И ведь мою реакцию вызвало не то, что ОН оставил о себе след
Тот же самый, как в конце двадцать первого года. Потому что он трус, он даёт о себе знать так, чтобы сделала явный шаг я, а не он
Я это понимаю. Я умнее, бесстрастнее. Да, мои руки тряслись
Но мне хватило ума понять, что я реагирую не на НЕГО, что люблю я не ЕГО
А что я боюсь одиночества и мне надо быть любимой хоть кем-то
Моя гордость, мой разум, они наконец-то взяли надо мной верх. И вместо того, чтобы написать ему нечто саркатичное вроде "что, так сильно понравилось видео, что в избранные добавил"? Я несколько раз подписываюсь на него и судорожно убираю подписку.
Борюсь с собой
- Мне так нужна сейчас любовь, хотя бы простой секс, он же не просто так дал понять, что всё ещё следит за мной, а может быть есть шанс?
- Нет, Катя, он унизил тебя и оскорбил и тебе не нужно в жизни ещё одно предательство. Подумай ещё раз стоит ли идти навстречу такому человеку лишь ради того, чтобы на краткие миги почувствовать себя желанной
- Но...
- Он не изменился и тебе снова будет больно и намного сильнее, чем в последний раз. Каждый раз всё больнее, подумай об этом.
И я подумала. И я прислушалась к своему разуму, а не к саморазрушительной тяге "почувствовать хоть кого-то"
Тебе без разницы кто, лишь бы не быть одной.
И когда я приняла это вдруг стало очень спокойно и мой разум с сердцем вдруг перестали спорить. Всё затихло.
Мне стало искренне... Безразлично.
Ведь я ни разу не убивалась по кому-то из них. Андрею, Паше, Владу. Я убивалась, потому что меня переставали любить, а в этом моя потребность.
Ну что ж, я слезу с этой иглы и стану самодостаточной, я уже поняла как. Надо было всего-то принять, что наверное, я искренне никогда никого не любила.
Я любила, что они рядом. Любила, что меня любят. И от этого понимания я находила в каждом что-то, за что его можно любить. Вернее, выражать свою больную привязанность. Глаза, улыбка, волосы, руки, взгляд.
Возможно... Я одного любила только за то, каков он сам. За его личность, характер, за склад ума. Но даже любовь к нему я сумела извратить во что-то больное и ненормальное.
Мы с тобой справимся, Катюш, мы теперь работам НА себя, а не ПРОТИВ.
- Поцелуй меня в лоб, пожалуйста
- Найди себе парня
Боже, почему я такая глупая, почему я делаю всё, что он хочет и продолжаю просить взамен то, чего он не хочет давать
Выгнать, сбежать, выгнать, сбежать...
Сбежать, мне нужно самой вырваться отсюда
Кать, вот когда ты ещё раз подумаешь, что сильная и гордая, подумай о том
Что продолжаешь спать с человеком, который тебе сказал, что тебя не любит, просто чтобы его не терять)
Какая там смелость...
Структурирование для себя
Позвонить стоматологу
Записаться на шестое февраля к гинекологу
13 февраля - терапевт, окулист и хирург запись, кардиолог и ревматолог направление
Записаться к остеопорологу
Записаться к подологу
У ХИРУРГА МОЖНО УДАЛИТЬ ШИШКУ! (этому радуюсь)
Направление к ревматологу на 20-25 февраля
Таблетки:
В скобочках замена если не окажется нужного
Преднизолон или метилпреднизолон (метипред, медрол) 4 мг по 1 таблетке каждое утро
Лефлуномид (арава, лефлайд, элафра) 20 мг 1 таблетка утром
Кальций 1000 мг в день и витамин Д3 800 МЕ вечером
Гидроксихлорохин (плаквенид, иммард) 200 мг 1 таблетка на ночь, обязательно в январе провериться у окулиста, препарат может влиять на глазное дно
Хондроитин 500 мг по 1 капсуле 2 раза в день после еды утром и вечером - до апреля, потом три месяца перерыв, принимать периодически в течение 2-3 лет
При болях нимулид или долгит (вольтарен, найз, диклоран плюс, ибупрофен, кетопрофен) - мази
При болях также мелоксикам, нимесулид, ацеклофенак, кетопрофен - таблетки
Вот это хуета)
Вот мы с Владом поговорили, что чувства закончились и мы давно живём, как друзья
Решили, что до зарплаты вместе перекантуемся, а потом вместе снимем мне другую хату
И честно у меня какие то смешанные чувства были, сначала я как то смирилась и отпустила
Но до меня видимо долго доходит, я правда думала, что мои чувства вызваны привычкой
Но мне хочется его обнимать. И целовать.
