В поисках смысла17 читателей тэги

Автор: Эстер Новак

#повседневное искать «повседневное» по всему сайту с другими тэгами

* * *

Страшно быть в полнейшем не понимании, что с тобой происходит.

Кажется, лучше всего в жизни я умею учиться. Но даже не могу сказать, в какой области. Тому, что интересно. Сейчас мне интересно в тренажере SQL и на занятиях английского. У меня снова студенческий, только теперь очно-заочной формы, и это радует. Даже при том, что я вешу на 30 кило больше, чем при оформлении прошлого студенческого, и это заметно.

 

Кажется, у меня нервный срыв. Или что-то рядом с ним. Эйфория от работы сменилась вполне объективным желанием сбежать - услышав мой рабочий созвон, муж спросил, разбирается ли хоть кто-то у нас в проекте и пожелал удачи в поисках. Удивительно, но мне сразу же ответили на hh там, куда нацелилась. Хочу уже найти такое место, где можно будет нормально учиться профессии у тех, кто лучше разбирается. А заодно оторвать руки и головы тем менеджерам, кто придумывает набирать джунов в команду, где нет специалиста старшей позиции. Кому-то и норм так, но я не могу с нуля самостоятельно выстраивать все процессы, когда не имею четкого представления о том, как оно должно работать.

 

А еще хочется покалечить того, кто придумал обязательно сдавать анализы мочи в детский сад. У меня от них уже натуральная истерика, потому что это последнее, что осталось, а с пятницы никак не выходит собрать. Женек прекрасно умеет сдерживаться и не ходит, куда попало. Мочеприемник - это тоже куда попало. Даже во сне перед подъемом не получилось собрать. Муж сказал, что в среду последний раз попробует. Я не могу уже просто от этого. Верю, что Женьку понравится в саду, но попасть - это долбанный квест. Даже с врачами из платных клиник: оказывается, в известных мне клиниках просто нет детских врачей в одном месте.

 

Уф. Как говорила чуть раньше, не помогает бороться с тревожностью. Только опять захотела плакать от того, что вспомнила все случившееся. А муж говорит, что я хорошо справляюсь

* * *

Со мной случилась одна из самых странных вещей в моей жизни.

Моя обычная депрессивная апатия и скачки настроения резко сменились тревожностью, какой у меня никогда не было. Причем я все еще на своих таблетках. То, что помогало мне от апатии, вообще не помогает от тревожности. Кажется, надо срочно к психиатру и менять лекарства

Сны

Мне сегодня снился странный сон.

Половину сна я рассказала, что я умерла, но не умерла. Кажется, мою физическую оболочку убили, но я существовала дальше, и даже вскоре ее вернула. У меня были проблемы с документами из-за этого, и половину сна я просто объясняла, как так получилось.

Это было так странно.

Я человек, который очень боится смерти.

Это всегда для меня во снах было что-то плохое и страшное. А тут - нет.

Я не помню, как умерла. Точно было что-то до, и в этом до мне как раз объяснили, что не всегда ты умираешь с физической оболочкой. Это было не перерождение или воскрешение в привычном смысле. А после у меня были проблемы с полупрозрачностью и гравитацией. Чем дольше я оставалась среди людей, тем заметнее и тяжелее становилась. А как стала однозначно видимой для окружающих, мне моя первая учительница информатики предложила работу в каких-то литературных исследованиях на полставки Оо И я была очень рада такому предложению. Самое странное ощущение - после смерти чувствовала себя свободнее и при этом была тверда в намерении остаться.

 

Интересный сон. Особенно на фоне того, что это первая ночь на этой неделе, когда я не просыпалась

* * *

На прошлой неделе началась прямо "настоящая работа". Перешла от чтения документации к тестированию. С ребенком дома это немного нереально кажется, да и после утра с ним хочется тишины и спокойствия, а не вот это вот всё. Но в целом постепенно адаптируюсь и включаюсь в работу. Приходится с мужем советоваться по рабочим вопросам х) Поскольку я одна во всех отношениях (работаю удаленно плюс я пока единственный тестировщик в команде), некоторые моменты вызывают вопросы, достаточно ли понятно, считается ли что-то ошибкой и все такое. Странно от этого (не) много, но надеюсь, что справлюсь и останусь дальше.

