Мельпомена9 читателей тэги

Автор: Топор

Мельпомена

клетка стала уютнее

И ведь мою реакцию вызвало не то, что ОН оставил о себе след

Тот же самый, как в конце двадцать первого года. Потому что он трус, он даёт о себе знать так, чтобы сделала явный шаг я, а не он

Я это понимаю. Я умнее, бесстрастнее. Да, мои руки тряслись

Но мне хватило ума понять, что я реагирую не на НЕГО, что люблю я не ЕГО

А что я боюсь одиночества и мне надо быть любимой хоть кем-то

Моя гордость, мой разум, они наконец-то взяли надо мной верх. И вместо того, чтобы написать ему нечто саркатичное вроде "что, так сильно понравилось видео, что в избранные добавил"? Я несколько раз подписываюсь на него и судорожно убираю подписку.

Борюсь с собой

- Мне так нужна сейчас любовь, хотя бы простой секс, он же не просто так дал понять, что всё ещё следит за мной, а может быть есть шанс?

- Нет, Катя, он унизил тебя и оскорбил и тебе не нужно в жизни ещё одно предательство. Подумай ещё раз стоит ли идти навстречу такому человеку лишь ради того, чтобы на краткие миги почувствовать себя желанной

- Но...

- Он не изменился и тебе снова будет больно и намного сильнее, чем в последний раз. Каждый раз всё больнее, подумай об этом.

И я подумала. И я прислушалась к своему разуму, а не к саморазрушительной тяге "почувствовать хоть кого-то"

Тебе без разницы кто, лишь бы не быть одной.

И когда я приняла это вдруг стало очень спокойно и мой разум с сердцем вдруг перестали спорить. Всё затихло.

Мне стало искренне... Безразлично.

Ведь я ни разу не убивалась по кому-то из них. Андрею, Паше, Владу. Я убивалась, потому что меня переставали любить, а в этом моя потребность.

Ну что ж, я слезу с этой иглы и стану самодостаточной, я уже поняла как. Надо было всего-то принять, что наверное, я искренне никогда никого не любила.

Я любила, что они рядом. Любила, что меня любят. И от этого понимания я находила в каждом что-то, за что его можно любить. Вернее, выражать свою больную привязанность. Глаза, улыбка, волосы, руки, взгляд.

Возможно... Я одного любила только за то, каков он сам. За его личность, характер, за склад ума. Но даже любовь к нему я сумела извратить во что-то больное и ненормальное.

Мы с тобой справимся, Катюш, мы теперь работам НА себя, а не ПРОТИВ.

тюрьма моя всегда с собой

- Поцелуй меня в лоб, пожалуйста

- Найди себе парня

 

Боже, почему я такая глупая, почему я делаю всё, что он хочет и продолжаю просить взамен то, чего он не хочет давать

Выгнать, сбежать, выгнать, сбежать...

Сбежать, мне нужно самой вырваться отсюда

~

Оставшиеся плюсы, которые меня радуют

В аптеке всё ещё можно купить аскорбинку за десять рублей

мы всё катимся и катимся под откос

Кать, вот когда ты ещё раз подумаешь, что сильная и гордая, подумай о том

Что продолжаешь спать с человеком, который тебе сказал, что тебя не любит, просто чтобы его не терять)

Какая там смелость...

~

Структурирование для себя

Позвонить стоматологу

Записаться на шестое февраля к гинекологу

13 февраля - терапевт, окулист и хирург запись, кардиолог и ревматолог направление

Записаться к остеопорологу

Записаться к подологу

У ХИРУРГА МОЖНО УДАЛИТЬ ШИШКУ! (этому радуюсь)

Направление к ревматологу на 20-25 февраля

Таблетки:

В скобочках замена если не окажется нужного

Преднизолон или метилпреднизолон (метипред, медрол) 4 мг по 1 таблетке каждое утро

Лефлуномид (арава, лефлайд, элафра) 20 мг 1 таблетка утром

Кальций 1000 мг в день и витамин Д3 800 МЕ вечером

Гидроксихлорохин (плаквенид, иммард) 200 мг 1 таблетка на ночь, обязательно в январе провериться у окулиста, препарат может влиять на глазное дно

Хондроитин 500 мг по 1 капсуле 2 раза в день после еды утром и вечером - до апреля, потом три месяца перерыв, принимать периодически в течение 2-3 лет

При болях нимулид или долгит (вольтарен, найз, диклоран плюс, ибупрофен, кетопрофен) - мази

При болях также мелоксикам, нимесулид, ацеклофенак, кетопрофен - таблетки

цирк дураков и уродов

Вот это хуета)

Вот мы с Владом поговорили, что чувства закончились и мы давно живём, как друзья

Решили, что до зарплаты вместе перекантуемся, а потом вместе снимем мне другую хату

И честно у меня какие то смешанные чувства были, сначала я как то смирилась и отпустила

Но до меня видимо долго доходит, я правда думала, что мои чувства вызваны привычкой

Но мне хочется его обнимать. И целовать.

