`точка сборки3 читателя тэги

Знаю, что кое-кто ждет продолжение Королевской Битвы Круассанов. Оно обязательно будет, куда ж мы без выпечки. Но чуть позже.

Сейчас же настало время использовать блог по прямому и изначальному его назначению: мне нужно успокоиться. Тревога за здоровье вновь захлестнула меня из-за невозможности найти в СПб адекватного дерматолога. Я ненавижу себя в такие моменты: стоит подозрительным мыслям о здоровье прокрасться в мою голову, как я начинаю делать панические и хаотичные движения. Пытаюсь остановиться, немного подышать и с холодной головой продолжить поиски, но подзуживающий голос внутри заставляет пальцы дрожать в процессе написания этого текста.

Сейчас я допишу это, допью чай, подышу и продолжу свои поиски. Надеюсь, мне повезет.

Одна из сложных сторон в переезде, помимо всего прочего, что первым приходит в голову, — это потеря привычных продуктов и воды. И как бы ты не был в восторге от новой локации, я гарантирую это, немного порасстраиваться от того, что «а тут овощи какие-то не такие» придется.

В нашем случае все еще интереснее: если я человек достаточно всеядный, то те, кто знают Артёма, помнят притчу про медовую горчицу, которую мы искали почти все шесть лет проживания в городке. И нашли! Нашли лишь только для того, чтобы после снятия пробы мой благоверный заключил: «Не, не то!». Так что, после переезда из глубины Академгородка на Петроградку, перед нами встала проблема поиска достойной пекарни недалеко от дома. С медовой горчицей, слава богу, вопрос уже давно закрыт, но теперь Артём решил завтракать круассанами — и поиск наш возобновился.

Как самая безработная из нас двоих, я решила взять бег по пекарням Петроградской стороны на себя: и мне движение, и Артёму вкусно. Можно сказать, что сегодня начинается соревнование по самому «круассанному круассану». Прогулявшись по утру под удивительно ярким и теплым Петербургским солнышком, я добыла для первого теста выпечку от Булочных Ф. Вольчека, «ЦЕХ85» и «Люди Любят». Круассановый батл рояль начался!

• Булочные Ф. Вольчека. 45 р. И сразу трудность: круассан мягкий, хорошо рвется, с приятным достаточным вкусом сливочного масла, ароматный и свежий, но... Это не круассан, так как собственно слоёв внутри не наблюдалось, а была сплошная булка. Но вкус-то был отличный! Так что как круассан — 1 из 10, но как булочка для утреннего завтрака 7 из 10.

 

• «ЦЕХ85». 45 р. А вот тут со слоёностью все было как надо, при этом и масло оказалось очень вкусным. Мало соли, но достаточно сахара, что стало причиной приятного карамельного привкуса. Привередливый судья всё равно поставил 5 из 10, но это сказал, что «завтракать таким не обломался бы».

 

• «Люди Любят». 49 р. Уже в процессе разламывания круассана я поняла, что высокой оценки ему не видать: тесто тянулось как резиновое и никак не хотело рваться, пришлось приложить усилия. Сердцевина оказалась не просто влажноватая, как и должно быть у круассана, а мокрая. Слои были совсем не пропитаны маслом, вкуса вообще как такового не было, будто жуешь бумагу. Мы заподозрили, что тесто для круассана делалось не в самой пекарне, а было покупным. Так что тут 0 из 10 — и «Люди Любят» выбывает из Круассанового батл рояля.

 

В следующей серии круассановой королевской битвы: «Буше», «Хлебник», «Слойка»!

Что-то этот блог начался с очень серьезных вещей. Сбавим накал напряжения.

Не так давно на меня в очередной раз накатило знакомое чувство тяги к земле — как всегда в начале весны. В этот раз решила не противиться и посадить на подоконнике пять горшочков зелени. Так что теперь каждое утро у нас с мамой начинается с обмена фото. Только вот выглядит это комично.

Я почти уверена, что до определенного момента моей жизни тревога не сопровождала меня так плотно, как сейчас. Не смотря на трудные отношения в школе, почва из под ног никогда не уходила, а в тепле родного дома любая нервозность проходила. Пожалуй, тревожные мысли начали деморализовать меня ближе к концу одиннадцатого класса, но из-за определенных обстоятельств того периода жизни им все же не удалось взять верх: было тогда одно большое и светлое, что заставляло думать только о сияющей дороге в большую жизнь.

По-настоящему страшно и тревожно мне впервые стало в середине учебы в университете. Тогда почву из под ног выбило многое: разочарование в выбранной профессии, сложная сепарация от родителей (конкретнее — обострившиеся отношения с матерью). Настало время взрослых решений, но так как подошла я к этому периоду в тревоге, то и связь «принятие решения — тревога — страх» закрепился очень сильно. И, не смотря на то, что отношения с матерью постепенно улучшились, я до сих пор порой вздрагиваю, когда она звонит, и долго готовлюсь перед тем, как что-то решить.

Любое решение постепенно стало вводить меня в оцепенение. Вывозила, как говориться, только на силе воли и какой-то злости: «Черт побери, давай, решайся уже!». Но такой подход имел свои негативные стороны, ведь порой решения были поспешными и необдуманными, а иногда я лишь нагнетала себя относительно того, что поторопилась и сделала все зря, но перед принятием и осознанием правильности меня ждали недели терзаний и сомнений.

Сейчас я почти всегда получаю поддержку при принятии решений: родители пережили момент разрыва и «пустого гнезда», обратились к своим личностям и стали, как говорят, «в ресурсе», а рядом со мной оказался спокойный человек, который редко тратит свое время на тревоги и сомнения. Но мне очиститься от тревоги удалось не во всех сферах жизни. Окей, глупо тревожиться о том, что нам не подвластно. А то, что подвластно? То, что напрямую зависит от нас? Здоровье — моя вечная причина дум и сомнений.

...Когда глубокой ночью ты не можешь уснуть, потому что почувствовала странные ощущения в своем теле. И вот уже тревожные мысли текут рекой: «А вдруг это рак? Как давно я делала узи/анализы на гормоны/флюорографию/ect? Где найти хорошего врача? Где взять на всё денег?». Одно цепляется за другое, тревога дрожит внутри вечным камертоном и мне кажется, что ни один голос разума не сможет это заглушить. Порой кажется, что это никогда не закончится — и лечение одного тянет за собой ломку другого. Хочется поставить точку, закрыть вопрос и двинуться дальше. Причем достаточно часто оказывается, что стоит чуть подробнее разобраться в вопросе и окажется, что жуткая щемящая боль в боку это не застуженный нерв, а просто несколько суток работы лежа на неудобном диване. Но тревога почти мгновенно тянет за собой страх, страх парализует и не дает думать рационально. Все это так глупо по своей сути, но так сложно остановить.

Я пока не знаю средств борьбы с этим, но помогает текстовое изливание внутренних тревог. А еще я начала садить зелень на подоконнике. Увлекает.