 

Сейчас я в эйфории. Дополнительно в эйфории от того, что мне пришла зарплата, прямо настоящая. За две недели чтения документации я получила денег как за месяц своей работы в книжном. А еще я осознала, как мне сложно посвящать себя одному делу. Как сказал муж: "Удивляюсь, что ты постоянно отвлекаешься. Страшно думать, что бы ты смогла, если бы умела концентрироваться на чем-то одном". Вот так лучше всего работается мне под разговоры с мужем/вк или под не самый захватывающий сериал (сейчас это Парки и зоны отдыха). А в общем, когда мне надо не только сидеть с ребенком, а еще работать и учиться, у меня даже общее самочувствие улучшилось (хотя я сейчас разболелась немного). Странно это работает, да. Пожалуй, хорошо, что я не стала посвящать себя целиком литературе и текстам, потому что так я могу переключиться на них, и хочется творить х)

 

Я довольна жизнью, наконец-то :3

С хорошими новостями

В последние дни чувствую дикое воодушевление. Волнами накатывает, решила, что надо как-то зафиксировать его. А то в последние месяцы было вокруг много смертей, провалов и неудач.

 

1. Меня взяли на работу. Чувствую огромное воодушевление от этого. Хочу задержаться подольше, но, думаю, даже если не срастется и не пройду испытательный срок, для меня это все равно будет ценным опытом и показателем для самой себя. Я еще что-то могу, а кому-то пригодятся мои умения.

2. Я поступила на программу переподготовки на переводчика по английскому. Вообще не сомневалась, что поступлю, но приятно знать, что попадаю к преподавателю, который будет вести группу "посильнее".

3. На фоне этого появилось желание вернуться к художке. Если оно продержится хотя бы месяц и позволит дописать мне что-то, это будет прекрасно.

 

В общем, я получила дикий воодушевляющий подъем.

А, вот еще.

4. Вчера Женьку исполнилось два года. Ему подарили кучу игрушек, и все они пришлись кстати (не всегда так!). А муж сказал, что я рада его трассе и машинкам на батарейке больше ребенка. Сама ему эту трассу собираю, модернизирую и т.п.

 

Как же я давно не чувствовала такого прилива сил. Пожалуйста, пусть он задержится подольше х)

Время

На меня снова напало ощущение, что мы живем в грандиозное время.

 

Слежу за происхождящим в Минске. Еще до выборов начала почти случайно.

С 2014 года в одной беседе общаемся с девушкой из Беларуси. Она была не первой и не последней моей белорусской знакомой, просто с ней дольше всего держим связь. Даже виделись в прошлом году на Комик-Коне)

 

Так вот. За эти шесть лет - а мы ровесницы, так что во вполне сознательном возрасте познакомились - мы не обсуждали политику. Могли разово поговорить о чем-то, но эта весна и лето стали исключением. Причем заговорила она.

 

Сначала на фоне коронавируса. Ее отец - дальнобойщик. Он остановился "в неположенном месте" на стоянку, потому что все положенные места были заняты. Получил штраф на 3 оклада.

Потом она кидала новости с высказываниями Лукашенко о невидимом вирусе и лечащим тракторе. А потом начались выборы, и я у нее уточняла происходящее.

 

Мне симпатизирует белорусский народ. Мелочь, но из всех "национальных" комиков стенд апа на ТНТ Слава Комиссаренко мне больше всего нравится. Конечно, нельзя делать обобщения и бла-бла-бла, но белорусские ребята, которые мне встречались, были очень доброжелательными, интересными, старательными, неконфликтными, но отстаивающими свои интересы. И они этого сейчас и добиваются.

 

Страшно смотреть на кадры из Минска и Бреста, конечно. Особенно потому что основные столкновения ночью, добавляет зловещности. Но хочется пожелать им мирного разрешения, насколько оно возможно.

 

А отдельно впечатляет меня объединенный штаб. Я читала некоторые интервью, смотрела обращения. Они же и правда такие не политические, а семейные (особенно последние, 8 августа). В детстве меня всегда радовали известные тезки, а тут известная тезка еще и картавит. Просто личное воодушевление.

И очень впечатляет, что женщины выступают вместо своих мужей ради перемен и будущего. Это правда фигура, символ и, по-моему, очень мощная и под стать современности.

 

Удивительное время. Правда на глазах творится история, и можно за ней наблюдать в прямом эфире.

