Мельпомена9 читателей тэги

Слушайте, вот спустя десять лет перечитывания своих дневников, я начинаю подозревать, что это не я лох

И у меня колесо сансары и вечно у меня одно и то же повторяется и проблема во мне

Проблема есть, но я начинаю подозревать, что это реально беды с башкой

С психикой, я хз, ну это реально не нормально

Проблема то не в обстоятельствах, проблема в моих паничках и перепадах настроения

Но я не врач, чтобы ставить себе диагноз и у меня нет на него денег хд

Может быть, Катюш, на самом деле, есть ПРОБЛЕМА?

Чо там какие у меня были запасные планы капитуляции, если всё снова пойдёт по пизде?

Я бы не сказала, что совсем пошло

Просто всё... Ну такое. Норм. Так себе.

Не плохо, не хорошо

Чота мне не нравится, чувство такое, что вот что-то не то, а что конкретно понять не могу

Был план отрастить волосы (отрастила) и куда-нибудь съебать

На съёб сил уже нет, переезд это тяжело

Легко, когда тебе двадцать и ничего за плечами нет, кроме одного рюкзака

Вообще я давно для себя решила, что если у меня на что-то сил нет - это не лень, просто не особо оно мне надо

Было бы надо - я бы пешком дошла, куда хочу

Усталость. Выгорание. Чего-то хочется другого, а чего конкретно понять не могу, поэтому и шажки к цели поставить себе не могу

Вот прям перед тем, как расстаться, Влад меня спрашивал, счастлива ли я

Я пыталась его тянуть своим позитивом, потому что понимала, как ему хуёво

Но опять в отношениях я подстроилась под то, что партнёру хуёво

Одна я теперь, а как вылезти из этого состояния - хз

Говорю себе, что это окей. Ты недавно рассталась после длительных отношений, конечно, тебе будет плохо

Периодически плохо, а большую часть времени - никак. Вот это никак меня больше пугает.

Меня моя мозговина ебёт мыслями - нам нужно что-то большее, мы же не этим хотим заниматься, нам надо, чтобы огонь в глазах горел

А мне нихуя не хочется, вот просто пожить в спокойствии с искренним пониманием того, что это НОРМАЛЬНО

Не обязательно куда то вечно бежать и что то делать, иногда нужен перерыв

Не могу никак, я гнобить себя начинаю за то, что якобы ничего не делаю и живу не так, как надо. А как надо? Вот на это я ответить не могу

Верните меня пожалуйста в 15 лет, когда я просто залипала в сериалы, общалась с людьми на форумах и нихуя не задумывалась над тем, что мне нужно ЧТО-ТО другое

Мне было заебись. Ничего сейчас не поменялось, но мне не заебись, у меня тоска

Бесит это.

Пытаюсь уйти на удалёнку - месяц четвёртый

Сначала я хотела работать на компе Влада, но он съебал и забрал его с собой

Мой, конечно, для работы оказался староват

Я психанула недавно и купила новый, от чего оказалась в финансовой жопе

Купила наушники, ПЕРЕХОДНИК на наушники, подставку под ноут, всю хуйню

Даже заказала компутерное удобное кресло, короче ВСЁ

И сегодня мне устанавливали ебучую удалёнку и ОКАЗАЛОСЬ, что теперь не подходит мой ебучий РОУТЕР

Блядь!

Я когда-нибудь съебу из офиса хоть чуть чуть?

Я просто работаю постоянно и офис периодически угнетает, там оч шумно, оч много людей

Я устаю больше от этого и я хотела хотя бы иногда работать из дома, но ХУЙ ТАМ БЫЛ

Потому что теперь у меня ни денег на роутер, ни сил на то, чтобы ебаться с настройкой нового

Потому что я хотела съебать с офиса как раз таки хотя бы чтобы НЕНАДОЛГО ограничить контакт с людьми

Ну я реально заебалась.

Ещё я вчера дико истерила и у меня была одна из самых ужасных фаз моего упадка и я всю эту истерику вылила на Влада

Я его нихуя не понимаю)

Чувствую от него холод - отстраняюсь сама, лью нытьё про то, что никогда не смогу найти свою любовь

Он говорит, что не стоит прекращать поиски

А на следующий день говорит, как скучает и как хочет, чтобы я приехала, как хочет поцеловать

Это что такое?!

Ты блядь определись, ты либо хочешь меня, либо хочешь, чтобы я нашла другого мужика ёбтвоюМАААТЬ

Я реально не понимаю логику его действий и слов( Вот абсолютно

И в то же время во мне включается режим из песни Я ЗА НИМ ИЗВИНИ ГОРДОСТЬ

Собираю вещи в Саратов. Чтобы потом снова на месяц расстаться и сдохнуть от ощущения одиночества, когда он снова от меня закроется, а я снова разноюсь и потом внезапно буду слушать, как он соскучился

Тут реально поможет только новый мужик, клин клином вышибают, но в последнее время на кого бы я ни смотрела, мне хочется выдавить им глаза

Я ЗАДОЛБАЛАСЬ.

Такое чувство будто я пришла к тому, из чего так долго выбиралась

Что всё закольцевалось, что я снова тут

С единственным лишь отличием, что я теперь плачу, когда курю на кухне

А не в ванной ору

И у меня есть кошка

Да, Куся иногда спасает, хоть какое то живое существо рядом

Я не люблю очеловечивать животных, но благодаря ей у меня почти нет мыслей о том, чтобы убиться)

Потому что мы несём ответственность за тех, кого приручили

Даже если ты не понимаешь, остались ли чувства, в какой то момент после расставания тебя обязательно переебёт

Будешь сидеть и думать - ебать, а как здорово всё начиналось)

Было весело, был же совместный быт, романтика, было СЧАСТЬЕ

Да?

