Люди, которые каждый день пишут, вы - потрясающие.
И те, кто это читает и комментирует, тоже потрясающие. Восхищаюсь вами
Мне сегодня снился странный сон.
Половину сна я рассказала, что я умерла, но не умерла. Кажется, мою физическую оболочку убили, но я существовала дальше, и даже вскоре ее вернула. У меня были проблемы с документами из-за этого, и половину сна я просто объясняла, как так получилось.
Это было так странно.
Я человек, который очень боится смерти.
Это всегда для меня во снах было что-то плохое и страшное. А тут - нет.
Я не помню, как умерла. Точно было что-то до, и в этом до мне как раз объяснили, что не всегда ты умираешь с физической оболочкой. Это было не перерождение или воскрешение в привычном смысле. А после у меня были проблемы с полупрозрачностью и гравитацией. Чем дольше я оставалась среди людей, тем заметнее и тяжелее становилась. А как стала однозначно видимой для окружающих, мне моя первая учительница информатики предложила работу в каких-то литературных исследованиях на полставки Оо И я была очень рада такому предложению. Самое странное ощущение - после смерти чувствовала себя свободнее и при этом была тверда в намерении остаться.
Интересный сон. Особенно на фоне того, что это первая ночь на этой неделе, когда я не просыпалась
После того, как помирились с соигроком после нашей ссоры, стали общаться как сильно раньше, более доверительно и на разные темы.
Вспомнила ещё один свой талант: каким-то образом я умудряюсь добиваться расположения людей, которые мне не нравятся. Опять же, не всех подряд, а только тех, кто хочет чего-то типа признания, что ли. Кто считает себя и так самым лучшим, а окружающих - ограничивающим его свободу, обычно считают меня токсичной, ограниченной и даже не помню, что ещё. А вот те, кому не совсем насрать на окружающих с высоты своего чсв, если я им резко выскажу что-то, нередко начинают меня уважать и прислушиваться к моему мнению, даже если обидно было о_о"
До сих пор не очень понимаю логику этого, ну да ладно. Просто забавно, что за то, что наорала на людей, они начинают меня уважать. Не люблю орать, но умею даже в текстовом сообщении это сделать, если разозлят
Одно из самых интересных изменений в моей жизни за полгода - я обещалась писать своему соигроку в ролевой каждый день пожелания на день. Постепенно это перешло в почти ежедневные поздравления с каким-то праздником (всё-таки бывают не особо интересные дни). Захотелось поделиться сегодняшним пожеланием со всеми и сохранить его на память.
***
Доброе утро.
13 июня - день маленького путешествия. Каждый наш день - это маленькое путешествие во времени. Поход в магазин - маленькое путешествие из дома. Выход в интернет тоже маленькое путешествие в мир информации.
Наша жизнь полна маленьких путешествий, которые перестают восприниматься таковыми. Это отличный праздник, чтобы вспомнить про то, что жизнь полна приключений.
Пусть твой день станет напоминанием об этом
Самое ужасное в карантине - я осталась без няни.
Ну, я продержалась почти две недели. И очень жёстко упала обратно в депрессию.
Я честно пыталась обратить на это внимание. Просила погулять с сыном, посидеть с ним, забрать его. Позавчера сорвалась на "не трогайте меня, не подходите", но этого хватило на час. Стали трогать и подходить. Даже мама решила вспомнить.
И вот после укладывания сына я словила жёсткую истерику. Никогда такого не было. Я просто в какой-то момент легла и поняла, что ноги слишком тяжёлые, чтобы ими пошевелить, встать и пойти. Причем прекрасно осознавала, что это исключительно психологический момент. Руками - все нормально, что ниже колена - не двигается. Кое-как закинула одну ногу на вторую для собственного успокоения - так и поняла, что это чисто в голове. Потом муж пришел, обнял - когда я писала сюда, что он больше не приходит, когда у меня случаются истерики (так было половину зимы до попадания деда в больницу). Убрала телефон, сейчас стерла об этом. Успокоил немного, и ноги отошли. Но было очень страшно.
А что, собственно, случилось?
С обеда хотела поиграть в Стелларис. Я давно туда не заходила, забыла уже все, а интуитивно понятный интерфейс - это не про эту игру. Пока сын спал в обед, скачала со старого ноутбука на новый (я говорила, что мы купили новый ноут до падения рубля, и теперь радуемся?). Параллельно пыталась сделать другие свои дела. Правда, час провтыкала в Али.