 

Процветания Беларуси

* * *

Ещё один пост. На этот раз небольшой (надеюсь).

 

У меня достижение: за неделю дважды встретилась с друзьями. Если добавить прошлое воскресенье, то можно сказать про три встречи с людьми за шесть дней. Но в воскресенье были друзья мужа больше, а тут я со своими встретилась. Причем пока муж был дома с ребенком, он уже пошутил на эту тему.

 

В среду погуляли по ночному городу. Конечно, это стоило половины четверга, что-то соображать я начала только к 16 часам, когда днём поспала ещё. Но было здорово. Особенно приятно пройтись по городу босиком. Не везде, где было почище, чтобы ни на что не напороться. Гуляли с 9 вечера, к 12 дошли до Волги, час посидели на пляже, и я на такси домой поехала.

 

А вчера пошли в бар. Я нормально не ела весь день, так что меня с одного коктейля уже накрыло. Второй взяла себе безалкогольный. Бар прекрасен, но мне очень не хватало там еды xD

 

И отдельно было приятно осознавать, что, хоть мы и не каждый день общаемся и не самые близкие друзья, знакомы и в целом дружим-то уже много лет. С одним парнем ещё с аниме-тусовки, через год будет десять лет. Как раз в 2011 с ним я первый раз поехала в Москву в сознательном возрасте, на j-rock конвент. Большая толпа косплееров на фестиваль, почти всем уже за двадцать, и нас четверо, кому 14-16. Это было безумненько, но классно. Мамы нас отпустили под сердечные заверения, что за нами присмотрят, но на деле к нам отнеслись на равных: за нами присмотрели в плане размещения, помогли разобраться с проездом до феста и забрали обратно ночью, сказали, где покушать, но так-то за расходами, своим питанием мы следили сами и развлекали себя тоже сами. Мне кажется, эта поездка была очень важной для меня в плане самостоятельности, хотя пробыли мы в Москве 4 неполных дня.

 

Этот же парень познакомил меня с остальными друзьями этой недели, уже в 2013-2014. Это была компания ролевиков уже. Компания распалась, но люди остались.

 

Вот есть такие друзья, с кем круто каждый день быть на связи, с кем постоянно переписываешься и каждый чих, грубо говоря, можно рассказать друг другу. А есть такие, с кем можно раз в несколько месяцев встретиться, но всегда очень приятно собираться и общаться

Внезапно

Вчера пошли с друзьями в небольшой бар, что открылся после карантина.

Сидим, общаемся уже около полутора часов, и один человек такой:

- Вот многие девушки, как мамами становятся, кукухой едут, а ты не поехала. В чем твой секрет?

- Секрет прост: я поехала

 

Вообще много всякой внутренней жести не выходит за пределы квартиры. Чуть больше - доходит до интернета и разговоров с друзьями. Но я как бы понимаю, что в принципе разговоры о детях интересны не всем, часто сравниваю в разговорах уход за ребенком с уходом за домашними животными (кто собак выгуливает, а кто детей, да), да и мне реально скучно разговаривать часами о детях. Я могу рассказать какую-то историю, послушать чужую, спросить совета, но долго обсуждать ребенка меня утомляет. Эу, я хочу заняться чем-то еще, а не только ребенком.

 

Тем не менее, я немного не понимаю мам-карьеристок, у которых дофига детей и они не бросают карьеру. Ну, может, когда их дофига уже и полегче, но с 1-2 сложно все самой делать и успевать. Мне сразу кажется, что тут не договаривают о наличии помощников, а они вот очень сильно жизнь облегчают. Даже 3 часа 3 дня в неделю, когда я отдавала Женька няне, очень изменили жизнь к лучшему. Больше сил, больше успеваю. Вот, в олимпиаде по филологии поучаствовала и очень даже неплохо для нефилолога.

