Мельпомена9 читателей тэги

Квартиры пусты, как люди,

Ни капли ему не верь.

Ну всё, мы расстались)

Грустно ли мне? Да

Чувствую ли страдания как в прошлые расставания? Не то чтобы

Может быть я занимаюсь самообманом, чтобы не было так больно

Но теперь я не специально отгораживаюсь от мира

Во мне не осталось больше возможности верить, доверять и что-то строить

Ну его в пизду, реально...

Я заберу Кусю, перееду и куплю скрипку

А потом уеду отсюда далеко-далеко

Ещё одна заметка на будущее, если я чувствую себя хорошо

НЕ ПЕРЕЧИТЫВАТЬ БЛЯДЬ ДНЕВНИК

Ёбнет обязательно и мне это очень не понравится

Пойду короче в соплях топиться под огненной водичкой

Заебала эта ебатория(

Когда встречаю старых знакомых

Учителей, маминых или бабушкиных знакомых, друзей семьи

И все они говорят, мол, наверное без неё уже всё не так

Я улыбаюсь и говорю, что всё норм, справляемся, чо уж там

Дерьмо случается

А в голове я представляю, как бью их ногой по черепу

Я не слабая.

Я могу, когда хочу.

Нет смысла сравнивать себя с кем-то, у меня своя история.

То, что есть - я могу вынести.

Я выносила вещи и пострашнее.

Всё, что мне нужно - внутри меня. Я могу.

Просто боюсь

Как говорила бабуля - глаза боятся, руки делают

Воля, стремление, бесстрашие, доброта - всё это, сила, которая во мне есть

Просто я про неё забыла, потеряла, но она никогда не покидала меня

Она есть, глубоко глубоко внутри

Жалеть себя - не слабость

Слабость - это ругать себя, когда сил нет. Осуждать, кричать на себя в голове последними словами

Неужели я это заслужила?)

Я прохожу это круг за кругом, пытаясь с собой помириться

Может, поэтому всё и случается?

Чтоб я вспомнила, что во мне есть доброта и искренность. Что я умею восторгаться любимым вещам. Что у меня есть эти самые любимые вещи. Что я открыта и честна, что я стойкая. Что я верящая в нечто сильное и глубокое, что я

Счастливая :3

Я каждый день веду борьбу с собой. Ругаю себя за отдых, ничего не делаю, потому что не могу отдохнуть из-за вечной ругани с самой собой в голове.

Если кто-то ушёл, значит, так было нужно.

Если кто-то придёт, значит так тому и быть. Нельзя закрываться от людей только из-за того, что тебя кто-то предал.

Снова произойдёт также? Ну и что. Разве моменты счастья и любви не стоят того? Сила проявляется в том, как ты переживёшь потерю.

Ты сможешь встать и пойти дальше, я в это верю. И упасть не страшно. И поплакать не страшно. И позлиться, и в стену поорать

Только не бойся, прошу

Я всю жизнь чувствовала себя одинокой.

Всегда мне сложно было сходиться с людьми, всегда я ожидала от них подвоха.

Я, знакомясь с кем-то, всегда храбрюсь. Пытаюсь себя показать не такой, какая я есть, а на самом деле мне с незнакомцами очень тяжело. Я пытаюсь делать вид, что мне также легко, как другим, а на самом деле пытаюсь спрятаться от неловкости.

Кто я? Я всё ещё я, или образ, который себе придумала?

Я ранимая, ветреная, пугливая. А пытаюсь казаться сорви головой, которой терять не страшно.

А мне страшно.

В детстве я не понимала, мне было спокойно с самой собой. Не было тоски.

Только потеряв впервые я начала бояться потерять каждого.

Как часто я делаю вид? Что я не потеряна и не забыта, что мне весело.

И я ведь умею быть такой, какой пытаюсь казаться. Когда привыкаю к человеку и открываюсь ему.

Но они все уходят, без исключения и мне кажется, что эту дыру ничем не заделать уже. Я буду вечно ждать кого то, вечно к кому то привыкать, чтобы меня снова бросили.

Это не переделать в своей голове. Нельзя научиться не быть одинокой, когда ты всю жизнь живёшь так.

Не нужен родителям. Не нужен друзьям. Не нужен любимым.

