Мельпомена9 читателей тэги

Автор: Топор

Мельпомена

мерзость

Мерзкое чувство

Он мне рассказывает, что все вокруг переженились и он бы такого не хотел

Что одиночество лучше, чем это

Что он думал, что бывшая его и родила уже мейби, а оказывается вообще рассталась с тем челом

А я только думаю блядь, да я всегда хотела только семьи

Я каждый раз надеялась, что этот раз последний

Я на тебя надеялась, что ты будешь тем самым и не кинешь меня

Как быстро блядь слова "будет у нас семья" могут смениться на "я не хочу с тобой ничего"

Говорить мне, что он в принципе не хочет семьи, а потом вскользь НУ ВОТ ЕСЛИ Я ЖЕНЮСЬ

Да прямо ты скажи, что не хочешь НА МНЕ жениться

А я сижу и думаю, что именно на тебе кончились мои надежды и что больше не хочу я пробовать и стараться

Я больше не вынесу ещё одного расставания

Отношения в год-два, а потом наблюдать, как тебя предают?

Знает ли он, что мне неприятно слышать всё, что он говорит?

ДА ЗНАЕТ ОН, КАТЮШ, ВСЁ ЗНАЕТ

Фу.

~

* * *

Кстати, Катюш, на заметку

Знаешь, как понять, реально ли ты кого-то любишь?

У тебя даже не будет возникать такого вопроса

Просто вспомни, что когда ты любишь, у тебя в этом нет никаких сомнений)

где то там может быть ходит мой человек

Мне исполнилось 27 лет

Очень много таких мыслей в голове, которые по большей части только ебут меня

Круговорот из "я заебалась, плыву по течению, пусть будет как есть" и "я не этого хотела и я не там, где хочу быть" до "я не понимаю, где я вообще хочу быть"

Чего я хочу?

Да обычной жизни. Человека рядом, в котором я была бы уверена. Этой дебильной бытовухи. Чтобы кого-то можно было ждать домой и чтобы кто-то ждал меня

Не могу я в одиночество, оно меня пожирает

Мне просто искренне плохо одной

И никакие мысли типа я взрослая сильная девушка, я должна научиться жить с собой, чтобы жить с кем то

Не искоренят того факта, что мне хочется простого человеческого тепла

Я не хочу заниматься самообманом

Я чувствую тоску и боль

Я просто хочу любить кого то, чтобы он любил меня, выйти замуж, родить ребёнка, семью

Чтобы при разговоре с человеком я понимала, что мой внутренний мир соприкасается с его и мы тут встретились не просто ради того, чтобы поебаться

Или потому что мы не нашли чего то такого в другом человеке, или потому что тот самый человек нам недоступен

И вот мы вместе, но оба думаем о других, но какую то иллюзию тепла мы друг другу даём

Человеку нужен человек, вот моя правда

Мне нужен человек. Родственная душа, к которой я прикоснусь и пойму, что он отражение моих чувств.

Я не хочу больше быть с кем то, понимая, что мы сейчас вместе только потому что от чего то убежали

И мы тут сейчас друг в друге скрываемся

Я хочу быть с человеком, рядом с которым я буду горда и счастлива, что он со мной. И он был также горд и счастлив, что я с ним

Кого то, кто ещё способен верить в лучшее, чтобы идти вместе вперёд с теплом, заботой, волнением, нежностью.

Разве закончилась любовь на земле? Разве закончилась она во мне?

Если Ты есть, я всё ещё тебя жду. Пускай меня считают наивной дурой. Я верю, что любовь есть. И я верю, что есть и моё, с кем я смогу разделить её так, что каждый день будет наполнен спокойствием и счастьем.

Но сейчас я одна. Но я хочу верить. Потому что если я перестану верить, что же от меня останется?

ураааааа

Окей, до меня истерикой дошло, что я чувствую

Да просто это бред полнейший

Не уезжал бы он, если бы любил

Вернулся, если бы любил

Мы можем общаться и он может присылать мне сердечки и говорить, что скучал

Но всё это - ничего, пока я тут, а он там

Пока его это устраивает и пока он даже не планирует, чтобы мы были вместе

Знаешь, как называется эта херня, Кать?

