Топор

Топор - это кто?

Это всё ещё я, или маска, под которой я прикрываюсь, чтобы не пораниться?

Когда Андрей уходил, он сказал, что я совсем не та, с кем он познакомился

Впрочем, я думала про него также, но в чём-то он всё-таки был прав

Во время нашего знакомства я была абсолютно счастлива и спокойна и первое время с ним было также, но потом всё пошло наперекосяк

Из-за неуверенности в завтрашнем дне и потере близкого человека та сторона меня, которую я недолюбливала, стала преобладать

Я постоянно плакала и всё было ужасно, тревожность меня съела и тогда уже произошло то, из-за чего с ним надо было расстаться

Я могу его понять, это тяжело - смотреть, как твоему любимому человеку плохо, но мне было плохо не без причины, хотя он потом сказал, что это мой смысл жизни. С этим я не согласна. Но в итоге он не выдержал моих слёз и оставил меня одну.

Тогда это стало ещё большим ударом для меня. Я была к нему привязана и эмоционально от него зависела. Я думала, если останусь без него, то от самой меня не останется ничего больше. У меня не было тогда сил и рассудка, не было ничего вообще. И он уехал. Осталась ли какая-то любовь уже тогда?.. Если бы я могла тогда думать, а не только эмоционировать, то я не стала бы цепляться за него. Но я была так поранена, так уязвима и вокруг творился такой кошмар. Но сейчас я понимаю, что он творился из-за него по большей части. Я видела в нём счастье, но что удивительно, когда мы начали жить вместе, я забыла, что это такое.

В общем, не суть.

В детстве я была очень стеснительной, болезненной и наивной. Я зачитывалась сказками, верила в добро, в чудеса, но как такового детства у меня не было. Мы всегда были крайне бедными, у меня не было друзей, потому что я торчала в музыкалке. Конечно, всё это вылилось в мою инфантильность в сегодняшний день. Я не могу успокоиться, собираю киндеры, игрушки, ношу кружева и розовое. До сих пор не могу понять, действительно ли мне нравится такой стиль или это просто из-за недостатка таких вещей в детстве.

Надо мной всегда сильно издевались, потому что я всегда была плаксой. Я до сих пор осталась очень ранимой и я никому не могла дать отпор, потому что ещё и была очень слабой. Да и будь я сильной, я никогда не хотела драться.

Потом для меня открылся интернет и я придумала для себя образ. Девочка, которой я хотела бы быть. Бесстрашная, сильная, смелая, хаос - всё это Топор. Я придумала себе это имя и жить стало проще, потому что я поняла, что Топор больше нравится людям, чем слабая заплаканная девочка.

И у меня появились друзья. И я стала смелее. Правда я стала ещё более эмоциональной и мои перепады настроения до сих пор пугают даже саму меня.

Тогда я познакомилась со своим первым парнем, к нему я поехала в чужой город одна через полстраны. Помню, он очень удивился тогда. Он сказал фразу, которую я помню до сих пор: "Я ждал Топора, а ко мне приехала Катя"

Да, защищаться топором всегда было проще. Так было не обидно, так можно было накричать и ударить, разозлиться, вспылить.

А тем временем я ходила по улице и всё также залипала на облака, обожала котят, верила в сказки и жила в розовых очках. И мне голову рвало от непонимания, как совместить всё это в себе. Потому что образ Топора не совсем был образом, я научилась так быть смелой, но это совершенно не сочеталось с моими кружевными сарафанами, косичками и наивностью в голове.

Когда я поступила в муз у меня как будто щёлкнуло в голове. Я больше не изгой, я нравлюсь другим людям, я не одна и я могу самовыражаться так, как хочу. Я научилась давать отпор как Топор, но в глубине души мне всегда было страшно и всегда хотелось, чтобы кто-нибудь защитил меня.

И мне всегда было одиноко. И я всегда кого-то искала. И всегда я уходила, не найдя этого.

Я старалась понравиться. Показывала себя, как Топорю. Неунывающую девочку, сильную, несгибаемую, весёлую.

Но я оставалась на самом деле всё той же плаксой, ранимым маленьким ребёнком. И когда люди понимали, что я неуравновешенно, остро реагирую на всё меня окружающее, то они не понимали, где же я настоящая

Я тоже не понимала. Для меня Топор был правдой, а не способом защиты, я яростно отстаивала тот факт, что Топор - это я и я сама рамки устанавливаю. Хотя показывала людям одно, а вылезало из меня потом другое. Понятно, откуда у них такой диссонанс был от моего образа. Да и у меня в голове постоянно тоже был хаос и диссонанс.

Потом появился человек, перед которым я не показывала никакие стороны, я не пыталась понравиться. Он просто наблюдал со стороны и влюбился в меня в такую, какой я и была. Без защиты всякой, просто потому что он находился вне поле моего зрения. И он меня полюбил, защитил, обогрел, дал Дом. А я его не полюбила.

Когда Андрей ушёл я поняла, что хватит мне уже притворяться. Хватит казаться лучше, хватит напрягаться своими топориными замашками. Мне не надо больше защищаться. Я выросла. Да, я стала смелее, я уже не стесняюсь одеваться так, как хочу. Но всегда, знакомясь с людьми, я замечаю, что проявляю только лучшие "топориные" качества. Стараюсь показать, что я всегда радостная, а это далеко не так.

Я ранимая плакса. Я люблю котиков, розовый цвет и рюшечки. Я верю в сказки, но в то же время я лазаю по деревьям, готова ринуться сломя голову хоть куда, заплакать от любой фигни. Всё это - я. И то, что я ранимая, нет смысла больше скрывать. Это я. Я много плачу и это неплохо. Меня легко обидеть и задеть. Раньше я всегда говорила, мол, я Топор. Я рублю с плеча и очень горяча. Я не боюсь ничего, я всегда весела. Но это не так.

Может быть, если я расслаблюсь и приму себя такой, какая я есть, то жить станет легче. Я перестану бояться расплакаться и перестану стараться понравиться всем. Главное, что я принимаю себя вот такой. Значит, найдётся кто-то, кто примет и мои слёзы, и котиков в голове, и эту чудаковатость топориную.

Всё проходит, все взрослеют и всё будет хорошо, я верю.