Я, понимающая, что через одну крутку софт гарант, решаю её прокрутить, ведь ничего же не выпадет и вообще я коплю гарант на кого нибудь другого
Райдэн, не понимающая, почему я на неё ругаюсь
Ладно, признаю, она милашка, ноооо(
Кстати, недавно со стандарта выпала Джинн, но Райдэн я ещё думаю прокачать, а Джинн точно не буду
Вообще каким то образом у меня скопилось уже шесть легендарных персов
Я теперь думаю о том, что надо не только выбить, но и прокачать, поэтому и не особо хочу крутить каждый баннер, у меня там очередь из недокачанных персов хд
Идея играть в геншин вместе с Пашей была вообще шикарной, нам теперь всегда есть что обсудить и играть вместе очень весело
Вообще я рада, что ему понравилось
Пытаюсь отвлечься от всего происходящего в мире, потому что моя тревожка и так делает мне мозг постоянно по поводу и без, а тут ещё вон какая дичь происходит. Я собиралась увольняться этим летом, но теперь вообще не думаю, что это хорошая идея, да и ехать куда то одной в другой город поближе к Беларуси тоже звучит сомнительно. Не знаю как мы будем видеться с Пашей и будем ли вообще (очень на это надеюсь), но ехать в другой город одной точно сомнительно только ради встреч с ним. Я вдобавок недели три назад пропустила один рабочий день, на что директор грозилась меня уволить и это было ещё тогда, когда я вполне хотела это сделать. А теперь страшно( Думаю, я смогу как то реабилитироваться, но всё равно тревожно
Тревожно из за Паши порой, только когда остаюсь одна. Я прям падаю в пучину какую то, боюсь что он уйдёт и что не любит. Хотя вместе всё отлично. Не знаю, может мне просто страшно поверить, что всё хорошо и он уходил реально не из за того, что чувства прошли и блаблабла. У нас правда всё хорошо, но одной мне страшно жить. Не знаю как переживу эти два года вдали от него
Но он выслушивает все мои тревожные вопросы и отвечает на них без раздражения и говорит, что готов твёрдо ответить на миллион таких и всегда меня успокоить. Я ценю это невероятно, но порой страх становится неконтролируем...
Вообще на самом деле всё налаживается. Мама нашла работу, Артур дома всё чинит, квартиру готовим к продаже, так что даже с долгами разберёмся, я начала бегать по врачам
С тревогой помогает то, что она надуманна и мало имеет общего с реальным. Мне приходится приземлять себя и не всегда это получается, но я очень стараюсь
Бороться с моей тревожностью это как бороться с каким то адским демоном
Логика здесь вообще не работает, хотя иногда я пытаюсь абстрагироваться и представить свои задачи со стороны чужого мне человека
Всё тогда становится просто и понятно - бери и делай, тут другого совета не дашь
Но как только я оцениваю это с той стороны, что МНЕ необходимо это сделать, то начинается какая то паника от обычного похода к врачу
Мне кажется, что у меня целый букет этих тревог - и социальные и моральные и невротические
Вообще я уже невротик со стажем кажись
Откуда всё это взялось вообще?..
Проблема в том, что бороться с этим непонятно как и продуктивность из-за этого нулевая
У меня ещё замечательно развито чувство вины, поэтому я ещё очень круто виню себя за то, что я ленивое чмо)
А я не чмо, я просто в своей голове сначала разыграю трагедию, а потом сама себя за неё казню
И эта тревожность для меня какая то иррациональная вообще, как штука, которую я вообще не могу контролировать
Если у тебя есть невыполненные задачи, которые тебя тревожат, то проще всего будет просто их сделать и таким образом от них избавиться
Но хер там был, у меня нет сил на их выполнение, потому что тревога пиздецки изматывает
Откуда она вообще взялась... (я на самом деле отлично знаю откуда). Я конечно всегда всю жизнь волновалась по любому поводу, но всё таки делала всё, что от меня требуется
Ладно, хер с ним, зато через неделю каникулы, может быть за эту неделю я как нибудь себя перезапущу
Да и там уже апрель, а в него всегда становится легче
Иногда мне становится до того тревожно и невыносимо, что хочется себя ударить, но я знаю, к чему всё это приводит и какие то телесные повреждения себе приносить точно не хочу
Я просто ещё никак не смирюсь с мыслью, что ничего плохого не происходит и всё в порядке и мне всё кажется, что вот вот случится что то плохое
Как я скучаю по жизни без этого чувства страха, вы бы знали
Страшно? Да жуть просто. Моя тревога меня достала. Это ужасное чувство, когда мозгами ты понимаешь, что волноваться не из-за чего, что всё будет хорошо, но твои эмоции сводят тебя с ума. Это паника.
Самое неприятное, что меня не успокаивают собственные слова, зато его - да. Меня бесит, что мои эмоции мне не подвластны. С ними же можно справляться? Это не какая-то задача, с которой невозможно справиться, но для меня это пока что так.
Почему чужие слова, не особо отличающиеся от моих собственных, успокаивают меня? Откуда эта вечная тревога внутри? Хотя я знаю причины и я понимаю, почему это происходит. Знаете, обычно говорят, что знание причины наполовину помогает решить проблему, но хер там был. Это ничерта не помогает, а некоторые вещи даже способствуют этой чёртовой тревоге.
Как же я хочу просто успокоиться... Если это наконец-то станет мне подвластно, то я наконец-то смогу быть без оглядки счастливой. Наверное, меня поймёт только человек с таким же диким уровнем тревожности. Или психолог, что не такая уж плохая мысль)
Но я знаю, что ничего не случается просто так, нужно ЧТО-ТО сделать ради того, чтобы побороть тревогу. Она никуда не денется сама. Эх, а так хотелось бы
Просто пожить бы без этого вечного шума в голове о том, что случится что-то плохое, без этого скрежета, без беспочвенного волнения. Без чувства, когда я понимаю, что мир вокруг меня рушится и я просто сижу вся в слезах от того, что на меня нападает такая паника. Как будто я боюсь, что умру прямо сейчас. Я думала, возможно, это что-то вроде панических атак, но я не очень понимаю, что это. Просто это происходит без причины, поэтому и страшно. Я не понимаю, что со мной происходит. В какой-то момент я просто сижу, чем-то занимаясь, ни о чём особо не думая даже... И тут начинается внезапная паника и мне становится настолько грустно, будто кто-то умер, будто я сама умру вот-вот. И плачу от того, что страшно. Эти моменты на самом деле страшнее всего, потому что они случаются нисхера и мне невозможно успокоится. Это похоже на паническую атаку?
Короче, надо топать к врачу. Не можешь помочь себе сама? Не стыдно прибегнуть к помощи.
Уговариваю я себя который месяц и продолжаю безрезультатно бороться с этим сама.
До меня наверное дойдёт только тогда, когда меня с нервным срывом запихают куда-нибудь
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)