Это конец. Ты пытаешься тащить на себе труп сдохшей собаки.

И можно сколько угодно раз делать вид, что тебе всё равно, но ты сейчас держишься за эти сообщения, просто чтобы не остаться в полном одиночестве и чувствовать хоть какое то тепло

Тебе тепло от сердечек? Сообщений?

Да привык он к тому, что ты готова постоянно ему деньги скинуть и поддержать, но ему комфортно БЕЗ ТЕБЯ.

Нет, с любимыми так не расстаются и ты это знаешь)

чиво...

Я даже не понимаю, что сейчас чувствую

Я по нему скучаю? Да. Тоскую одна? Да. Это потому что я одна, или потому что я скучаю именно по нему?

Я ему рада? Да. А рада именно ему, а не потому что кто-то рядом?

Я могу любить только если страдаю? Если всё хорошо мне это и нахер не сдалось?

Еду домой, думаю, всё слишком просто, я не хочу ничего этого как только понимаю, что он тоже хочет

Называет своей, говорит, что скучал и я счастлива

Но после того, как он говорит про бытовуху и когда уезжает, вот тогда я чувствую всё ещё ярче

Я раскачалась на этих качелях так, что уже вообще не понимаю

Спрашиваю, хотя не хочу слушать ответ, ведь всё и так понятно. Если бы хотел остаться - остался бы.

И вот когда он говорит что-то такое, что меня триггерит... Будущее? Какое у нас будущее?

Кто мы друг для друга?)

Спрашиваю, могли бы мы снова жить вместе, он говорит, что попробовать можно

Я чувствую неопределённость и понимаю, что от этого даже кайфую)

Что блядь со мной случилось...

Что со мной вообще, кто я, я себя не узнаю, это не я

А он говорит что угодно кроме того, что любит меня.

потому что он пидорас ебучий

Если при виде человека чувствуешь испуг, онемение пальцев и желание сбежать на другой конец света

Это точно не любовь и даже не влюблённость

Это дискомфорт!

P.S. если мужик строит планы, под которые тебе надо подстраиваться, а потом всё передумывает в последний момент

Это тоже не прикольно)

Сансара

Это бессмысленно

Я - проблема

Мои отношения заканчиваются так, потому что со мной что-то не так.

Я знаю, правда. Мне самой с собой очень сложно и тяжело и если бы я могла просто уйти от себя, я бы ушла.

Если я в который раз слышу то же самое, один в один, я не вижу смысла пытаться снова. Всё повторяется.

Нет человека, которого я бы не заебала своими тревожностью и загонами. Его просто не существует.

Прекратятся ли они? Я уже в это не верю. Встречу ли я кого-то, кого это не заебёт? Нет, не встречу.

Я не заслуживаю любви. Я ни от кого не могу её требовать. Любить меня тяжело и демоны внутри меня убивают любые чувства, которые человек может ко мне испытывать.

И когда-то мне верилось, мечталось, что я встречу кого-то, кто это вывезет. Таких нет.

Я просто сломана. Когда-то я была не такой, я была целой и счастливой, но сейчас мне кажется, что я уже никогда не буду такой.

Мне себя не починить. Кому-то другому меня не починить. Я буду такой. А таких не любят или перестают, потому что это тяжело.

Мне хотелось бы верить, что есть спасение, но это дело рук утопающего, а у меня не получается себя вытянуть.

эмоциональная впадина

Что делать, когда ты ведёшь себя как вечная зажигалка, ты всегда и везде

А потом тебя клинит и тебе хочется ни с кем не коммуницировать вообще, потому что тебе хочется побыть в себе

А люди к этому не привыкли, но от любого социума тебя тошнит

И портить отношения ни с кем не хочется, потому что я знаю, что этот период у меня пройдёт и мне захочется общения, но рядом никого не останется, потому что я пошлю всех нахуй. Проходили, я больше не буду так делать, хотя крайне хочется

Меня утомили перепады моей личности...

