В поисках смысла17 читателей тэги

Моя жизнь этой весной похожа на американские горки. Чередуются особо хорошие и особо плохие недели.

 

На прошлые выходные были в Отрадном, откуда муж родом. Это городом населением около 90 тысяч в ста километрах от Самары. Были у его бабушки. Немного довели родственники своим ненавязчивым капаньем, что мы все делаем неправильно. По их мнению, Женьку пора сажать на горшок, давать ему разнообразное питание и как это мы с мужем можем думать иначе. Они отстают, только если уже сквозь зубы начинаешь объяснять, что считаешь иначе, ты родитель и это твой ребенок. Но отстают ровно до следующей встречи. Вчера, вот, муж поехал в другой тц с родителями и сыном. Покормил перед выходом, как раз до возвращения кормить мелкого и не надо было. Однако родители капали ему, что не может быть такого, что ему не надо есть, папа издевается над ребенком, не даёт ему корки от пиццы пожевать. Напомню: ему 8 месяцев. А ещё Женя жуткий попрошайка и подражатель, который хочет есть тогда, когда видит, что взрослые едят. И не важно, что сам он поел полчаса назад. Вообще, когда одна дома, даю ему печеньку одну маленькую в такой момент, но потому что иначе я просто не поем. Этой печеньки хватает ему отвлечься и успокоиться.

А так он пока есть только пюре в пакетиках. Эпопея с зубами началась довольно давно, десна он чешет и ковыряет несколько месяцев, но только на этой неделе показался наконец первый зуб. Однако в честь чесания Женя стал забирать ложку, чесать и не отдавать. Я решила, что ок, пока не буду насильно пихать. Поэтому пюре из пакетиков, кашка через бутылочку. Но нет, мама и бабушка мужа капают, что надо хитрить и пихать. Нахер такие советы. Пока не перестанет страдать из-за зуба, не буду пробовать с ложкой мучаться, а дальше посмотрим. В конце концов, когда ему надо, он все сам начнет делать, резко и одномоментно.

 

Кстати, в тему этого. После поездки Женёк стал ползать на четвереньках х) До того он ползал как что-то среднее между передвижением тюленя и по-пластунски. У на везде линолеум без стыков, так что ему было норм. А вот у бабушки везде ковры. Мелкий быстро смекнул, что тут пузом по полу не поездить и перешёл на четвереньки оО Он так же в один момент поднялся в кроватке и стал ходить вдоль нее. Вскоре после этого родители отдали ходунки. Хотя я опасалась, что от них он может облениться и бросить попытки ходить, раз все легко, без них у бабушки он просто побежал, когда его взяли за подмышки. Но так надолго его не хватает, устает быстро и тянется на пол обратно х) Да и на ходунках он не ходит, а бегает почти постоянно. Так что, думаю, как эпопея с зубом кончится, Женя начнёт сразу сам ложкой есть. Общий принцип он уже понял и даже неплохо ей орудовал, надо было только набирать ему немного еды в ложку, чтобы не растерял по дороге до рта.

 

Но у него стал дико неудобный режим сна и всю неделю я херово сплю. От этого "херово сплю" я начала спать ещё хуже и ловлю себя на мысли что скоро сдохну, если ничего не изменится. Муж тоже спит плохо, нервно. От этого стали через день утром ругаться и опять разошлись по разным комнатам. Не из-за ссор, а чтобы спать могли нормально. Всю неделю до вчерашнего дня была морально подавлена.

 

А единственное, что меня держит сейчас - это ролевые. Пробовала ещё и к фанфикам вернуться, но пока все на стадии "какой ужас, мне не нравится, что я сейчас пишу". Впрочем, я перечитала старые работы, и даже те, которые писались с такими же мыслями, не настолько плохи, как кажутся х)

Уже писала, что с Май сейчас играем в двух местах. Пока в сказке ждали третьего человека, жуткого тормоза, увлеклись академией. Май зашёл придуманный мной Локи. Вообще никогда не фанатела от марвеловского перса, но мне дико зашло задание по культурологии с изучением скандиванских мифов ещё на втором курсе. Я его вспомнила в 2016, когда придумала двух персонажей, с которыми связана история моих, но не хотела называть их какими-то именами. И стали они Фрейей и Локи. За Фрейю в том же 2016 играла одна девочка) А вот Локи не было. И не хотелось бы кого попало звать, потому что персонаж очень важен для меня. У Май он вышел именно таким, каким должен быть, хотя она меня уже не спрашивает какие-то уточнения по нему. И там насколько точное понимание его, что... Ох, как бы объяснить. Моя девочка, Юме, считает Локи и одного совершенно другого персонажа местами очень похожими. Май не знает, в каких деталях, но они правда выходят похожие. Это потрясающе. Я в восторге.

