Мельпомена9 читателей тэги

Научилась играть на гитаре кузнечика

Зуб на этой неделе разболелся так, что мне похоже всё таки придётся идти к зубному

Страшно жутко, но надо, жить же как то нужно

Везде всё какое то опять шаткое и зыбкое и наверное в таком окружении надо искать покой внутри

Мне очень нужно к ревматологу ещё, но я задолбалась таскаться по врачам, я хочу на ВЕЧЕРИНКУ

Ем чо попало, делаю тоже чо попало, но игра на гитаре меня радует и успокаивает

Мне кажется, будто я тогда трачу время не зря, что я позанималась чем то полезным, хотя на самом деле это просто для души

Вот вылезла шишка на указательном пальце и я теперь в тревоге постоянно проверяю все остальные

Мне кажется на среднем тоже вылезет и я постоянно его поэтому трогаю и переживаю

Вообще переживаний слишком много в моей жизни

И переживания эти будут всегда. Связанные с работой, с деньгами, с родителями...

Надо уметь отвлекаться от этого и ловить кайф с того, что у меня есть

Хочу летом куда нибудь съездить, но пока для этого я слишком бомж

Если я в конце следующей недели напишу, что вылечила зуб, то я буду крайне собой довольна

А вообще может правда скататься куда нибудь, выдать себя за школьницу и затусить с молодёжью

Главное в притон не попасть какой нибудь как в прошлый раз

Офигенный план мне кажется

Когда добавились ученики в друзья и они лайкают все твои аватарки, комментируют записи за 2014 год, а ты судорожно думаешь как скрыть всё своё мракобесие

Да ебииииись оно всё конём

На работе не то чтобы что то кромешное, но что то явно не очень приятное

Пытаюсь устроиться на подработку и если получится, то я буду целовать себе ноги

В принципе если я сейчас повышу свой уровень дохода, то больше половины моих тревог закончится, ибо в основном я тревожусь именно из за денег

Потому что я хочу, чтобы хотя бы было с чего откладывать на финансовую подушку, а ещё хочу путешествовать и вообще клёво жить, не отказывая себе в чём то

Выйти хотя бы на средний уровень, вот

Попробую удалёнку совмещать со школой, посмотрю, что получится

Насчёт школы вроде как бы и да, а вроде как бы и нет. Мне трудно всё таки там ориентироваться и на самом деле наверное это не на сто процентов для меня. Не могу сконцентрироваться на такой работе, наверное мне нужно чередовать такую работу с чем то монотонным и спокойным, с какими то повторяющимися обычными действиями

Плюс на меня в последнее время насели коллеги и я понимаю, что не просто так, потому что я реально косячу, но мой тупой мозг устроен так, что если мне указывать на косяки, то я начинаю косячить втройне. Ибо мне стыдно и я не могу из за этого сконцентрироваться вообще

Я всё таки поймала обидку на коллег, сныкалась от них, они это успешно поняли и непонятно отреагировали. Честно, даже голову этим забивать больше не хочу, я просто снова забила себя из за того, что поставила их мнение себе в авторитет. На самом деле всё я могу и я знаю, что я могу отлично справиться, но как только я думаю "о боже, у них сложилось мнение, что я тупица", то я начинаю вести себя как тупица

Мне кажется, что с Женей мы всё таки неплохо дружим на грани чуть больше, чем просто знакомые. Что то с ним приятно обсуждать, но в основном он только говорит и редко слушает, а это мало кому приятное качество

Держу кулаки, чтобы моё собеседование завтра прошло успешно и чтобы работа оказалась тем, чего я от неё ожидаю. И чтобы маму взяли на работу. А ещё очень хочу, чтобы папе стало легче, но честно даже не знаю, как это осуществить. У меня так болит за него сердце и я действительно хочу, чтобы у него всё было в порядке и мне тяжко, что я ничем не могу помочь

В общем, я надеюсь на лучшее, у меня хорошее предчувствие насчёт работы

Очень хочу уже не загоняться по деньгам и не считать каждую копейку и я готова постараться ради этого

Не могу спокойно жить, опять какой то бардак в голове

Недавно меня торкнуло, что жизнь не навсегда и я когда нибудь умру и моложе я не становлюсь (вот это новость, да?)

Это всё отзвуки дня рождения

Вообще стоит начать с хорошего

В сам день рождения я решила сходить на хор и вообще не ошиблась, я была настолько счастлива там находиться

Я бесконечно рада тому, что у меня есть место, в которое мне хочется возвращаться и где мне рады

А ещё в этот раз было как то по другому. Мы обычно поздравляем кого то по очереди, а в этот раз меня поздравляли наперебой и хотели побыстрее мне что то сказать, обнять... Я слышала кучу хороших слов отовсюду и это дорогого стоит, очень тёплый момент

А ещё я в этот день вкусно поела

На работе какие то тёрки и непонятки, даже писать о них не хочу, о Жене тоже

Виделась с мамой, а вчера тусила с девчонками

Не могу описать чувство, которое сейчас внутри сидит

Как будто я косяк и мне стыдно перед людьми за себя

Не неделя, а какие то эмоциональные качели. Я на них будто несколько раз подряд солнышко сделала

Устала слышать от окружающих, что я вечно переживаю, что я как Пьеро, что мне нужно больше радоваться, что у меня на лице вечные страдания

А может быть это не просто так?..

Может быть я сама от этого тоже кайф не ловлю?

