В поисках смысла17 читателей тэги

Иногда мне кажется, что я продолжаю влюбляться в людей. Вот это чувство эйфории и желание помогать и быть рядом.

Но при этом каждый раз убеждаюсь, что уходить от мужа не собираюсь. С ним совсем другое сейчас. Наши отношения уже не похожи на такую влюбленность, но я по-прежнему люблю проводить с ним время и хочу это делать.

Самое оно для мыслей в 3 ночи

Мне всегда было страшно умереть, ничего после себя не оставив. Мысли четко сформулировались лет в 14-15, когда я читала Метро 2033 и Метро 2034. Я их подряд прочла, а второй роман как раз только-только выходил. Я и потом перечитывала их, не вершина литературы, но получше много выходящего х) И вот первая книга построена вокруг Артема, который ищет смысл жизни. Один из ответов - в детях, вырастить новое поколение, которое будет искать ответ.

Но меня такой ответ не устраивал, а получался самым осмысленным. Мне хотелось ребенка. Пожалуй, даже отчасти из-за моими комплексов и т.п., но он никогда не был для меня самоцелью. Несколько лет дома только с ребенком для меня на деле оказались не прекрасным временем. И в принципе оказалось, что не особо охотно мне дома сидится. Пару месяцев - и хочется деятельности.

Одно время мне идеалистично хотелось написать книгу, которая изменит мир. Чтобы ее читали и находили откровение, которое поможет в жизни.

О, я далеко не самый добрый человек, по умолчанию к новым людям. Тогда я и подумала, а так ли нужно мне менять мир.

Я хочу написать книгу. Прошлый учебный год я плотно посвятила литературе, и... Я очарована литературным процессом, меня восторгают социальная и психологическая составляющая, я научилась видеть в книгах больше, чем раньше, но языковые изощрения меня не воодушевляют совсем. Вот прямо настолько, что мне хочется некоторым задать вопрос, а зачем оно такое. Тому же Набокову. Плюс я увидела, насколько же далеко получаются "ценители литературы" от тех, для кого мне хотелось бы писать. Да, для массовой аудитории, но не глупо, как сейчас выглядит "маслит", а понятно. Именно с психологической и социальной составляющей и с сюжетом.

Я поняла, что мне хочется писать для подростков. Правда, они сильно изменились за последнее время, но все равно. Мне хочется написать о том, что повседневность бывает классной, что страшно быть непохожим на других, но ты не один, что все не так плохо, как кажется. Люблю подростков, с 15 они вообще очень классные люди, который стоит слушать.

Я поняла, что мне не хватает моральных сил сейчас, когда самой грустно и не верится, что получится. Мне все еще страшно не оставить что-то после себя, но я поняла, что все равно не смогу сделать что-то максимально великое. Но я могу повлиять на сейчас. На несколько лет вперед. Могу порадовать какого-то человека и сделать его мир немного лучше. Я сейчас трачу много времени и душевных сил на человека, который мне сильно треплет нервы, но я вижу, что он старается и исправляется. Потому что на самом деле он классный, просто немного несдержанный и не хочет разговаривать, для него все по умолчанию понятно и всегда все понимают так же, как он. Но я чувствую подвижки с его стороны, и готова вкладываться. Если он научится разговаривать и наше общение хоть немного поможет ему, я буду счастлива и испытаю чувство выполненного общественного долга. Еще бы научиться не так много душевных сил тратить и масштабировать такое достижение.

На меня снова напало ощущение, что мы живем в грандиозное время.

Слежу за происхождящим в Минске. Еще до выборов начала почти случайно.

С 2014 года в одной беседе общаемся с девушкой из Беларуси. Она была не первой и не последней моей белорусской знакомой, просто с ней дольше всего держим связь. Даже виделись в прошлом году на Комик-Коне)

Так вот. За эти шесть лет - а мы ровесницы, так что во вполне сознательном возрасте познакомились - мы не обсуждали политику. Могли разово поговорить о чем-то, но эта весна и лето стали исключением. Причем заговорила она.

Сначала на фоне коронавируса. Ее отец - дальнобойщик. Он остановился "в неположенном месте" на стоянку, потому что все положенные места были заняты. Получил штраф на 3 оклада.

Потом она кидала новости с высказываниями Лукашенко о невидимом вирусе и лечащим тракторе. А потом начались выборы, и я у нее уточняла происходящее.

Мне симпатизирует белорусский народ. Мелочь, но из всех "национальных" комиков стенд апа на ТНТ Слава Комиссаренко мне больше всего нравится. Конечно, нельзя делать обобщения и бла-бла-бла, но белорусские ребята, которые мне встречались, были очень доброжелательными, интересными, старательными, неконфликтными, но отстаивающими свои интересы. И они этого сейчас и добиваются.