Пока муж вечером сходил в магазин с сыном, создала себе новую расу. И написала пост в ролевой, которой должна была.
Сын захотел, чтобы я его укладывала. То есть взял меня за руку и увел в комнату. А как я вышла от него - ни сил играть, ни времени, уже десять часов, меня с одиннадцати сейчас рубит.
И тут вот у меня случилась истерика. То, что мне хочется пойти играть в компьютерные игры - это уже последняя стадия усталости. Я их люблю, но времени они отнимают больше, чем что-либо другое. Успеваю или компьютерные игры, или все остальные увлечения. Поэтому отказалась. Но как сдают нервы, мне надо несколько дней поиграть, и все будет ок. А тут и поиграть не вышло.
Меня выбивает из колеи это чувство бессилия и нехватка времени. Да, у меня есть время, когда спит сын. Но там я уже сама сплю, потому что нет сил. Сколько бы ни спала ночью, это мало, потому что я просыпаюсь ночами опять. Отсутствует адекватное восстановление сил - сдают нервы очень жёстко.
Вдобавок к этому у меня пропадают все творческие силы, я это чувствую и вижу по качеству написанного, и это уже добивает, потому что то единственное, что я могу сейчас делать хорошо и в чем самореализовываюсь - это в том, что я пишу.
У меня не получается быть одновременно хорошей мамой, хорошей женой, хорошей хозяйкой и самой собой. Отсутствие няни именно этот и требует. А тут ещё сестра приехала, и как-то вместо разгрузки получается ещё больше нагрузка, потому что мне надо быть хорошей сестрой. Иногда ещё немного накрывает тоска, была ли я плохой внучкой, но хоть это я могу оспорить.
Я не могу так больше. Таблетки не помогают от слова совсем, а за новым назначением сейчас не пойти. Меня поддерживает ролевая, но она зависит от других людей, а эти люди сейчас сами заняты и вот то, что могло бы меня оживить, просто везде встало.
Мне так хочется, чтобы это время скорее закончилось. Я так была рада, что мне лучше, что что-то получается, что я чувствую в себе силы, могу что-то делать и получаю подтверждение этого (о чем я пока не написала сюда, надо это сделать). А тут оно вернулось. Будто и не проходило
Мне то ли грустно, то ли никак. Скорее второе и на фоне этого немного расстройства, что ничего не вызывает эмоций.
Мне очень одиноко. И даже не в плане, что "нигде себя не чувствую своим". Я могу точно сказать, что вот этот, этот и этот человек - мои люди. Они могут поддержать. Они бывают рядом физически или в онлайне, и, пожалуй, мысль о том, что такие люди есть, не даёт мне...даже не знаю, что не даёт. Но нет такого, что не знаю, куда написать, чтобы выговориться. Обратная сторона - ощущение, что я только и ною, отчего стала реже писать. А ещё повыходила из нескольких чатов, которые напрягали. Напряжения, правда, меньше не стало, но оно касается уже не чатов. Там все прекрасно. Разве что жалко, что "бабский чат" умирает естественной смертью. Что ж, он прожил год, а с учётом ухода почти всего чата из игры за этот год, довольно большой срок.
Собственно, я закончилась. У меня кончились нервы и душевные силы. В частности довели родственники, которые используют меня как передатчик. Постоянно. Вплоть до того, что мне звонят с вопросом, а где сейчас такой-то человек (мама, сестра, психотерапевт). От последнего у меня в субботу и случился срыв.
Сначала мне позвонила мама, я специально не взяла трубку. В пятницу психотерапевт, номер которой дала я, скинула звонок мамы, и та перезвонила мне с просьбой договориться за нее, а то не получается. Я сказала, что перезвоню, как свяжусь. Проходит час, звонит мама. Сказала ещё раз, что перезвоню сама, как позвоню, я не могу сейчас разговаривать (и конкретно в тот момент Женёк попытался сожрать кошачий корм). Поговорила с психотерапевтом, она сказала время приема для мамы. Перезваниваю, а она начинает рассуждать о том, насколько это удобно. Сказала ей самой дальше разбираться, она что-то говорила - я не поняла, мне или нет, и положила трубку.
