Сравнение

Очень странно сейчас вспоминать то время, когда я была более активной, продуктивной и организованной.

Как ни странно, это была старшая школа, 9-11 классы. Свободного времени было куда меньше, чем в универе и не сильно больше, чем сейчас с ребенком, но я всё успевала. У меня были силы и время писать каждый день в дневник, писать фанфики и рассказы, общаться с кучей народу в сети и оффлайн и ещё по мелочи.

У меня и раньше были эмоциональные качели, только они проходили куда проще. Не сказать, чтобы я сейчас радуюсь меньше или не так сильно, но в депрессию и апатию меня утягивает куда проще. И выбраться сама, без внешнего вмешательства, я не в состоянии. А раньше могла.

скрытый текстУ меня было три крупных потрясения в 15 и 16.

Первое... Я до сих пор не очень представляю точно, почему я была в таком эмоциональном шоке, но два дня я просто чувствовала себя никак. Даже не опустошенной, а просто как-то никак. Тогда мне сказал один друг Андрея, с которым у нас непонятные отношения были уже полгода, что видел Андрея с одной девочкой в лесочке парке и девочка делала ему минет. А Андрей это подтвердил. После этого случая мы окончательно разобрались в своих отношениях и начали встречаться официально, но ситуацию отпустить я очень долго не могла. И Андрей припомнил при расставании.
Два жизненных урока:
- начинать отношения с разборок с кем-то третьим очень плохой вариант, но я же люблю эти грабли, смысл урока дошел не сразу и вот тогда лучше всего;
- близкие люди правда очень хорошо знают, как сделать больно.

Третья по хронологии история тоже была связана с Андреем и я тут уже писала. Когда у меня просто все перегорело из-за его припугивания самоубийством.

А вот вторая по хронологии была совсем о другом. У Леры, моей подруги детства, брат выпал из окна восьмого этажа, когда ему было два. Разбился. Это был первый раз, когда я в сознательном возрасте встретилась со смертью. Бабушка умерла, пока меня не было дома, я была в поездке. Уехала - она есть, вернулась - ее нет. И про ее смерть и похороны мне рассказали только по возвращении, хотя можно было бы позвонить. Но там все и так было с ней понятно. А тут... Мальчик, два года, умирает. Шок для всех родственников, друзей, знакомых. Мне 16, и я впервые на похоронах, причем ребенка, что младше меня на много лет.
Это было очень странно.

Я эти моменты пережила в итоге сама. Не совсем просто, у меня бывали срывы, что накрывало, но я справилась. Своими силами отвлекалась, переключалась, мне хватало поддержки друзей.

Сейчас не выходит так.

После 16 потрясений тоже было три.

Первое - подруга, которая в день моего совершеннолетия не смогла приехать ко мне и позвала в гости нашу общую подругу. И потом ещё фоточки совместные в Твиттер выложила. Празднование не вышло, никакого ощущения радости, а это добило. Мы поругались и больше с той подругой не были близкими, хотя за пару месяцев до этого я легко свалила с пар ее успокаивать, когда ее бросил парень. А я не прогуливала пары в ту пору так просто.

Второе - когда умерла прабабушка, летом в мои 18. Второй раз в жизни я не просто была на похоронах, я видела как умирает прабабушка на глазах, звонила в панике в скорую, подгоняя, начала заниматься организацией похорон, потому что была одна, а денег при этом дома не было... А потом мне выговорили за то, что вот, деньги на похороны потратили на мое обучение, я ушла с него, такая неблагодарная и вообще все проблемы семейные, связанные с деньгами на похороны, из-за меня. Нет, это не мама не умеет в распределение денег, это всё я виновата. Не могу и не хочу прощать ту ситуацию маме. Она добила мою поехавшую из-за учебы психику, а осенью первый раз мне сказали о депрессии.

Третья - когда научрук просто кинула меня с дипломом. Только меня из своих дипломников, а завкафедрой отказалась помогать, раз есть научрук. Я одновременно искала себе рецензиата самостоятельно - много ли студентов не-научников знают преподавателей кафедр аналогичной специальности в других вузах? - и разбиралась с ЗАГСами, которые не хотели принимать заявление. А на самой защите научрук сказала, что я ничего не делала и она первый раз видит диплом, хотя месяц игнорила мою законченную работу.