Стараюсь флешбечить себя в те моменты, когда думала только о том, чтобы это всё закончилось поскорее

Что это всё нормально - вспоминать хорошее, когда понимаешь, что этого не вернуть

Осознание пришло, что ничего не восстановить

Что мы не будем снова жить вместе, я не буду готовить ему завтраки и ждать его с работы, мы не будем вместе что то смотреть

Я не буду утыкаться лицом в его плечо и забывать обо всём

Я не буду, идя домой после плохого дня, улыбаться, зная, что меня дома встретят, я его обниму и мне станет легче

И это больно. И это нормально.

Но меня не ебёт, что это нормально, меня ебёт то, что он по мне так не скучает.

Что-то было первое время, как мы разъехались... Наверное от того, что он увидел как другой дарит мне счастье

Делал комплименты, давал какую то надежду, но приходится признать, что я не та, ради которой он готов делать это постоянно

Не та, которую он возьмёт в жёны. Не та, о которой будет заботиться.

Я научилась не решать за другого его чувства. Я никогда не узнаю, что он чувствует на самом деле и пожалуй это самое поганое, что было в наших отношениях

И вот вроде бы не было у меня розовых очков и какого то дикого погружения в человека, но это не спасло

Всё равно больно.

Дело то даже не в расставании, дело в том, что я в который раз пытаюсь спастись другим человеком

Я каждый раз знаю, чем всё закончится, но почему не могу остановиться?

Сейчас я уже не могу, я осознанно от всех закрылась, оборвала все связи, какие могла, кроме НЕГО

А что, если мы до сих пор общаемся только потому что привыкли? Любовь это вообще что?

Можно сказать, что она была, если она проходит?

Господи, я постоянно столько всего думаю и каждый раз разное, в моей голове нет сейчас ничего абсолютно однозначного и это похоже на ад

Всё малую чуточку лучше, чем в прошлый раз. Я хотя бы не абсолютно одна. От моей работы меня на постоянке не тошнит. Есть какие то средства к существованию. Мой дом кажется даже уютным порой.

Но при всём при этом...

Всё равно больно.

Только музыка смогла в одиночестве спасти

Прости.

Кажется это снова тот период, когда я учусь жить одна

Но в этот раз мне хочется быть одной

Или я себя в этом убеждаю?

Не знаю, я очень вымоталась, я устала от людей искренне, слишком много ранений в одну и ту же болевую точку

Раньше я всегда лечилась другими людьми. В какой то момент это помогало

Но сейчас только усугубляет

Помню, в прошлый раз случилось практически самое ужасное время моей жизни, когда я осталась одна

Сейчас по другому, сейчас я просто устала

Но всё равно быть одной страшно

Знаете, чувствую себя так, будто споткнулась и ещё не понимаю, упаду ли, этот момент застыл

Я могу упасть, я могу поймать равновесие

Но знаете этот момент, первая секунда, когда ты спотыкаешься? Страшно и внезапно, да?

Или когда ты бежишь по лестнице и ногой пропускаешь ступеньку. Сердце тоже как будто удар пропускает

Вот я сейчас застряла в этом моменте

Я долго наполняла себя не теми и не тем, как будто ещё больше потеряла себя

Но мне не хочется больше куда то сбежать. Мне хорошо тут. Но иногда создаётся ощущение, будто я как волк из ну погоди сама себя замуровала изнутри

А ещё я устала в который раз в жизни от людей слышать, что я слишком чувствительная, слишком эмоциональная. То я слишком радостная, то слишком грустная, то слишком много переживаю

А не съебать ли вам нахуй? Кто вообще вправе решать слишком я или нет?

Я буду слишком. Потому что знаете, вообще нихрена не чувствовать - вот это страшнее.

Ваня пригласил на "романтический ужин" с тушёнкой и без свечей

Сказала, что тушёнку не ем, а потом задумалась

Это шутка?

Странно...

Очень странно...

Катюш, сливайся, ты и так заебалась, харе вот этих вот

Мерзкое чувство

Он мне рассказывает, что все вокруг переженились и он бы такого не хотел

Что одиночество лучше, чем это

Что он думал, что бывшая его и родила уже мейби, а оказывается вообще рассталась с тем челом

А я только думаю блядь, да я всегда хотела только семьи

Я каждый раз надеялась, что этот раз последний

Я на тебя надеялась, что ты будешь тем самым и не кинешь меня

Как быстро блядь слова "будет у нас семья" могут смениться на "я не хочу с тобой ничего"

Говорить мне, что он в принципе не хочет семьи, а потом вскользь НУ ВОТ ЕСЛИ Я ЖЕНЮСЬ

Да прямо ты скажи, что не хочешь НА МНЕ жениться

А я сижу и думаю, что именно на тебе кончились мои надежды и что больше не хочу я пробовать и стараться

Я больше не вынесу ещё одного расставания

Отношения в год-два, а потом наблюдать, как тебя предают?

Знает ли он, что мне неприятно слышать всё, что он говорит?

ДА ЗНАЕТ ОН, КАТЮШ, ВСЁ ЗНАЕТ

Фу.