Мельпомена (публикации за 15 января 2020)9 читателей тэги

Хотела написать, что выпала из жизни, но на самом деле как раз наоборот

Впервые за несколько лет у меня случился действительно уютный, счастливый новый год

В прошлом году у меня такая мешанина творилась в голове, мы даже ёлку не смогли нарядить толком, да и сам новый год мы провели на улице, бегая по городу и фиг зная что делая вообще. Весь год так и прошёл - холодно, сумбурно и в поисках непонятно чего. Я верю, что как встретишь новый год, так его и проведёшь, вот такая я балда. В позапрошлом году мы вроде бы отмечали нг у меня дома. Скучно и... Скучно. И вот за год до этого я ещё весела отмечала новый год в компании, с парнишей, с подружайкой и с домашним винищем. Любая компания становится лучше с домашним винищем.

2019 был для меня настолько жёстким годом, что не передать словами и конец 2018 я всё-таки немножко отношу к нему. Я действительно наверное постоянно была на грани смерти, то ли на грани того, чтобы окончательно свихнуться. Практически я это и сделала. Вообще не знаю, как я пережила всю эту дичь. Я всегда так думаю после страшного чего-то "боженьки, да как же я это пережила вообще?". А вот пережила и сделала на самом деле кучу всего, просто мой мозг немножко блокирует от меня собственные страдания, чтоб я совсем не поехала. За это до сих пор обидно, конечно. Я впервые так надолго осталась одна, у меня не было ничерта, надо было сдавать диплом, а на руках ещё было восемь кошачьих голов. В то время я кормила их куда чаще чем себя саму. Я была на грани какого-то помешательства, если действительно не свихнулась. И я получила диплом, чем очень горжусь на самом деле. Мне хотелось всё бросить тысячу раз, я плакала каждый день, практически весь чёртов год и это было адски сложно, но я это сделала. Не знаю, было ли ещё хуже потом, чем до этого, потому что я поняла, что чем-то занимаясь хоть и через силу гораздо проще что-то пережить, чем просто ничего не делая. Это было страшное время и я ещё не до конца понимаю, закончилось ли оно.

Я правда была очень счастлива. Мы накупили еды в этот день, погуляли вечером с Настей на набережной, там было дико красиво и посмотрели ночью сериал. Мне было спокойно и счастливо. И купили ёлку! Потом мы ещё ходили колядовать и кататься с горок, где Андрей себе разбил руку, но это не суть, всё было хорошо. Мне очень нравится у Насти дома. В самой глубине души немножко грустно из-за того, что мой дом полная противоположность её, но я так хочу в будущем создать другой Дом. Пускай я не росла в таком, зато могу создать такой для своих детей и друзей.

И всё было хорошо, пока со мной не случилась хрень, из-за которой мы странно поссорились. Я уже не волнуюсь о ссоре, я волнуюсь об этой ШТУКЕ. Не знаю, как её назвать. Паническая атака? Я таки поехала кукухой? В какой-то неопределённой момент мне просто стало настолько беспричинно страшно, что я рыдала минут двадцать. И самое страшное для меня было то, что я не могла понять почему. И объяснить тоже. Как будто все мои тревоги и волнения слились в один кошмарный ужас. Мне страшно, потому что периодически это снова накатывает на меня.

Я боюсь, что он снова уедет. Что из-за этих проблем я снова останусь одна и это мой самый главный кошмар. После того, как всё наладилось, как всё действительно стало хорошо... Я так сильно боюсь, что я снова останусь здесь. Если я в итоге останусь одна, то стоит ли оно вообще того?

Но я всё ещё надеюсь, что всё будет хорошо. Что это просто мой бесконтрольный страх, тревога, которая жрёт изнутри всё хорошее, которая выматывает и подавляет меня. Я мало чего ненавижу, но эту чёртову тревогу больше всего на свете, потому что я не знаю, как с ней бороться.