 

Ребенок никогда не был для меня самоцелью и главным приоритетом в жизни. Наверное, это немного эгоистично, что мне хотелось такую совместную с мужем частичку себя, вместе с которой можно заново открывать мир. Этап младенчества мне дался куда сложнее, чем я предполагала, да и до сих пор понятия не имею, что делать с показательными истериками в магазине, но сейчас полегче стало. Буквально на этой неделе Женёк наконец-то начал чем-то заниматься без нас с мужем. Раньше ему обязательно надо было, чтобы мы с ним рядом сидели, а сейчас и сам себя занять может, наконец-то можно покушать с мужем вдвоём, а не по очереди. Если убрать показательные истерики, Женёк очаровашка и лучший ребенок. С ним даже можно поговорить, правда, он отвечает пока не очень понятно. Мне стало больше нравится с ним гулять, потому что он интересуется миром и находит то, что я бы сама не заметила. Так я теперь знаю, где в нашем районе живут бомжи и где растут ромашки (отличное сочетание, да).

 

Женёк занимает много времени и сил в моей жизни, но он не всё для меня. Я всегда старалась не забывать свои интересы. От некоторых пришлось отказаться, но я их никогда не забывала совсем. Некоторые "добрые" врачи (почему-то их это волнует больше всего) навязчиво и ненавязчиво говорят мне, что с ребенком надо заниматься. Да, надо. Но мое педагогическое образование помнит, что не надо все и сразу в него пихать, всему свое время. Сейчас легче ему даются физические навыки, да и самому интереснее, а знать цвета в два года - это не жизненно важный навык. Выучит постепенно. Тем более, что Малышариков он выучил и запомнил, формочки разной формы правильно сложить может, так что навык различия объектов у него есть. Ему интереснее и понятнее вытереть, что пролил - пусть сейчас лучше этим занимается. Все равно в ближайшее время знать цвета ему не надо, а вот убирать за собой надо. Я вообще против интенсивного раннего развития, куда торопиться. Не совсем до пофигизма, но без фанатизма. Все выучит постепенно, когда это будет использоваться.

 

В общем, человек пояснил, что со мной можно говорить о чем-то, кроме ребенка, и вся моя жизнь не превратилась в ребенка. Мне сложно с эмоциональной сферой, но да, ребенок не вся моя жизнь. После пояснения сказала, что, наверное, дело в ролевой, которая не только пописать посты, но и всякие другие активности. Люблю свою ролевую за то, что это не просто группа для поиграть буковками, это ещё с 2016 сообщество активных людей, где эту активность поддерживают. То мы сами журнал выпускали, то играют люди у нас вместе в разные игры, а сейчас запустили арт-челлендж. А ещё у нас всегда можно самому подготовить и провести какое-то игровое мероприятие, почувствовать себя гейм-мастером. В общем, чувствуешь реализацию своих хотелок и навыков с позитивной обратной связью. Это не только приятно, но и полезно.

 

Далеко не все у нас переживаются. В этом плане у нас довольно жёсткие люди: или ты принимаешь гласные и негласные правила общения, или тебя тыкнут в то, что здесь так не выйдет. Где-то раз в полгода обязательно найдется человек, который скажет, что мы токсичные и неправильно живём. Зачастую это тот чел, который начинает качать права, говорить, что у нас дурацкие правила и мы ограничиваем его свободу, а после этого уходит. Такой высокий порог вхождения, но если чел влился, он остаётся на годы и даже после ухода наверняка вернётся. Пока только трое не вернулись из пары десятков уходивших) Да и я сама в том числе. Мало где есть такое сообщество, да и просто здорово, что за последние четыре года почти в каждой своей поездке в другие города я встречала кого-то из ролевой :3 Такое многостороннее хобби очень помогает не замыкаться на чем-то одном. Конечно, и там бывают конфликты, сложности, разочарования, но в такое время можно сделать перерыв и вернуться с новыми силами.

 

Не думала делать такой большой пост, ахах. Хотела ограничиться парой фраз, но, видимо, мне и правда очень нужен дневник х)

 

P.S. Выбрала аватарку, и внезапно поняла, что она с моим основным персонажем ролевой х) Сменила в этом году основу. Четыре года была девушка со внешностью Риас Гремори, а сейчас - Курису Макисе.

Про отношения

Я сейчас часто читаю про отношения. И что-то околонаучное, и просто личные рассуждения людей.

 

Интересно то, что одновременно транслируют две идеи: "отношения - это сложно, над ними надо работать" и "если тебя что-то не устраивает - бросай нахрен человека".

Причем эти две идеи иногда встречаются даже у одного человека. В духе: говори о своих границах, покажи их своему партнеру, а если он сразу не согласен их принять - нахрен такого человека.