В итоге сидишь и думаешь что же блядь со мной не так

Не получается сегодня о хорошем. Я очень хочу весну и немножко устала

Это отложенная запись, которую я сама для себя сделала, боясь, что меня никто не поздравит хд

Вообще довольно мило сейчас это почитать, я довольна

Привет, солнышко

Я не знаю, как и с кем ты проведёшь этот день. У меня есть такое чувство, будто скоро я окажусь с кем то рядом и я не буду справлять праздники одна

Тем не менее, даже если ты одна, я хочу поздравить тебя

Этот день не должен быть грустным. Он не о том, что ты постарела и всё дальше от той цифры, на которую себя чувствуешь

Всё в порядке

Ты просто прожила ещё один год и это здорово, это твой праздник, каким бы он ни был

Сделай что нибудь крутое, позови Настю с Наташей, устрой девичник, можешь даже напиться

Я тебя люблю и надеюсь, что у тебя всё будет хорошо, не грусти ни в коем случае

Я поздравляю тебя, потому что знаю, что многих поздравлений, которые ты хочешь услышать, ты к сожалению не услышишь

Поэтому я шлю тебе лучи добра и обнимаю

Всё будет хорошо :3

Просто в один момент наваливается всё

Всё, о чём я старалась не вспоминать, всё, о чём я делала вид, что его нет

Набрасывается на меня и сжирает до костей

Когда я сидела на полу и рыдала, врала сама себе о том, что Андрей - замена Свете. Как он прогонял меня, а потом в один единственный момент назвал дурашкой и позвал к себе и я поняла, что прощена за такой ужасный поступок. Такое ведь можно сделать только из любви.

Как мы разговаривали с Никитой в нашу привычную субботу, а он вдруг говорит о том, что прочитал мой дневник. Он прав, пауза тогда получилась довольно драматичной, у меня будто мир в неё разрушился. А потом он, не смотря ни на что, поддерживал меня, хотя ему было невероятно больно просто разговаривать со мной

Когда Серёжа кричал на меня, называл шлюхой и говорил, что я ничем не лучше всяких Светок. И он был прав) Но не смотря на это он выслушивал мой пьяный бред, когда мне было плохо

Как я кричала бабушке о том, что хочу переехать только из за неё, потому что она мешает мне жить. А потом она была единственной, кто сразу же примчался ко мне в больницу.

Кто я такая, чтобы заслуживать всю эту любовь своими мерзкими поступками?

Я как то сказала Андрею, что мне кажется я заслужила своё одиночество тем, что так сильно обижала близких людей. Я знаю, что некоторыми своими поступками я разбивала им сердца. Он сказал, что я глупая и люди не заслуживают свою боль какой то кармой.

Я одна не потому что вела себя мерзко. Эти события никак не связаны

Но порой я рыдаю и думаю, что я это заслужила. Что я сейчас одна на грани истерики только потому что я так сильно косячила всё время

И какого хорошего отношения я хотела от любимого, когда я так обижала своих любимых?

И я понимаю, что Андрей разлюбил меня не потому что я когда то предавала своих близких. Совсем не поэтому, тому было множество других причин

И всё равно думаю, какое же я чудовище

Ненавижу иногда свою ранимость и способность разреветься от любой мелочи

И я мозгом понимаю, что плакать нечего, что меня никто не обижает, что мне хотят помочь

Но успокоиться невероятно сложно

Учили с Женей песню, она никому не понравилась, мол, не концертная

И я так расстроилась и так меня это задело, особенно потом после Анниных слов о том, что все те песни, которые я хочу спеть, для меня сложные

Мол я не спою их

Вообще я щас думаю, это действительно довольно обидно слышать

Только я терпеть не могу плакать на людях и при этом постоянно так делаю

Не знаю, что делать со своей впечатлительностью, у меня внутри как будто бесконечность неистощимых океанов слёз

По поводу и без, на любой случай

Потом стыдно за свои эмоциональные всплески. Сижу и думаю - неудивительно, что меня считают ребёнком

Да и вообще поначалу я правда всем нравлюсь - я в начале знакомства всегда на приподнятой волне, из меня прям прёт энергия

Но потом меня рано или поздно корёжит, случается депрессивная фаза и люди охеревают от моих истерик

Всегда они сначала знакомятся с моей восторженной стороной, когда мне весело и классно

Но мои эмоциональные качели всегда делают оборот

И я понимаю, что за это меня вполне возможно разлюбить. Я могу сначала порхать на крыльях, а потом реветь в три ручья из за какой то фигни и рассуждать о смерти

И меня прям очень сильно мотает, кардинально быстро с одной точки на другую

Адекватные люди редко могут такое выносить, разве что из какой то великой любви

Я и сама понимаю, что это тяжело, потому что МНЕ БЛИН ТОЖЕ ТЯЖЕЛО

Но я такой всегда была. Это не какая то детская травма, не загоны, не шиза (возможно)

Такая впечатлительность часть моего характера и одновременно я за неё себя и люблю, и ненавижу

Потому что я правда очень яркая, когда я на пике радости. Я яркая, мной действительно легко очароваться, я несу какой то бред и заряжаю всех энергией

Но рано или поздно всё кардинально меняется. И такой круг происходит постоянно

Я бы не назвала это недостатком, проблемой или болезнью. Это просто я. Из-за этого меня бросали, от меня уходили, не выдерживали. И я долго думала, что я просто психанутая и невыносимая. Но я принимаю себя какой бы я ни была.

Я долго пыталась изменить это, думая, что это такая особенность характера, которую можно поменять. Например, как вспыльчивость, которую при желании можно хоть как то контролировать

Но это не контролируемая штука, потому что она у меня в крови, это просто я, моя индивидуальность и то, что делает меня мной

Часто люди узнают меня сначала с первой стороны, с радужной, спонтанной и на всё готовой. Я не могу винить их в том, что они уходят, когда узнают меня получше

Но я всё равно на своей стороне и для меня это важнее, чем мнение не важных для меня людей.