А мы живём всё ещё вместе, ходим на одну работу, спим на одной кровати. Это ли не бред?

И вчера он мне сказал, мол, мы же всё решили, а я сказала, что только согласилась

И он сказал, что надеется, что у меня нет надежды. Всё кончено)

Наверное, где-то в глубине души она у меня была. И я не знаю вызвана ли она привычкой или любовью, Я НЕ ЗНАЮ

Он на это сказал, что пусть я вспомню, как в мае поцеловалась с левым чуваком

Хз вообще зачем ему об этом рассказала

А сам разговор вызван был тем, что он хотел со мной поебаться) Ну так, по дружбе, ИНСТИНКТ МОЛ

Либо это я тупая, либо это он лютый дурак, либо я чего то не понимаю

Да я бы вообще не переезжала, но выгнать его мне тоже не хочется, потому что я не хочу его терять, я блядь ПРИВЫКЛА

Я бы по факту не хотела ничего менять, я бы хотела продолжать жить вместе, ведь всё можно исправить?

Но я согласилась и сама себе устроила какие то условия, похожие на пиздец

А как я потом одна буду снимать хату, покупать лекарства и закрывать кредит одновременно? Хватит ли у меня денег? Чо у меня на жизнь оставаться будет?

Дырка от бублика.

Да это я сама дырка от бублика, я так заебалась

Я ничего не хочу, никого. Не хочу работать, не хочу лечиться, я хочу закрыться в квартире на месяц, два, полгода, чтобы не было НИЧЕГОШЕНЬКИ.

Почему я к нему привязана( Почему нельзя силой мысли это оборвать

)

Квартиры пусты, как люди,

Скрипит от обиды дверь.

Когда он кричит, что любит,

Ни капли ему не верь.

 

Ну всё, мы расстались)

Грустно ли мне? Да

Чувствую ли страдания как в прошлые расставания? Не то чтобы

Может быть я занимаюсь самообманом, чтобы не было так больно

Но теперь я не специально отгораживаюсь от мира

Во мне не осталось больше возможности верить, доверять и что-то строить

Ну его в пизду, реально...

Я заберу Кусю, перееду и куплю скрипку

А потом уеду отсюда далеко-далеко

* * *

Ещё одна заметка на будущее, если я чувствую себя хорошо

НЕ ПЕРЕЧИТЫВАТЬ БЛЯДЬ ДНЕВНИК

Ёбнет обязательно и мне это очень не понравится

Пойду короче в соплях топиться под огненной водичкой

Заебала эта ебатория(

^.^

Когда встречаю старых знакомых

Учителей, маминых или бабушкиных знакомых, друзей семьи

И все они говорят, мол, наверное без неё уже всё не так

Я улыбаюсь и говорю, что всё норм, справляемся, чо уж там

Дерьмо случается

А в голове я представляю, как бью их ногой по черепу

я - сила.

Я не слабая.

Я могу, когда хочу.

Нет смысла сравнивать себя с кем-то, у меня своя история.

То, что есть - я могу вынести.

Я выносила вещи и пострашнее.

Всё, что мне нужно - внутри меня. Я могу.

Просто боюсь

Как говорила бабуля - глаза боятся, руки делают

Воля, стремление, бесстрашие, доброта - всё это, сила, которая во мне есть

Просто я про неё забыла, потеряла, но она никогда не покидала меня

Она есть, глубоко глубоко внутри

Жалеть себя - не слабость

Слабость - это ругать себя, когда сил нет. Осуждать, кричать на себя в голове последними словами

Неужели я это заслужила?)

Я прохожу это круг за кругом, пытаясь с собой помириться

Может, поэтому всё и случается?

Чтоб я вспомнила, что во мне есть доброта и искренность. Что я умею восторгаться любимым вещам. Что у меня есть эти самые любимые вещи. Что я открыта и честна, что я стойкая. Что я верящая в нечто сильное и глубокое, что я

Счастливая :3

Я каждый день веду борьбу с собой. Ругаю себя за отдых, ничего не делаю, потому что не могу отдохнуть из-за вечной ругани с самой собой в голове.

Если кто-то ушёл, значит, так было нужно.

Если кто-то придёт, значит так тому и быть. Нельзя закрываться от людей только из-за того, что тебя кто-то предал.

Снова произойдёт также? Ну и что. Разве моменты счастья и любви не стоят того? Сила проявляется в том, как ты переживёшь потерю.

Ты сможешь встать и пойти дальше, я в это верю. И упасть не страшно. И поплакать не страшно. И позлиться, и в стену поорать

Только не бойся, прошу


Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)