 

Я не верю в идеальное понимание. Что вот раз сказал, и это навсегда, человек больше никогда не заденет. Типа, тебя раздражает просмотр мелодрам, а твоей супруге очень хочется их посмотреть с тобой. Вот раз она предложила посмотреть, и сразу надо ее бросать, потому что не поняла, что ты не хочешь смотреть мелодрамы. Это, конечно, утрированно, но наглядно. Конечно, в ситуации с насилием или чем-то другим недопустимым надо сразу все разрывать. Но есть же и куча более бытовых моментов. Нужно время, чтобы притереться, принять, если ты живёшь другим. Не верю я в безусловное принятие одномоментно. Может потребоваться несколько разговоров и объяснений.

 

Вот, кстати, чего тоже мне не понять: ты не должен ничего объяснять.

Сейчас есть такая концепция воспитания, что ребенку надо не просто запрещать, а объяснять запрет. "Не рисуй на стенах, это их портит". Не надо длинных объяснений, что родителям придется клеить новые обои, платить за это, возмещать ущерб, если квартира съёмная.

Почему бы не перенести это на взрослых? "Я не смотрю мелодрамы, потому что они мне кажутся фальшивыми". А супруге как раз за эту фальшь нравится, красивая сказка. Это уже не просто нежелание смотреть фильм, у него уже есть причина. Или более реальная ситуация: "Не пытайся говорить со мной после работы, мне нужно полчаса тишины, чтобы переключиться". Это тоже проще понять и принять, чем "не разговаривай со мной после работы". Из той же серии "не шути так" и "не шути так надо мной, мне неприятно от этой темы". Я по обе стороны подобных запретов была, и с короткими пояснениями обычно куда лучше доходит: что когда тебя просят, что когда ты просишь. Почему же не надо объяснять?

 

В общем, странно немного мне от переосмысления взаимоотношений.

 

Мысль пришла на фоне моего поста в одну группу. Речь была не про романтические отношения, но спросила совета: что делать, если не можем с соигроком общаться и договориться, а играть хочется? Большинство советов - бросать, раз не можем договориться. Пара человек предложили объяснить, что вот тут, тут и тут неприятно, если не дойдет - бросать. Несколько высказались в духе "ну да, ну да, жри кактус и страдай". Один сказал, что может быть со стороны соигрока кажется, что я давлю и только свои выгодные условия. В целом, это куда лучше, чем я ожидала от того сообщества. Немного успокоилась, что не одна в такой ситуации была. И это не вот прямо жесть токсичная, мы именно договориться не можем. В комментариях нашелся диванный эндокринолог, который сказал, что это гормоны, хоть и негативные, но эмоции, я подсела на них. Нет, если бы все было исключительно токсично - даже не стала бы развивать игру. От него была поддержка в игровом плане и адекватная обратная связь, что куда-то исчезло. И мне хочется именно понять, что случилось, а не сразу посылать, раз сейчас что-то случилось и мы не можем понять друг друга. Ведь отношения - это сложно и над ними надо работать, даже если это дружеские отношения

Немного о мышлении

У меня выдалась очень неприятная неделя. Снова ссоры, снова споры, отсутствие сил, проблемы со сном и желание только того, чтобы меня не трогали.

 

И это при том, что я сейчас на таблетках.

Но... Эффект от этого правда есть. Я не зарываюсь в то, как мне плохо, а пытаюсь найти хорошее.

 

Вернулась няня, которой можно сдать ребенка на несколько часов. Из-за больной мамы мужа мы сидели две недели с выходом только в магазин, оба (я и муж) уже совсем устали от ребенка, а ему за самоизоляцию даже надоели мультики как вид досуга. Он слишком интересуется миром вокруг, чтобы просто смотреть мультики. Это здорово, но когда нужно сидеть дома постоянно, уже никаких сил развлекать его нет.

 

Меня позвали на собеседование на работу. Пока не хочу писать подробности условий - боюсь сглазить, да. Но на фоне общей задолбанности посмотрела вчера на условия и поняла, что хочу ввязаться в эту безумную авантюру.