Но завтра опять две недели писательской секты. Май очень хотела там себе своеобразного повышения со звания с рядового участника, она во всем этом уже 9 месяцев. Она его получила, только вот запуск вышел совсем не таким, как хотелось. Ей дали поручение читать все тексты и выбирать лучшие. Не всех, а своей команды. Только вот когда я участвовала, в запуске было 14000 человек, что овердофига и так. А тут, уже когда набрали оргкоманду, руководитель всего действия объявил, что собирается минимум 3000 человек набрать. На вчерашний день заявок было 3600+. Массовость убивает идею и душевность проекта, и это заметила даже я с первого захода. Май же застала то время, когда народу было ещё не так много, все было куда уютнее и спокойнее.

Я послушала ее, подумала-подумала и решила пойти ее поддержать. Все равно без нее в ближайшую неделю мне даже в академии делать нечего( Хоть там сейчас и идёт туса, все, с кем я договорилась на тусе поиграть, зависли в игре. Она как бы должна была начаться вчера, но все дружно решили посмотреть Евровидение. Я не упрекаю, их было интересно читать, просто игра обещает занять не один и даже не два дня, плюс ещё день просрочки... В общем, чтобы не скатиться в уныние за время перерыва, подумала пойти и обсуждать с Май ещё и задания. Тем более, она думает уйти в художку и писать от имени Локи, она уже писала про себя эти задания. А я ещё с прошлого раза хочу попробовать тоже в художку от имени одного персонажа х) Не знаю, получится ли. Хотя, вообще до объявления цели в 3000 человек была мысль упороться и писать небольшие фанфики по Мстюнам :'D Посмотрим, в общем х) Вообще как-то даже проще, когда думаешь, что это не испытание проверить себя и не пинок что-то делать, а просто развлечение и попытка отвлечься. Чисто в удовольствие, без усилий и преодолевания себя. Прелесть х) Ну и возможно на второй неделе подзабью, если оживятся в ролевой люди х) Почему-то мысли об этом меня очень воодушевляют. И радует, что Май считает это поддержкой. Мы с ней общаемся 6,5 лет чисто в интернете. Был период, когда сильно ругались и из-за этого для парочки других Интернет-друзей "Май" стало даже нарицательным словом, но то время прошло, мы изменились, и это очень здорово. Она для меня вторая поддержка, после мужа, во всех проблемах с давящими из-за ребенка родственниками. У нее их двое, с первым прошла то же самое. Говорит, что я всё правильно делаю. Разве что для сохранения нервов проще кивать родителям и делать всё по-своему. Меня иногда расстраивает, что новых Интернет-друзей у меня с 2014 не появилось, но те, которые остались до сих пор, потрясающие и не хуже "реальных". Люблю их

Муж боится, что я после рождения ребёнка стану неадекватной. Даже не сколько в плане психики, а сколько в своих действиях и рассуждениях.

К сожалению, у нас обе мамы немного такие. У меня с моей отношения испортились после рождения сёстры. Психотерапевт после моих рассказов сказала, что на меня в десять лет переложили обязанности и ответственность взрослого человека, не объясняя, как правильно или почему важно что-то сделать. Вообще про "странности" моей мамы говорить можно долго. Суть просто в том, что вылезли они после рождения сестры.

Более наглядный пример для мужа - его мама. До моей беременности это не так бросалось в глаза, но сейчас стало чётко заметно. Она больше не читает книг, не смотрит сериалы, не вяжет вечерами, почти три года как. Единственное, что из её увлечений осталось - это хождения по магазинам, где зачастую закупаются вещи для детей (которым 23, 21, 18 и 3, закупается всем) и мужа. А как я оказалась беременна, все (!) разговоры сводятся к детям так или иначе. И готовится к рождению нашего ребёнка, кажется, больше, чем мы. Тут, конечно, может и опыт сказываться, но... Не помню, писала или нет, но она как-то почти 25 минут со мной разговаривала по телефону на всю эту тему. Именно она разговаривала: я была в данже в игре все это время - благо, отсутствие возможности слышать команды пл-а было не критично - и после рассказа о последних обследованиях сама почти не говорила. Ещё момент - именно с её подачи приеды родителей мужа сильно растягиваются. Тут, правда, может быть дело не сколько в беременности, а в том, что второго сына в армию забрали - разница между событиями три недели, и уже в эти три недели началось. Два года мы воевали за то, чтобы к нам не приезжали с внезапными визитами родители мужа, и когда уже пришли к компромиссу, они снова так начали делать. Причём приезжает папа с братом - сделали дела, попили чай, уехали. Максимум - час времени. Приезжают с мамой - сделали дела, попили чай раз, обсудили детей, мне уже плохо на душной кухне - пошла полежать со мной, опять же обсуждая детей, потом ещё раз попить чай, муж уже намекает, что надо ехать, а мама не хочет уходить.