Поэтому в субботу утром не взяла. Это было время приема, я подумала, что она найти теперь не может. Там правда нет яркой вывески или вроде того, но блин!
Проходит два часа, звонит сестра. Снимаю трубку - она просит объяснить, как дойти к психотерапевту. Я ей сказала, что нужно ориентироваться на салон красоты Шоколад (не знаю, как им, а мне это СРАЗУ С АДРЕСОМ написала психотерапевт, вход прям под выпиской этого Шоколада) и что не надо мне сразу названивать, это не ко мне вопрос, а к психотерапевту, а они меня на пару с мамой дважды разбудили (так и было, но я просто лежала и засыпала, а эти звонки не дали уснуть - я на взводе и ни о каком сне дальше речи быть не может). Сестра, вроде, адекватно отреагировала, но у меня случилась истерика после этого звонка. А потом ещё и дед звонил узнать, не у меня ли мать.
И с одной стороны, ничего такого: не дозвонился одному, звонишь другому. Но помимо этого через меня половина родственников уточняют новости друг друга. Один не сказал - надо позвонить мне! Дед с мамой и сестрой в одной квартире живут, дел друг друга не знают, но считают, что я, живущая отдельно, за них троих могу отвечать. Так же считает и тетя, которая использует меня, чтобы узнавать их новости. Разве что кроме деда, с дедом она говорит. Спасибо, что сестра не считает нужным через меня что-то узнавать по телефону, но с ней тоже свои но. Например, она решила закончить свое образование на 9 классах школы и до 18 "просто чиллить". На образование никто не смотрит, ага. Боюсь, что это ее мой муж своими речами о том, как ему плохо было в универе, навёл на эту мысль. Только муж при этом рассказе каждый раз забывает упомянуть, что его карьера вообще началась из-за прекраснейших баллов на ЕГЭ и хорошего среднего балла в лучшем вузе города, который ещё и в двадцатке лучших российских. Ему сказали, что пригласили на собеседование из-за этого и даже простили опоздание - он проспал собеседование. Может, конечно, муж и не при чем, но моя паранойя беспокоится.
Меня бесит это использование меня как передатчика. Причем я не всегда его осознаю сразу. Сначала мне просто категорически не хочется чего-то делать, неприятно разговаривать, а потом я понимаю, почему именно - и это бесит. Бесит, что надо разруливать проблемы сестры и объяснять, что если она не согласна быть всю жизнь кассиром, то пусть хоть 11 классов закончит и тогда начинает карьеру сразу после.
И будто проблем у меня самой нигде и ни в чем нет. Почти месяц ругани с мужем на тему уезжать или оставаться. А сейчас ещё и задержка. И то ли я забыла отметить день - а я это стало забывать, да - то ли она уже второй месяц. В моей памяти нет, но у меня с ноября по январь один сплошной ком треша в голове. Даже поиски няни вылились в треш, но она хотя бы есть и не декорация рядом с ребенком. Ему тоже нравится, жаль, что несколько часов в день. Выбирали режим, чтобы по деньгам нам не сильно било, но и меня немного разгрузило и я могла учебой заняться. Правда, няня только сейчас нормально начала работать, на каникулах был перерыв, но я надеюсь, что и дальше останется. Вот сегодня во время ее прогулки с Женьком я тупо лежала. Очень не хватает сейчас такого, потому что душевных сил хватает только лежать на диване и тыкаться в телефон. Так и сейчас натыкала этот пост
Я взяла и купила билеты в Москву.
Очень спонтанно.
Еду через неделю, до сих пор не верится.
Понятия не имею, что там буду делать, потому что все планы в подвешенном состоянии.
А ещё третий день выбираю хостел и уже психую, потому что "завтрак включен" может означать:
- тут есть номера с завтраком, но они за другую цену;
- завтрак включен, если его оплатить;
- хлеб с джемом - это тоже завтрак;
- в описании завтрак есть, но при бронировании его нет.
Если не буду где-то тусить совсем вечером, то я встану совсем рано и идти куда-то за другим завтраком не вариант. Остаётся или готовить самой, что не очень удобно на одного, или искать вариант с завтраком.
Видимо, просто забью уже и выберу хостел поближе к месту, куда пойду в воскресенье. С ним хоть понятно более или менее
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)