Я никого не трогаю, но я не могу сейчас запретить людям не трогать меня.

Может мне на лоб листочек повесить "не влезай - убьёт"?

Я и так очень стараюсь, я по крайней мере не в вечных истериках и не в том ужасном уровне упада, который обычно бывает

Я просто тихая, я хочу побыть одна

Но почему когда ты перестаёшь быть вечно весёлой и лёгкой на подъём, то люди сразу отсеиваются?

Ещё и претензии начинают кидать в духе, мол, ТЫ НЕ ТАКАЯ

Чел, я такая... Я имею полное право быть такой, со мной всё так, мне просто необходим отдых

Но люди теряются и наверное, если они решают отстраниться, когда это делаю я, то это их выбор

Я не могу выжимать из себя то, чего нет, только ради того, чтобы не потерять кого-то

быть здоровой

Как же дорого лечиться, даже в государственных поликлиниках

Я даже не знаю сколько мне нужно будет в целом дальше тратить на лекарства, слишком много всего нужно проверить

В первую очередь конечно артрит, который адски меня задолбал и больше всего меня напрягает мысль, что он будет со мной всегда

Мне нужно с этим смириться, но я не могу до сих пор. Меня тошнит от мыслей о вечных анализах, таблетках, обследованиях, разъездах (потому что в моей залупе НЕТ РЕВМАТОЛОГА).

Но это нужно, потому что скрючиться через десять лет в рогалик ни у кого нет желания, особенно у меня

Но как бы мне хотелось просто... Жить без этого.

Так ещё и с сердцем какие-то траблы, по гинекологии тоже какая то хрень и всё это взаимосвязано и нужно корректировать назначения всех врачей, потому что таблетки, помогающие от сердца, могут не работать из-за таблеток, помогающих от артрита

Мне 26 лет, а я чувствую себя безнадёжной, никому не нужной старухой, которая уже не может справиться с обычными повседневными делами

Я блядь БЫЛА ПИАНИСТКОЙ. И понимание того, что сейчас мне сложно открыть бутылку с водой меня убивает. Каждый раз. Каждый, мать его, раз.

А ключевое слово тут была. Я БЫЛА педагогом, я БЫЛА внучкой, я БЫЛА любимой, я БЫЛА дирижёром, я БЫЛА пианисткой. Я всем этим была, а теперь я человек, который рассыпается на части

Но больше всего меня бесят советы. Делай гимнастику, обматывай капустой, окатывайся ледяной водой, поставь свечку. И обязаааательно всё пройдёт)

Был у меня такой момент, когда я реально перепробовала почти всё, что можно, когда мне ставили диагноз и пришлось принять, что кроме таблеток ничего не поможет. Ни молитвы, ни капуста, ни хвалёная гимнастика.

Больше всего меня раздражает, что я НИКОГДА не смогу полностью вылечиться от этого, что мне ВСЕГДА придётся это контролировать, ВСЕГДА ДО КОНЦА ЖИЗНИ сидеть на таблетках и не дай бог я с кем-то этим поделюсь. Насоветуют и свечек и солевых ванн и бог знает чего ещё. А, родить ещё, как же про это можно забыть. Но когда тебе ГИНЕКОЛОГ СОВЕТУЕТ РОДИТЬ, ЧТОБЫ СИМПТОМЫ АРТРИТА ПРОШЛИ, честно, мне хотелось ударить этого гинеколога по лицу со всей силы.

Это запись, полная нытья, жалости к себе и воя от несправедливости, но знаете, почему она тут?

Потому что мне не с кем этим поделиться, а чувства копятся и я взрываюсь и я счастлива, что могу написать это хотя бы тут

Спасибо, Господи, если ты есть, что дал мне дар выплёскивать эмоции хотя бы в текстах.

Пока что спасают только музыка, дневники и мой нелепый угол, где я могу побыть одна. Больше ничего.

Страницы: 1 2 3 68 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)