У моей же мамы с новостью о будущем внуке будто проснулись ощущение, что я ещё маленькая, надо меня опекать и контролировать, чтобы все было хорошо. И в больницах она меня посещала чаще, чем когда я лежала с больным животом, и звонить стала, узнавать, как дела, и заходить в гости (уже не первую работу в моём районе нашла, но год назад она не заходила после неё).

 

Они на пару меня немного сводят с ума. Сейчас особенно, потому что назначение планового кесарево сечения у них какую-то неадекватную реакцию вызывает. И, кажется, я нашла причину своей непонятной тревожности. Чем ближе время в роддоме, чем больше они насядают. И тем сильнее мне хочется отсторониться и вообще не общаться с родственниками. Одна все надеется, что у меня будут естественные роды или хотя бы не эпидуральная анестезия - мама мужа, моя свекровь. Заезжали в воскресенье, за чаем она начала рассказывать о своей троюродной сестре, которая 4 августа родила. Тоже плановое кесарево, уже второй ребёнок так. Свекровь упомянула между делом, что от общего наркоза по субъективным ощущениям сестре было легче отходить. И напомнила о женщине во дворе, у которой якобы из-за эпидуралки начались проблемы со спиной два года спустя. Может, конечно, и в наркозе дело, но мне кажется, что вариант "просто она рожала уже под 40" тоже исключать не стоит. А я не хочу общий наркоз. Когда мне аппендицит вырезали, меня с него накрыло так, что почти весь час прихода в себя не помню. Кроме момента, когда рассказывала мужу, что у него четыре глаза. Я понимала, что их не четыре, пыталась рассказать, как это смешно выглядит, но говорить было трудно, а смеяться вообще невозможно. Ну и ещё я смотрела на потолок, закрывала глаза, все так же видела потолок, а открывала их от криков: "Не спи!", - даже не понимая, что закрыла глаза. По рассказу мужа, я еще уверяла его в этот час в какой-то связи катетера в вене с текстовой ролевой, где играла. И проспала после этого больше 12 часов, а как проснулась, от голода не было сил, чтобы самой встать. Муж тоже первые сутки после своей операции был в неадекватном овощеподобном состоянии. Но у него была очень "весёлая" операция и наркоз пришлось добавлять в процессе

на свой страх и риск, чтобы он просто не очнулся внезапно в процессе с разрезанным животом. В общем, мне совсем не хочется общего наркоза после этих случаев без экстренной необходимости. И я спокойно отношусь к кесареву, тем более, что оно плановое. Но почему-то сверковь считает нужным выразить пожелание какого-то другого варианта для меня как лучшей альтернативы, игнорируя мой настрой и объяснения.

Вчера вечером звонила мама. У неё начинается какая-то паника, если я не отвечаю. К счастью, не до 20 звонков за час, но у неё почему-то сразу мысли, что я вот прямо сейчас, в этот момент рожаю. Вчера она позвонила мне, пока я спала и телефон лежал далеко. Взяла после сна телефон, перезвонила, выслушала речь о том, что надо быть на связи. Не сколько в форме упрека, что меня не найти, сколько вот в контексте, что она так пропустит важный момент рождения. Месяц прошёл на объяснение, почему не надо со мной идти на роды. Это я ещё не сообразила, что надо было просто сообщить стоимость совместных родов. Ладно, мама согласилась, что не надо. Но вчера ей взбрело в голову, что надо поехать со мной в роддом и расспросить врача о том, что буду со мной делать. Конечно, прошло уже больше десяти и двадцати лет с её родов, но она знакома и с кесаревым, и естественными родами, и представляет, как работают с эпидуральной анестезией сейчас по рассказам соседок, и уже застала то время, когда детей начали после рождения класть на живот... Но вот надо ей узнать от врача, что же со мной будут делать в роддоме. И ее никак не получалось убедить, что не выдаст врач подробнейшую "схему лечения" в день моего поступления. Она согласилась не ехать на оформление, но заверила, что тогда вечером с ним поговорит. Мне очень интересно, как, если посетителей не пускают дальше отведённого для посещения места.

- Ну врач же может спуститься поговорить с родственниками!

Не знаю порядков именно в роддоме, но все мои лежания в больницах поймать врача для каких-либо вопросов вне обхода - это тот ещё квест. Что в хирургии, что в гинекологии. Но моя мама все равно осталась уверена, что с врачом ей удастся поговорить и получить подробное объяснение, что со мной будут делать и когда. И почти каждый разговор заканчивается: "Ну хорошо, что ты так спокойна, но мне надо тоже убедиться, я волнуюсь".