А мы живём всё ещё вместе, ходим на одну работу, спим на одной кровати. Это ли не бред?
И вчера он мне сказал, мол, мы же всё решили, а я сказала, что только согласилась
И он сказал, что надеется, что у меня нет надежды. Всё кончено)
Наверное, где-то в глубине души она у меня была. И я не знаю вызвана ли она привычкой или любовью, Я НЕ ЗНАЮ
Он на это сказал, что пусть я вспомню, как в мае поцеловалась с левым чуваком
Хз вообще зачем ему об этом рассказала
А сам разговор вызван был тем, что он хотел со мной поебаться) Ну так, по дружбе, ИНСТИНКТ МОЛ
Либо это я тупая, либо это он лютый дурак, либо я чего то не понимаю
Да я бы вообще не переезжала, но выгнать его мне тоже не хочется, потому что я не хочу его терять, я блядь ПРИВЫКЛА
Я бы по факту не хотела ничего менять, я бы хотела продолжать жить вместе, ведь всё можно исправить?
Но я согласилась и сама себе устроила какие то условия, похожие на пиздец
А как я потом одна буду снимать хату, покупать лекарства и закрывать кредит одновременно? Хватит ли у меня денег? Чо у меня на жизнь оставаться будет?
Дырка от бублика.
Да это я сама дырка от бублика, я так заебалась
Я ничего не хочу, никого. Не хочу работать, не хочу лечиться, я хочу закрыться в квартире на месяц, два, полгода, чтобы не было НИЧЕГОШЕНЬКИ.
Почему я к нему привязана( Почему нельзя силой мысли это оборвать
Квартиры пусты, как люди,
Скрипит от обиды дверь.
Когда он кричит, что любит,
Ни капли ему не верь.
Ну всё, мы расстались)
Грустно ли мне? Да
Чувствую ли страдания как в прошлые расставания? Не то чтобы
Может быть я занимаюсь самообманом, чтобы не было так больно
Но теперь я не специально отгораживаюсь от мира
Во мне не осталось больше возможности верить, доверять и что-то строить
Ну его в пизду, реально...
Я заберу Кусю, перееду и куплю скрипку
А потом уеду отсюда далеко-далеко
Ещё одна заметка на будущее, если я чувствую себя хорошо
НЕ ПЕРЕЧИТЫВАТЬ БЛЯДЬ ДНЕВНИК
Ёбнет обязательно и мне это очень не понравится
Пойду короче в соплях топиться под огненной водичкой
Заебала эта ебатория(
Когда встречаю старых знакомых
Учителей, маминых или бабушкиных знакомых, друзей семьи
И все они говорят, мол, наверное без неё уже всё не так
Я улыбаюсь и говорю, что всё норм, справляемся, чо уж там
Дерьмо случается
А в голове я представляю, как бью их ногой по черепу
Я не слабая.
Я могу, когда хочу.
Нет смысла сравнивать себя с кем-то, у меня своя история.
То, что есть - я могу вынести.
Я выносила вещи и пострашнее.
Всё, что мне нужно - внутри меня. Я могу.
Просто боюсь
Как говорила бабуля - глаза боятся, руки делают
Воля, стремление, бесстрашие, доброта - всё это, сила, которая во мне есть
Просто я про неё забыла, потеряла, но она никогда не покидала меня
Она есть, глубоко глубоко внутри
Жалеть себя - не слабость
Слабость - это ругать себя, когда сил нет. Осуждать, кричать на себя в голове последними словами
Неужели я это заслужила?)
Я прохожу это круг за кругом, пытаясь с собой помириться
Может, поэтому всё и случается?
Чтоб я вспомнила, что во мне есть доброта и искренность. Что я умею восторгаться любимым вещам. Что у меня есть эти самые любимые вещи. Что я открыта и честна, что я стойкая. Что я верящая в нечто сильное и глубокое, что я
Счастливая :3
Я каждый день веду борьбу с собой. Ругаю себя за отдых, ничего не делаю, потому что не могу отдохнуть из-за вечной ругани с самой собой в голове.
Если кто-то ушёл, значит, так было нужно.
Если кто-то придёт, значит так тому и быть. Нельзя закрываться от людей только из-за того, что тебя кто-то предал.
Снова произойдёт также? Ну и что. Разве моменты счастья и любви не стоят того? Сила проявляется в том, как ты переживёшь потерю.
Ты сможешь встать и пойти дальше, я в это верю. И упасть не страшно. И поплакать не страшно. И позлиться, и в стену поорать
Только не бойся, прошу
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)