В общем15 читателей тэги

со мной не хотят идти гулять, потому что я не пью.

Человек, который громко печалился, что так и перестанем общаться.

На самом деле я перестала удивляться, потому что и тут сама виновата: сначала самозабвенно бухаю и в этом отрыве завожу друзей, потом также самозабвенно перехожу на ЗОЖ без обьявления войны и кайфую уже тут. А люди не успевают перестроиться.

И это настолько трудно обьяснить, чтобы не выглядеть высокомерной занудой в принципе, что просто сваливаю все на несуществующее лечение.

У меня же нет цели избавляться от людей.

Я же не всегда трезвая хД

И кстати, не знаю что там за эндорфиновые приходы у тех, кто подсаживается на силовые тренировки. У меня кайф только один - когда они заканчиваются, и я выхожу из душа, чистая и свежая и в мечтах снова стройная.

На финишной прямой выборов ощущаю себя внутри "Властелина колец": вот сейчас мы закончим войну и разойдемся по своим мирам, попрощавшись тепло.

Очень сентиментальная и грустная поэтому была последняя планерка. Настолько, что в какой то момент я словила панику оттого, что уже обьявила о своем уходе после выборов.

6 дней до финала. Я так заебалась, что если бы не азарт и желанная доза адреналина, назначенная на 19 сентября, просто легла бы на диван и отказалась вставать в принципе.

Вернулась на работу сначала с чётким желанием не делать это, потом с большим похуизмом - потом пришёл Ваня и... обнял меня радостно, и это, сука, меня растопило. Ненавижу его обаяние, потому что моё желание уволиться и уйти к ребятам вроде и твёрдо, но теперь я не знаю как завести об этом разговор - ко мне ведь так хорошо относятся. Хотя только утром я говорила, что по любви я варю борщи Денису, а работать хочется за нормальные деньги.

*

Наконец решилась на очки как аксессуар. Поняла, что привычка полгода не снимать солнечные наложила свой отпечаток: подсознание думает, что мои глаза не видят, и я подолгу пялюсь куда то не туда, зависаю во время разговора, пока не вспомню, что вообще-то собеседник смотрит на меня вопросительно. Потому что кивать и хмыкать я не перестаю, как будто мне перманентно интересно.

Но выглядит охуенно, мне прям нра. И окружающим тоже.

Второй день дома, неделя, считаю, прошла очень продуктивно.

Я много и продуктивно обо всем подумала, пересмотрела свои цели, поменяла угол зрения на некоторые вещи. И людей.

Уезжала из пекла, вернулась в холодный сентябрьский уже воздух, и так чисто, так хорошо. Так вовремя в очередной раз.

Да, завтрашнего отчёта тоже не будет. Потому что я сижу в деревне, читаю книжки, общаюсь с любимой семьёй, рефлексирую, дико себя ненавижу, дико себя ненавижу, всякое говно в голове крутится и это называется перезагрузка.

Надо ли говорить, что мне это в кайф.

Я вообще блядь никак не могу разгадать эту свою загадку: иногда я думаю, что я глубоко несчастный человек, как минимум потому, что не могу с уверенностью сказать, что вообще кого то люблю так, как это принято у нормальных людей, и тащу на себе вечное чувство вины за это. С другой стороны, 90% происходящего мне все равно в кайф, даже если это говно. Мне типа нравится смотреть это кино про себя немного со стороны. Понимать, что я и есть свой ГГ.

Даже если ГГ иногда это гребаное говно.

Досмотрела в субботу бывших, не поняла, зачем такому динамичному сериалу такой уебанский конец. Снова пришли лечиться, ну супер. Как будто три сезона были не об этом.

Была бы я сценаристов, убила бы героиню Аксёновой, и дело с концом. Пусть было бы больно, зато запомнилось. А не вот эти две серии, которые испортили все впечатление.

И просто тащит от образа Натальи Рогожкиной в этом сериале.