Они меня на пару доводят сейчас... Ну, вчера было до слез, потому что я уже устала от этого наседания, игнорирования моих объяснений, звонков через день с вопросом, как дела. Я уже даже не рассказываю о дополнительных анализах и обследованиях, о новых изменениях, чтобы об этом не было разговоров. "Все нормально, дела по-старому, ждем направления в роддом, к врачу тогда-то".

Вроде, обе ситуации уже прошли, а утром поняла, что меня внутри до сих пор трясет и не хочется с ними обеими общаться вообще. Но обе мамы обязательно позвонят и завалят одинаковыми вопросами, на которые я не смогу ответить, потому что ещё сама не знаю. Только меня не волнует, например, что я сейчас не знаю, в какой же день мне поставят операцию: когда поставят, тогда и поставят. А их волнует, и дергать будут меня: "Ну как это ты не знаешь? А примерно? А сама как думаешь? А врач что говорит?" И даже фраза: "Как узнаю, все скажу", - не работает.

 

Самой сложно отследить такие моменты. Я тоже хочу в этом плане остаться адекватной. Иметь еще интересы, помимо ребёнка, и уделять им время - в три-то года уж точно. Не ждать, что окружающие без объяснений бросятся мне помогать, сразу все понимая. И что получится выстраивать отношения с ребёнком без доведения его до состояния "просто оставьте меня уже в покое".

Одна статья в интернете навела на мысль...

Вот у меня уже восьмой месяц беременности. Свекровь постоянно спрашивает, нет ли у меня желания все обустраивать. Нет, такого желания у меня нет, наоборот, хотелось выгнать скорее ремонтников, которые меняли окна на балконе и утепляли балкон, потому что они днём шумели и не давали спать тогда, когда мне надо. Зимой оценим, как оно.

Единственное обустройство дома, которое мне сейчас хочется - это больше фигурок Забиваки. Который символ ЧМ-2018. Муж честно купил мне мягкую игрушку и сказал, что больше ничего не возьмёт с символикой чемпионата.

Итак, у меня есть купленные тайком фигурка, стикеры и мягкие наклейки... Ну ладно, в наклейках я созналась. И сказала, что взяла их для ребенка в ванную, чтобы во время купания смотрел на них, специально выбирала покрупнее и заметнее. Куда деть остальное? XD Может, муж не заметит ещё одной фигурки на полке с подобными мелочами? XD

Пост напомнил

https://pikabu.ru/story/babushka_muzha_ya_zhe_znayu_zachem_tyi_menya_pozvala_6010

Мы с мужем в некоторых вопросах довольно инертные и неторопливые. Как-то раз приехали его родители к нам вечером, и маме приспичило разобрать подоконники. Не то, чтобы там была свалка, но и свободными их не назвать даже сейчас. Просто там стоят вещи, которые можно убрать в другие места, но так исторически сложилось, что они находятся на подоконнике. Мы с мужем мягко просили оставить это дело, но свекровь успокоилась, только когда попыталась перейти на следующие горизонтальные поверхности. Потому что муж уже не очень мягко попросил оставить вещи в покое и вернул на место, что она переложила то ли со сквозной полки в шкафу, то ли с тумбочки. Свекровь, как было заметно, обиделась. А как ушли, муж говорит:

- Ну, мама! Я помню, как ей не нравилось, когда бабушка приходила к нам домой и наводила свои порядки. А теперь она пытается делать так же и даже не замечает!

И тут мне стало аж в голос смешно:

- Ну, она учится быть свекровью у твоей бабушки, другой-то свекрови у неё не было.

Диалог с мужем:
- А ты считаешь, что нас будет трое или нас уже трое в семье?
- Нас уже четверо %)
- А кто четвёртый?
- Моё альтер-эго, бугага. (есть у нас такая локальная шутка)
- Ладно, а кто третий?
- Кошка, конечно. Она тоже ест, какает и спит с нами.
- Какие простые критерии у члена семьи.
- Да, если он это делает постоянно.
***
Диалог свекрови и мужа:
- Ой, а вы со Светой все больше похожи. Ты волосы отрастил, она животик отпустила.
- ...вот это сейчас ниже пояса было.
***
И чудо инженерной мысли, чтобы не ходили по дорожке около дома (и зачем тогда вообще эта дорожка?):
скрытый текст
А муж правда тут каким-то колобком вышел почему-то, так у него только животик немного выпирает :'D

P. S. Купленные вчера в аптеке лекарства очень хорошо помогли, а то до похода туда хотела просто залезть под одеяло и ничего больше не делать вообще. Стало значительно легче, но проблема плохого сна ещё не решилась, что видно по времени записи :'D