* * *

Мне всегда было страшно умереть, ничего после себя не оставив. Мысли четко сформулировались лет в 14-15, когда я читала Метро 2033 и Метро 2034. Я их подряд прочла, а второй роман как раз только-только выходил. Я и потом перечитывала их, не вершина литературы, но получше много выходящего х) И вот первая книга построена вокруг Артема, который ищет смысл жизни. Один из ответов - в детях, вырастить новое поколение, которое будет искать ответ.

Но меня такой ответ не устраивал, а получался самым осмысленным. Мне хотелось ребенка. Пожалуй, даже отчасти из-за моими комплексов и т.п., но он никогда не был для меня самоцелью. Несколько лет дома только с ребенком для меня на деле оказались не прекрасным временем. И в принципе оказалось, что не особо охотно мне дома сидится. Пару месяцев - и хочется деятельности.

Одно время мне идеалистично хотелось написать книгу, которая изменит мир. Чтобы ее читали и находили откровение, которое поможет в жизни.

О, я далеко не самый добрый человек, по умолчанию к новым людям. Тогда я и подумала, а так ли нужно мне менять мир.

Я хочу написать книгу. Прошлый учебный год я плотно посвятила литературе, и... Я очарована литературным процессом, меня восторгают социальная и психологическая составляющая, я научилась видеть в книгах больше, чем раньше, но языковые изощрения меня не воодушевляют совсем. Вот прямо настолько, что мне хочется некоторым задать вопрос, а зачем оно такое. Тому же Набокову. Плюс я увидела, насколько же далеко получаются "ценители литературы" от тех, для кого мне хотелось бы писать. Да, для массовой аудитории, но не глупо, как сейчас выглядит "маслит", а понятно. Именно с психологической и социальной составляющей и с сюжетом.

Я поняла, что мне хочется писать для подростков. Правда, они сильно изменились за последнее время, но все равно. Мне хочется написать о том, что повседневность бывает классной, что страшно быть непохожим на других, но ты не один, что все не так плохо, как кажется. Люблю подростков, с 15 они вообще очень классные люди, который стоит слушать.

Я поняла, что мне не хватает моральных сил сейчас, когда самой грустно и не верится, что получится. Мне все еще страшно не оставить что-то после себя, но я поняла, что все равно не смогу сделать что-то максимально великое. Но я могу повлиять на сейчас. На несколько лет вперед. Могу порадовать какого-то человека и сделать его мир немного лучше. Я сейчас трачу много времени и душевных сил на человека, который мне сильно треплет нервы, но я вижу, что он старается и исправляется. Потому что на самом деле он классный, просто немного несдержанный и не хочет разговаривать, для него все по умолчанию понятно и всегда все понимают так же, как он. Но я чувствую подвижки с его стороны, и готова вкладываться. Если он научится разговаривать и наше общение хоть немного поможет ему, я буду счастлива и испытаю чувство выполненного общественного долга. Еще бы научиться не так много душевных сил тратить и масштабировать такое достижение.