Страшно смотреть на кадры из Минска и Бреста, конечно. Особенно потому что основные столкновения ночью, добавляет зловещности. Но хочется пожелать им мирного разрешения, насколько оно возможно.

А отдельно впечатляет меня объединенный штаб. Я читала некоторые интервью, смотрела обращения. Они же и правда такие не политические, а семейные (особенно последние, 8 августа). В детстве меня всегда радовали известные тезки, а тут известная тезка еще и картавит. Просто личное воодушевление.

И очень впечатляет, что женщины выступают вместо своих мужей ради перемен и будущего. Это правда фигура, символ и, по-моему, очень мощная и под стать современности.

Удивительное время. Правда на глазах творится история, и можно за ней наблюдать в прямом эфире.

Процветания Беларуси

После того, как помирились с соигроком после нашей ссоры, стали общаться как сильно раньше, более доверительно и на разные темы.

Вспомнила ещё один свой талант: каким-то образом я умудряюсь добиваться расположения людей, которые мне не нравятся. Опять же, не всех подряд, а только тех, кто хочет чего-то типа признания, что ли. Кто считает себя и так самым лучшим, а окружающих - ограничивающим его свободу, обычно считают меня токсичной, ограниченной и даже не помню, что ещё. А вот те, кому не совсем насрать на окружающих с высоты своего чсв, если я им резко выскажу что-то, нередко начинают меня уважать и прислушиваться к моему мнению, даже если обидно было о_о"

До сих пор не очень понимаю логику этого, ну да ладно. Просто забавно, что за то, что наорала на людей, они начинают меня уважать. Не люблю орать, но умею даже в текстовом сообщении это сделать, если разозлят

Ещё один пост. На этот раз небольшой (надеюсь).

У меня достижение: за неделю дважды встретилась с друзьями. Если добавить прошлое воскресенье, то можно сказать про три встречи с людьми за шесть дней. Но в воскресенье были друзья мужа больше, а тут я со своими встретилась. Причем пока муж был дома с ребенком, он уже пошутил на эту тему.

В среду погуляли по ночному городу. Конечно, это стоило половины четверга, что-то соображать я начала только к 16 часам, когда днём поспала ещё. Но было здорово. Особенно приятно пройтись по городу босиком. Не везде, где было почище, чтобы ни на что не напороться. Гуляли с 9 вечера, к 12 дошли до Волги, час посидели на пляже, и я на такси домой поехала.

А вчера пошли в бар. Я нормально не ела весь день, так что меня с одного коктейля уже накрыло. Второй взяла себе безалкогольный. Бар прекрасен, но мне очень не хватало там еды xD

И отдельно было приятно осознавать, что, хоть мы и не каждый день общаемся и не самые близкие друзья, знакомы и в целом дружим-то уже много лет. С одним парнем ещё с аниме-тусовки, через год будет десять лет. Как раз в 2011 с ним я первый раз поехала в Москву в сознательном возрасте, на j-rock конвент. Большая толпа косплееров на фестиваль, почти всем уже за двадцать, и нас четверо, кому 14-16. Это было безумненько, но классно. Мамы нас отпустили под сердечные заверения, что за нами присмотрят, но на деле к нам отнеслись на равных: за нами присмотрели в плане размещения, помогли разобраться с проездом до феста и забрали обратно ночью, сказали, где покушать, но так-то за расходами, своим питанием мы следили сами и развлекали себя тоже сами. Мне кажется, эта поездка была очень важной для меня в плане самостоятельности, хотя пробыли мы в Москве 4 неполных дня.

Этот же парень познакомил меня с остальными друзьями этой недели, уже в 2013-2014. Это была компания ролевиков уже. Компания распалась, но люди остались.

Вот есть такие друзья, с кем круто каждый день быть на связи, с кем постоянно переписываешься и каждый чих, грубо говоря, можно рассказать друг другу. А есть такие, с кем можно раз в несколько месяцев встретиться, но всегда очень приятно собираться и общаться

Вчера пошли с друзьями в небольшой бар, что открылся после карантина.

Сидим, общаемся уже около полутора часов, и один человек такой:

- Вот многие девушки, как мамами становятся, кукухой едут, а ты не поехала. В чем твой секрет?

- Секрет прост: я поехала

Вообще много всякой внутренней жести не выходит за пределы квартиры. Чуть больше - доходит до интернета и разговоров с друзьями. Но я как бы понимаю, что в принципе разговоры о детях интересны не всем, часто сравниваю в разговорах уход за ребенком с уходом за домашними животными (кто собак выгуливает, а кто детей, да), да и мне реально скучно разговаривать часами о детях. Я могу рассказать какую-то историю, послушать чужую, спросить совета, но долго обсуждать ребенка меня утомляет. Эу, я хочу заняться чем-то еще, а не только ребенком.