Я начинаю думать - а бывает ли по другому. Истории про вечную любовь - это сказки? Мне никогда не достичь этого, если это зависит не только от меня? Может, я что то делаю не так? Я пугаю людей своей привязанностью и навязчивостью, может, я невыносима?

Я поэтому так привязываюсь и так больно, когда кто то уходит. Мне не хватает меня. Мне нужен кто то.

Своей любви к себе мне недостаточно.

Это правда, что нет ничего вечного? Неужели я всю жизнь жила в иллюзиях, надеясь найти того самого друга, того самого парня, того самого наставника...

Я заставляю себя принять мысль, что расставания - это нормально.

Но я никогда не смогу свыкнуться с этим, никогда. Я в вечных поисках того, кто не уйдёт и мне уже страшно открываться людям, ждать от них подвоха, обмана. Неужели все так поступают? Или это мне не везёт?

Я - проблема?

"Что для меня представляет этот дневник?

Здесь столько моих мыслей, вся я практически

В бумажных днявках немного не так, они слишком реальны, их можно пощупать

А это... Страничка в интернете

Не намёкнешь - никто её не найдёт

Вдруг когда-нибудь сервера сорвутся, это место сотрётся отовсюду и всё это, моя писанина, уйдёт в никуда?

Надо признаться, это меня порядком расстроит"

Катюш, ты не расстроишься. Ты будешь ныть об этом ещё года четыре подряд

Жалко, что весь дневник нельзя прочитать хотя бы через веб-архив

Давно я туда не залезала, потому что посмотрела вдоль и поперёк всё, что можно было

Ещё там была такая фишка, что когда заходишь к себе на страницу, начинает играть фоновая музыка, которую сам ставишь

У меня заиграл думсдей, я страшно испугалась сейчас хд

Ещё я там писала, что у меня есть суперспособность расставаться с людьми так, будто отрываешь себе конечность

Дико в точку

Вообще мне кажется, что я просто вечно занимающаяся пиздостраданиями эгоистка

Не более)

Почему нет записей с нытьём?

Почему нет вообще ничего целый месяц?

Да не знаю...

Я устала, я потеряла с собой связь

Я чувствую, что расту, но не так, как хотелось

Я становлюсь чёрствой и вечно усталой

Антипод того, какой я видела себя в будущем десять лет назад)

Что происходит? Куда я, зачем я, почему я? Где я вообще?

Иногда просыпаюсь с утра и думаю - а нахуя я вообще всё это делаю, почему я здесь и ЗАЧЕМ

Что сейчас приносит мне радость? Без понятия

Я то на работе, то жду от Влада какие то проявления внимания, как верный пёс, то радуюсь каким то крупицам нежности с его стороны

Ну... Смотря со стороны я себя сейчас вообще не уважаю

Нет сил у меня, не Топор я сейчас от слова вообще

Половину октября металась в мыслях, что мы расстанемся. Что пора уже, что всё кончено

Тот момент, когда я рыдала на горе и думала, что это конец, никогда не забуду

Один из тех, которые я складываю в отдельную коробку и задвигаю куда подальше

Она правда меня всегда настигает в самые неподходящие моменты, при чём вываливает сразу всё кучей

Мол, ты меня спрятала? Нихера, я тебя всё равно найду)

Да знаю я, но не знаю, как с тобой справляться вообще

Не верю. Не верю ничему и никому. Ему - больше всех

Он дохера поводов дал в нём сомневаться. Что я чувствую? Что он живёт со мной из жалости, потому что так удобно, хер знает вообще почему

Точно не из любви

Я не знаю как выбраться из этого, я не понимаю сама осталась ли любовь. Кажется, больная привязанность и я ничего не могу с этим сделать, мне без него будет плохо. С ним иногда ещё хуже, чем могло бы быть без него

Ты не понимаешь, что это нездоровая хуета, Катюш?

Понимаю

Но как я могу сравнивать? Я была без него до встречи с ним. Было довольно погано.

Когда я там была счастлива последний раз? Промежуток от этого момента становится всё больше и больше

Я вообще когда-нибудь смогу оправиться от всего, что случилось?

Если эта теория права

Про то, что всё, что мы можем представить в своей голове, может существовать в параллельной вселенной

Может в какой-то из них мы так и не расстались

И ещё сидим вместе на кухне

И держимся за руки