Ни с одной из этих трёх ситуаций я не справилась. С той подругой мы сейчас общаемся раз-два в год, с мамой ни разу не начать раздражаться и ругаться за два часа общения - подвиг и редкое явление, а после диплома я пошла к психотерапевту и с ней уже решала свои переживания. Диплом проработали, переключились на проблемы после учебы и мамы.

Одно время у меня получилось преодолеть все и нормально жить. Меня вытащила работа в книжном, которая мне искренне нравилась. Оставалось минимум свободного времени, но я опять всё успевала, на все были силы и желание. Хотя получилось все не сразу, а спустя почти полгода работы. Зато само. И запала хватило до лагеря и школы.
А вот следующая работа не дала такой эффект. И я не впечатлила работодателей, и сама уже настраивалась уйти в любом случае, как закончится второй месяц. Вот в этот момент и пошла к врачу, потому что ничего не получалось.

Сейчас же ничего такого резкого не произошло. Я не могу назвать какой-то конкретный момент, после которого я сидела в шоке и что все перевернуло. Не могу ничего делать, меня съедает критика, самоедство и самоуничижение, а муж реально не понимает мое состояние. Я ему объясняю, и этого объяснения хватает на пару недель. Потом он опять говорит, что ему не нравится мое состояние, я капризничаю, надо просто взять и перестать накручивать, капризничать и переживать. Если у тебя депрессия, то надо перестать грустить, очевидно же. Ладно, некоторые его предложения правда стоят внимания, но "не накручивай" и "хватит переживать" самые частые.
Он говорил не думать о деньгах и заниматься здоровьем, если мне станет от этого лучше. Организм сейчас сдался. Подозревали тонзиллит, но в итоге поставили ларинготрахеит. Курс антибиотиков помог, заражение не пошло в лёгкие. Но тонзиллит с гнойничками остался. Сегодня иду к лору на консультацию, сделали упор лекарств на лечение горла, я на больничном до конца августа. В клинике заметила рекламку комплексного обследования у невролога. Рассказала мужу, а он в ответ: "Ты сейчас много потратила, так ли тебе нужно это обследование, ещё же дофига денег надо будет в сентябре тебе же на курсы". Вроде как лечение мне нужно от депрессии на фоне самоедства. Курсы нужны, чтобы почувствовать уверенность в себе и проверить, действительно ли я хочу идти на полноценную учебу в магистратуру. Но если я продолжу физически отказывать, запала хватит ненадолго.

А ещё со всех сторон добивают мою неуверенность. Детский невролог во вторник выдала: "Надо же заниматься с ребенком" на то, что он не показывает части тела и я с ним не рисую и не леплю - я плохая мама. Уже после приема я загуглила и узнала, что научить частям тела можно быстро, а все, что должен уметь ребенок в год, он умеет. Родственники капают на мозг, что я с ними мало вижусь (мои) и много сижу в телефоне (мужа) - я плохая дочь. Секта меня расстроила отсутствием обратной связи, да и тут тоже наступило затишье - я плохой рассказчик.

Меня не радует сейчас писательство и рисование. Начинаю психовать, что делаю все плохо, что ничего не понятно, и вижу только косяки и ошибки. Иногда радуют сериалы, но иногда от них тоже желание психовать, что я не этого хочу. То же самое с книгами. Начаты за август 4, ни одной до середины не дошла.

Все упирается в деньги. Я знаю, как решить проблему, но нужны деньги, и много. Мы не бедная семья. Даже при том, что работает только муж, мы такой уверенный средний класс. Больше не попадаем под выплату на первого ребенка, потому что доход на троих выше полуторного прожиточного минимума. Даже в момент появления Жени был выше, но за счёт того, что считался год, попали. А денег на решение всех проблем не хватает. Чтобы что-то делать, мне надо не просто взять и сделать, а постоянно пересиливать себя и у меня не получается.

Я не знаю, что уже делать. Мысли, когда косячу - лишь бы муж не ругался, лишь бы не плакать при нем. Лишь бы никто не ругался. Этого состояния муж тоже не понимает. И он устал от моего состояния. Когда я говорю, что могу рассчитывать только на него, он в ответ спрашивает, на кого тогда рассчитывать ему.

Где бы найти что-то такое хорошее, постоянно закреплять успех и проще переживать мелкие проблемы