал

Я влюбилась окончательно и бесповоротно и это... пугает

Пугает, что если он уйдёт, мне снова будет больно

Но я так счастлива с ним и думаю только, что в ответ делаю недостаточно

Мне сложно поверить что он на самом деле так сильно меня любит

Вот бы запереться в квартире и забыть про всё

Вот так вот

Я одна

И это не плохо

Просто так есть

Просто я понимаю, что никому на самом деле не доверяю

А стоит ли?

У меня есть я, это самое главное. Больше ничего

Когда ничего нет нечего и терять :)

И это лучше чем ничего

Я всегда могу написать себе даже если больше некому

И в этом моя сила, пожалуй

ура

Музыка это моё проклятие

Проблема в том, что я в ней столько, сколько себя помню

И сколько бы ни старалась, я не могу стать в ней хороша

Я её люблю и не представляю себя без неё, но также я чувствую себя униженной тем, что в любимом деле я не профессионал

Я люблю петь. Пожалуй, только это получается у меня более менее хорошо настолько, чтобы не вызывать отвращение

Я люблю фортепиано, но никогда не играла настолько хорошо, чтобы не было стыдно

Периодически мне хочется уйти из музыки

Она начинает меня душить и хочется заниматься чем угодно, кроме неё

В юности меня пугала сама идея заниматься чем то НЕ творческим, но сейчас мне хочется сбежать из этого

Сейчас меня поддерживает только мысль о переезде. Опять.

Я чувствую, что в отношениях с Владом сваливаюсь в тревогу. Я начинаю бояться его потерять

Вчера мы смотрели архив его историй и я увидела его бывшую. Показалось, что она похожа на меня

Я понимаю, что это лишь моя тревожная шиза, но вдруг он влюбился в меня лишь потому что мы похожи?

Бред.

Видела вчера Пашу. Он промчался мимо и в упор посмотрел мне в глаза.

Лучше забыть и думать, что это был не он

Я так бежала домой и всё равно надеялась, что он будет там меня ждать. Начерта?

На работе накосячила, словила дозу разочарования от Джемовны. У меня куча незаконченных дел и ноль денег в кармане

Всё трачу отложенное и чувствую себя из за этого мерзко

Влад вернулся из Малиновки и мы жёстко поругались, я словила истерику и после этого стало лучше

Но я не могла успокоиться, потому что он гладил меня по голове... Прямо как бабуля.

Я хочу чистоту в голове. Свои принципы, веру, от меня будто ничего не осталось

Я вспоминаю себя в восемнадцать, у меня были такие горящие глаза, я так неистово верила в хорошее и в себя

Я так скучаю по той себе

Все вокруг такие циничные, ищущие лишь выгоду, это выкачивает из меня все силы

Боже, что со мной стало?

минус левое ухо

Ну знала, что в итоге ебанёт

Просто похныкать пару раз и поистерить под алкоголем это не то, совсем нет)

И эта сератониновая яма подкралась так незаметно

Потому что я прожила, всё прошло, я сейчас счастлива

А эмоции от пережитого дошли только сейчас

Я знала, что Влад просто поедет в Малиновку и вернётся уже завтра

Что всё у нас хорошо, что он не уйдёт, не будет лгать

Но придя домой я судорожно проверяла его вещи

Каждую

Вдруг он что то забрал, вдруг не вернётся?

 

Я так хотела бы сейчас домой на летние каникулы

Придти туда, лечь на диван и смотреть как бабуля сидит перед телевизором

Тихо заплакать, а потом сесть на пол сбоку от неё и она погладила бы меня по голове

А потом заварила бы чаю и всё бы прошло, абсолютно всё

 

Мне снятся сны, как на моей свадьбе она обнимает меня и плачет

Но этого теперь никогда не случится

Я даже не знаю случится ли это без неё

Я ничтожна...

А что говорить…

Не понимаю что со мной

Я как будто выжата досуха

Самые простые задачи вызывают у меня судорожные вздохи и страдания

У меня искренне нет сил на элементарщину

Я судорожно думаю куда деться, чтобы это прекратилось

Но мне никуда не хочется, мне хочется вообще не существовать, не быть нигде, чтоб никто не трогал

Я чертовски хочу уволиться, но мысли о поиске новой работы вызывают тошноту

Я не то чтобы работать, я находиться с открытыми глазами могу еле еле

Начинает казаться, что вот вот вывернет

И я не понимаю, правда, всё намного лучше чем могло бы быть

Но я будто истощена до последней капли

Выгорание? Депрессия? Но я чувствую себя такой виноватой за это, потому что объективно всё хорошо и у меня нет права ныть

И в то же время чувствую только дикую усталостьусталостьусталость

Если бы мне дали волю, я бы проспала вечность, серьёзно

Лишь бы никто не трогал

секрет прост

Я хотела написать о любви

О том, как счастлива и как вместе решаем проблемы

Как мне тепло и уютно, как оказывается всё просто

И что в душе у меня покой и всё хорошо тогда, когда есть любимый человек

А потом мне написала Маша о том, что не может общаться больше с Владом, потому что он ужасный абьюзер и я дура, если этого не вижу

Ну блин

Осадочек остался, да

Но в моей голове так мало слов, когда всё хорошо и я верю, что всё будет ещё лучше

Я раньше боялась признавать, что мне нужен кто то рядом для счастья

Что концепция любви в единственной и неповторимой не так истинна

Что нужно просто жить рядом с тем, кто готов идти на компромисс и с кем рядом хорошо

Какое то время я в принципе бежала от отношений и не могла поверить, что не существует кого то того самого СУДЬБОНОСНОГО

Но сейчас я смотрю проще на вещи и мне важны не только эмоции

Любовь это не про то, что жизни без него нет и он такой один

Я вижу минусы, я не надеваю розовых очков, но эти минусы мы вместе решаем

А может я обманываю себя и он правда ужасно со мной обходится?

ДА ЧЁРТ БЫ С НИМ

Мне похую, правда, мне сейчас хорошо, гори оно всё синим пламенем что будет дальше

Я не настолько уже глупая и слабая, чтобы разрушиться от одного расставания

Я иду вперёд и я выбрала идти вместе с ним

о любви

Иногда конец реально оказывается началом чего то намного лучшего

Я думала, что потеряла и больше не смогу обрести, но через эту потерю я пришла как раз к тому, чего так хотела

Я люблю, я любима

Я хотела жить вместе, домашний уют

Хотела любовь, страсть, радость, счастье

Кошку и ужинать вместе, провожать на работу, ждать вечерами

Когда у меня всё хорошо, то я мало пишу, редко

Потому что мне интереснее в жизни, чем в своём дневнике

И иногда мне кажется, что вселенная правда нас слышит и уводит от того, что нас убивает

А всё, что не убивает, делает сильнее :3

Страницы: 1 2 3 62 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)