Тем не менее, я немного не понимаю мам-карьеристок, у которых дофига детей и они не бросают карьеру. Ну, может, когда их дофига уже и полегче, но с 1-2 сложно все самой делать и успевать. Мне сразу кажется, что тут не договаривают о наличии помощников, а они вот очень сильно жизнь облегчают. Даже 3 часа 3 дня в неделю, когда я отдавала Женька няне, очень изменили жизнь к лучшему. Больше сил, больше успеваю. Вот, в олимпиаде по филологии поучаствовала и очень даже неплохо для нефилолога.

Ребенок никогда не был для меня самоцелью и главным приоритетом в жизни. Наверное, это немного эгоистично, что мне хотелось такую совместную с мужем частичку себя, вместе с которой можно заново открывать мир. Этап младенчества мне дался куда сложнее, чем я предполагала, да и до сих пор понятия не имею, что делать с показательными истериками в магазине, но сейчас полегче стало. Буквально на этой неделе Женёк наконец-то начал чем-то заниматься без нас с мужем. Раньше ему обязательно надо было, чтобы мы с ним рядом сидели, а сейчас и сам себя занять может, наконец-то можно покушать с мужем вдвоём, а не по очереди. Если убрать показательные истерики, Женёк очаровашка и лучший ребенок. С ним даже можно поговорить, правда, он отвечает пока не очень понятно. Мне стало больше нравится с ним гулять, потому что он интересуется миром и находит то, что я бы сама не заметила. Так я теперь знаю, где в нашем районе живут бомжи и где растут ромашки (отличное сочетание, да).

Женёк занимает много времени и сил в моей жизни, но он не всё для меня. Я всегда старалась не забывать свои интересы. От некоторых пришлось отказаться, но я их никогда не забывала совсем. Некоторые "добрые" врачи (почему-то их это волнует больше всего) навязчиво и ненавязчиво говорят мне, что с ребенком надо заниматься. Да, надо. Но мое педагогическое образование помнит, что не надо все и сразу в него пихать, всему свое время. Сейчас легче ему даются физические навыки, да и самому интереснее, а знать цвета в два года - это не жизненно важный навык. Выучит постепенно. Тем более, что Малышариков он выучил и запомнил, формочки разной формы правильно сложить может, так что навык различия объектов у него есть. Ему интереснее и понятнее вытереть, что пролил - пусть сейчас лучше этим занимается. Все равно в ближайшее время знать цвета ему не надо, а вот убирать за собой надо. Я вообще против интенсивного раннего развития, куда торопиться. Не совсем до пофигизма, но без фанатизма. Все выучит постепенно, когда это будет использоваться.

В общем, человек пояснил, что со мной можно говорить о чем-то, кроме ребенка, и вся моя жизнь не превратилась в ребенка. Мне сложно с эмоциональной сферой, но да, ребенок не вся моя жизнь. После пояснения сказала, что, наверное, дело в ролевой, которая не только пописать посты, но и всякие другие активности. Люблю свою ролевую за то, что это не просто группа для поиграть буковками, это ещё с 2016 сообщество активных людей, где эту активность поддерживают. То мы сами журнал выпускали, то играют люди у нас вместе в разные игры, а сейчас запустили арт-челлендж. А ещё у нас всегда можно самому подготовить и провести какое-то игровое мероприятие, почувствовать себя гейм-мастером. В общем, чувствуешь реализацию своих хотелок и навыков с позитивной обратной связью. Это не только приятно, но и полезно.

Далеко не все у нас переживаются. В этом плане у нас довольно жёсткие люди: или ты принимаешь гласные и негласные правила общения, или тебя тыкнут в то, что здесь так не выйдет. Где-то раз в полгода обязательно найдется человек, который скажет, что мы токсичные и неправильно живём. Зачастую это тот чел, который начинает качать права, говорить, что у нас дурацкие правила и мы ограничиваем его свободу, а после этого уходит. Такой высокий порог вхождения, но если чел влился, он остаётся на годы и даже после ухода наверняка вернётся. Пока только трое не вернулись из пары десятков уходивших) Да и я сама в том числе. Мало где есть такое сообщество, да и просто здорово, что за последние четыре года почти в каждой своей поездке в другие города я встречала кого-то из ролевой :3 Такое многостороннее хобби очень помогает не замыкаться на чем-то одном. Конечно, и там бывают конфликты, сложности, разочарования, но в такое время можно сделать перерыв и вернуться с новыми силами.