Идея с переводом мужа в Питер и моим обучением там сейчас оказалась под большой вопросом, вот и написала резюме тестировщика - последнее, чем я занималась до беременности, что мне интересно в профессиональном плане и что у меня получается, только опыта и технической базы немного не хватает, но с одним можно и другое решить. Небольшой, но имеющийся опыт работы, бумажка о прохождении базового курса тестирования и понимание самых основ мне правда помогают в поисках. С моим желанием сделать так, чтобы все работало правильно, умением все ломать и дотошностью по мелочам, самая дорога мне в тестировщики. Муж так говорит. А я и не против, хотя со стороны и кажется, что мне это не так интересно. Мне так на первой работе сказали, глаза не горят, не видно интереса. А я просто опять в депрессии была, ахах. Няня сказала, что сейчас я выгляжу куда живее, чем раньше. Документация - это нудно, но сам процесс мне правда нравится. Особенно когда проверил основное, все работает, и думаешь, а где ещё может не работать. Если выбирать работу из того, что у тебя получается, самое место для меня. Как бы мне ни нравилась писательская тема и литература, как хобби в свободное время мне это нравится больше, чем работа, которую надо делать в любом настроении.

 

Если лет через десять у меня будет возможность, получу филологическое или социологическое образование и буду пилить научные исследования по социокультурной составляющей литературы. Но после Олимпиады по филологии я подумала, какие же там делают нудные исследования ради исследования. На защите выступали в порядке баллов. Чем нуднее тема исследования - тем больше баллов. Большинство из них выглядят как наука ради науки, а не для какого-то понимания мира или вроде того. То есть все очень красиво, большое исследование, какие-то выводы, но чем это полезно кому-то, кто на интересуется вот конкретно этим автором - непонятно. Это мне и не нравится в современной филологии - мало изучения чего-то общего и глобального. Открываешь сборник статей, а там про поэтику конкретного автора на конкретном примере, да про образы в конкретном произведении. Причем по известным работам уже прошлись, закопались в неизвестные работы, но преимущественно одних и тех же классиков, кого со школы знаешь. Расстраивает меня такое, да. Из тех работ, что на Олимпиаде больше всего понравились - сравнение программы обучения русской литературе в России и Казахстане, сравнение разных онлайн-курсов по филологии (но там явно было мало курсов и однобоко немного, хотя логика понятна), ну и как раз победитель - о влиянии творчества Достоевского на одного французского писателя (ах, забыла имя) и аналогии в их сюжетах. Нда, выглядит так, будто я за одну только компаративистику, но в принципе недалеко от правды, сравнительное литературоведение лично для меня интереснее и общественно полезнее, чем разборы, что хотел сказать автор и как он это говорил :'D Типа... Это же каждый должен решать для себя, какой смысл он видит в произведении, что вкладывает в образы, а узнать, что хотел сказать автор, можно только спросив этого автора.

 

Поняла за последний месяц, что для меня главное в жизни - это именно какая-то общественная польза, к этому я стремлюсь и это хочу делать. Волонтерство и социальная работа - это не для меня. А вот развитие науки и/или искусства, просвещение, улучшение жизни людей - это мое. Жаль, что там почти нет денег.

Я была около этой мысли довольно давно. С такой мыслью шла в пед, но практика в школе отбила желание учить там. Даже не из-за детей, несмотря на сложности, это лучшая часть работы была. Двое восьмиклассников, что заинтересовались информатикой на моих уроках - это лучшее, что случилось на практике. А потом учительница выставила оценки за четверть, хотя не была ни на одном уроке, добавила одному из этих двоих надуманные тройки (а мальчик более чем способный, просто на уроках молча (!) занимается своими делами, когда все сделал) и я прямо разочаровалась окончательно. Информатика - один из самых практически полезных предметов в школе, но на ней чувствуется весь маразм системы образования. В учебнике и программе написано одно, на экзамене нужно другое, по жизни полезно третье. Эти три подмножества пересекаются, но почему-то не равны друг другу. Даже программа и экзамен по ней.

 

Что-то понесло меня. Хотела написать, что главные открытия этой недели для меня - это что стараюсь думать о хорошем и что хочу быть общественно полезной. А ещё то, что по тесту характеристик темперамента (не интроверсии и чего-то там ещё) я внезапно получилась сангвиником и меланхоликом xD Всегда считала себя холериком, меланхолик у меня вылез от депрессии и того, что на все стала реагировать, будто меня обижают, а тут, оказывается, сангвиник xD

Может быть, не все так плохо со мной

Страницы: 1 2 3 6 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)