Тараканы

Отлично, у меня отрос новый загон.

Прошла потрясающая неделя. После всей семейной херни, которая длилась с ноября по конец января, после ссор на тему будущего с мужем наконец-то наступило... Не спокойствие, а эмоциональный скачок. Нашла в ролевой благодаря ивенту нового соигрока. Его персонаж раскрылся с новой стороны, что хочется играть с ним. Сам игрок старается для меня писать красивее, когда пишу эмоциональные посты. Он так сказал. И мне очень хочется играть, жить, творить, даже сериал стала меньше смотреть.

Но я из-за своего эмоционального состояния не смогла раньше взять себя в руки вовремя и слишком поздно начала писать научную работу на олимпиаду в СПбГУ. И теперь мне кажется, что я не заслуживаю хорошего, больше болтаю, чем делаю, что не получится у меня поступить.

А соигрок сейчас с другим человеком играет тоже эмоционально.

И вот самое дурацкое, что рационально я прекрасно все объясняю. То есть какая-то часть меня понимает. Да, просрала олимпиаду, не рассчитывала, что я не учусь и включиться в учебу сейчас потребует больше времени. Но научку можно просто послать в другое место. Да, не сразу поступление, но это тоже учитывается. А закончить начатое я все равно собираюсь.

Соигрок пошел играть с другой, потому что я его оставила сыграть то, о чем пол-ивента договаривалась с другим игроком. И как только доиграю свое, пойдем с ним играть.

Но нет, мозг все равно выворачивает все на то, что я плохой человек. Ну вот как так.

А ещё курсы закончились. Курсы, участие в которых я выиграла на конкурсе. Они целиком, от и до, попали на мое эмоциональное выпадение и задания шли не очень. Только несколько последних получились. Самое последнее получило одну из лучших рецензий, но и замечания тоже были, проблемы со вторым образом. И я радовалась, пока не узнала, что не финалист. Не думаю, что у меня лучше, думаю, что не получилось сделать так же хорошо, как было. Хотя я прекрасно знаю, что моя писанина сильно связана с эмоциональным состоянием, и если мне тяжко, то хорошо я не напишу. Даже с замечаниями про второго персонажа - это прогресс в сравнении с началом.

В общем, у меня какие-то намётки синдрома самозванца. Что не заслужила произошедшего хорошего и что я делаю неправильно и мало всё.

***

А ещё третий день хожу с мыслей, что хочу быть звёздочкой. Но как бы Эстер и есть звезда х) Но хочу, чтобы меня считали звёздочкой, и все тут.