Не думала делать такой большой пост, ахах. Хотела ограничиться парой фраз, но, видимо, мне и правда очень нужен дневник х)

P.S. Выбрала аватарку, и внезапно поняла, что она с моим основным персонажем ролевой х) Сменила в этом году основу. Четыре года была девушка со внешностью Риас Гремори, а сейчас - Курису Макисе.

У меня талант влюблять в себя умных парней, которые не любят себя. Я люблю умных парней и восхищаюсь ими. Не важно, в какой области они разбираются, и технарей, и гуманитариев люблю и с неподдельным интересом слушаю (химбио как-то не попадались). А если человек меня заинтересовал, то много сил вкладываю в то, чтобы его поддержать, стараюсь почаще говорить, какие у него хорошие стороны. Опять же, совершенно искренне, только так, как сама думаю.

Конечно же, когда это слышит человек, что не любит себя, на него это действует волшебным образом. Не раз видела. Только вот я замужем уже. Такой облом.

И, кажется, уже в третий раз за время наших с мужем отношений интересный парень словил облом. Только первые два кончилась тем, что парень в итоге ушел обиженный и ни с чем, а тут...

Спойлер: нет, от мужа я не ушла

Я сейчас часто читаю про отношения. И что-то околонаучное, и просто личные рассуждения людей.

Интересно то, что одновременно транслируют две идеи: "отношения - это сложно, над ними надо работать" и "если тебя что-то не устраивает - бросай нахрен человека".

Причем эти две идеи иногда встречаются даже у одного человека. В духе: говори о своих границах, покажи их своему партнеру, а если он сразу не согласен их принять - нахрен такого человека.

Я не верю в идеальное понимание. Что вот раз сказал, и это навсегда, человек больше никогда не заденет. Типа, тебя раздражает просмотр мелодрам, а твоей супруге очень хочется их посмотреть с тобой. Вот раз она предложила посмотреть, и сразу надо ее бросать, потому что не поняла, что ты не хочешь смотреть мелодрамы. Это, конечно, утрированно, но наглядно. Конечно, в ситуации с насилием или чем-то другим недопустимым надо сразу все разрывать. Но есть же и куча более бытовых моментов. Нужно время, чтобы притереться, принять, если ты живёшь другим. Не верю я в безусловное принятие одномоментно. Может потребоваться несколько разговоров и объяснений.

Вот, кстати, чего тоже мне не понять: ты не должен ничего объяснять.

Сейчас есть такая концепция воспитания, что ребенку надо не просто запрещать, а объяснять запрет. "Не рисуй на стенах, это их портит". Не надо длинных объяснений, что родителям придется клеить новые обои, платить за это, возмещать ущерб, если квартира съёмная.

Почему бы не перенести это на взрослых? "Я не смотрю мелодрамы, потому что они мне кажутся фальшивыми". А супруге как раз за эту фальшь нравится, красивая сказка. Это уже не просто нежелание смотреть фильм, у него уже есть причина. Или более реальная ситуация: "Не пытайся говорить со мной после работы, мне нужно полчаса тишины, чтобы переключиться". Это тоже проще понять и принять, чем "не разговаривай со мной после работы". Из той же серии "не шути так" и "не шути так надо мной, мне неприятно от этой темы". Я по обе стороны подобных запретов была, и с короткими пояснениями обычно куда лучше доходит: что когда тебя просят, что когда ты просишь. Почему же не надо объяснять?

В общем, странно немного мне от переосмысления взаимоотношений.

Мысль пришла на фоне моего поста в одну группу. Речь была не про романтические отношения, но спросила совета: что делать, если не можем с соигроком общаться и договориться, а играть хочется? Большинство советов - бросать, раз не можем договориться. Пара человек предложили объяснить, что вот тут, тут и тут неприятно, если не дойдет - бросать. Несколько высказались в духе "ну да, ну да, жри кактус и страдай". Один сказал, что может быть со стороны соигрока кажется, что я давлю и только свои выгодные условия. В целом, это куда лучше, чем я ожидала от того сообщества. Немного успокоилась, что не одна в такой ситуации была. И это не вот прямо жесть токсичная, мы именно договориться не можем. В комментариях нашелся диванный эндокринолог, который сказал, что это гормоны, хоть и негативные, но эмоции, я подсела на них. Нет, если бы все было исключительно токсично - даже не стала бы развивать игру. От него была поддержка в игровом плане и адекватная обратная связь, что куда-то исчезло. И мне хочется именно понять, что случилось, а не сразу посылать, раз сейчас что-то случилось и мы не можем понять друг друга. Ведь отношения - это сложно и над ними надо работать, даже если это дружеские отношения