Автор: Топор

ящик пандоры

Я раньше говорила, что ничего не понимаю и не знаю, как жить эту жизнь?

Так вот вроде бы сейчас я много чего поняла и осознала и выросла будто сразу на три головы над собой

Но всё стало ещё непонятнее

У меня есть цель, но я не понимаю, принесёт ли она мне счастье

Не понимаю, где хочу работать, КЕМ хочу быть

Вообще я вижу жизнь, где я счастлива, но я понятия не имею, как достигнуть её

И поможет ли мне в этом моя цель

Разбитое сердце при этом вообще не помогает, потому что я очень хочу любви, но теперь боюсь её, как огня

И в то же время я такая неисправимая фаталистка

Не с той стороны, что "будь, что будет", а с той, что я верю, что любовь случится

Его уход пошатнул всё. Мою веру в себя, в чувства, в мужчин...

Когда я не захочу уходить, то не захочет ли уйти он?

Но я всё-равно верю, что я полюблю снова и я не захочу уйти

И он тоже

Просто сейчас мне так страшно остаться одной, потому что я так ярко вижу эту картинку, где я одна и я несчастна даже при всех своих достигнутых целях

И поэтому я просто не могу никого к себе подпустить и позволить с кем-то встречаться

Потому что это будет не любовь

Это просто желание, чтобы меня любили, заполнить одиночество

Чтобы не одной

А я не хочу лишь бы, я хочу...

Родное, тёплое, взаимное, всёвсёвсё на свете сразу, надёжность, Дом

Сейчас, когда я думаю о таких вещах, мне всегда становится плохо

Потому что обо всём этом мы говорили и всё это было... Сначала, будто бы в другой какой-то жизни, где мы были настоящими

А потом наше негативное влияние друг на друга так на извратило, превратило в таких монстров, что я с трудом теперь верю в какие-то чувства

Потому что всё было и всё превратилось в какой-то кошмар, в который невозможно даже поверить

И то, что было сначала никак не складывается в единый пазл с тем, во что оно превратилось

Потому что это кардинально противоположные вещи

Но я верю, верю, что всё будет хорошо

Я учусь не ковыряться в своих ранках. Заметила, что привыкла это делать и правда постоянно тоскую и треплю себе нервы сама, думаю о плохом, когда оно уже прошло, закончилось. Одёргиваю, заставляю себя перестать

И я справляюсь... Горько, больно, но хватит уже заниматься этим мазохизмом

Я справлюсь, потому что я Топор

1

Комментарии


Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)