Винигреттное...8 читателей тэги

Я ненавижу все существующие клише о прощении
Я знаю каждую пословицу, каждый совет, каждое общепринятое мнение, потому что я пыталась найти ответы в литературе. Я прочитала все посты в блогах, посвященные искусству отпускать гнев. Я выписала цитаты Будды и выучила их наизусть — и ни одна из них не сработала. Я знаю, что расстояние между «решением простить» и настоящим чувством умиротворения может быть непреодолимым. Я знаю.
Прощение — это непроходимые джунгли для тех из нас, кто жаждет справедливости. Сама мысль о том, что кто-то уйдет безнаказанным после всего, что он сделал, причиняет боль. Мы не хотим сохранить наши руки в чистоте — следы крови обидчиков вполне бы устроили нас. Мы хотим сравнять счет. Мы хотим, чтобы они на себе прочувствовали то же, что и мы.
Прощение кажется предательством самого себя. Вы не хотите сдаваться в бою за справедливость. Гнев горит внутри вас и отравляет вас собственным ядом. Вы знаете это, но все равно не можете отпустить ситуацию. Гнев становится частью вас — как сердце, мозг или легкие. Мне знакомо это чувство. Мне знакомо ощущение, когда ярость в крови бьется в такт вашему пульсу.
Но вот что нужно помнить о гневе: это инструментальная эмоция. Мы злимся, потому что хотим справедливости. Потому что думаем, что это принесет пользу. Потому что считаем: чем мы злее, тем больше изменений сможем совершить. Гнев не понимает, что прошлое уже закончено и вред уже был нанесен. Он говорит, что месть все исправит.

скрытый текстБыть в гневе — это словно постоянно расковыривать кровоточащую рану, считая, что таким образом вы убережете себя от образования шрама. Будто бы человек, который ранил вас, однажды придет и наложит шов с такой невероятной точностью, что от пореза не останется и следа. Правда о гневе такова: это просто отказ от лечения. Вам страшно, ведь когда рана затянется, вам придется жить в новой, незнакомой коже. А вы хотите вернуть старую. И гнев подсказывает вам, что лучше всего не давать кровотечению остановиться.
Когда в вас все кипит, прощение кажется невозможным. Нам бы хотелось простить, потому что умом мы понимаем, что это здоровый выбор. Мы хотим спокойствия, умиротворения, которое предлагает прощение. Мы хотим освобождения. Мы хотим, чтобы это бурление в мозгу прекратилось, но ничего не можем с собой поделать.
Потому что главную вещь о прощении нам так никто и не рассказал: оно не собирается ничего исправлять. Это не ластик, который сотрет все, что с вами случилось. Оно не отменит боль, с которой вы жили, и не предоставит вам мгновенное умиротворение. Поиск внутреннего покоя — это долгий тяжелый путь. Прощение всего лишь то, что позволит вам избежать «обезвоживания» в пути.
Прощение означает отказ от надежды на другое прошлое. То есть понимание, что все закончилось, пыль осела и разрушенное уже никогда не восстановится в первозданном виде. Это признание того, что никаким волшебством нельзя возместить ущерб. Да, ураган был несправедливым, но вам все еще предстоит жить в своем разрушенном городе. И никакой гнев не поднимет его из руин. Вы должны будете сделать это сами.
Прощение означает принятие личной ответственности — не за разрушение, а за восстановление. Это решение о том, чтобы вернуть себе покой.
Прощение не означает, что вина ваших обидчиков заглажена. Оно не означает, что вы должны дружить с ними, симпатизировать им. Просто вы принимаете, что они оставили на вас след и вам теперь придется жить с этой отметиной. Вы перестанете ждать человека, который сломал вас, чтобы он вернул все «как было». Вы начнете лечить раны, независимо от того, останутся ли рубцы. Это решение жить дальше со своими шрамами.
Прощение — это не торжество несправедливости. Речь идет о создании собственной справедливости, собственной судьбы. Речь идет о том, чтобы вновь встать на ноги с решением не быть несчастным из-за прошлого. Прощение — это понимание того, что ваши шрамы не будут определять ваше будущее.
Прощение не означает, что вы сдаетесь. Оно означает, что вы готовы собраться с силами и двигаться дальше.

© Хайди Прибе

Cause nobody loves me It's true... (c)

Подруга задала мне такой вопрос: "Разве недостаточно ты наелся и наобжигался на чужих проблемах?".

 

Я в принципе ничего не стал придумывать, просто привел слова моего лучшего друга. Поскольку всё же он оратор мощнее, чем я - тут и опыт, и возраст, и характер, в совокупности, я бы выдал много воды на его месте.

 

«Многие люди безотносительно пола и возраста - это четырнадцатилетний подросток с прыщавыми комплексами и не способный к диалогу. И да, он сам не хочет чтобы его спасали, просвещали или лечили. Он считает, что и так все отлично.

 

Зло они и будут пытаться творить. Но! Зачем они его творят? Хотят, чтобы их заметили. Собственная ничтожность, неспособность реализовать свои комплексы и закрыть свои гештальты в реальной жизни делает их "повелителями мрака" в виртуале. Сам же все это знаешь. Ну, типа Cause nobody loves me It's true...

 

Пациэнт скорее жив, чем мертв? Да, поборемся за него. Пациент скорее мертв, чем жив? Сделаем предписанные инструкцией мероприятия и перейдем к другому. Причем (сам знаешь) в большинстве случаев (в отличие от кино) реанимационное пособие не дает никакого эффекта. Но оно должно быть выполнено в полном объеме! Зачем? Как это ни цинично звучит - для отработки навыка и для окружающих, которые должны быть уверены, что сделано все возможное. И только в третью очередь для того, что умерший попал в те самые 2-3% удачных случаев вывода из клинической смерти (ну и молиться, чтобы за время клинической смерти декортикации не произошло, как это бывает оооочень часто).

 

Иногда диалог с безнадегой ведется не поцЫэнта для, а окружающих ради - чтобы меньшее количество перешло на темную сторону».

© Corvalol

Легче всего найти тень в месте под солнцем

– Приходите, садитесь. Что будем протезировать?

– Здравствуйте, вот у меня здесь, видите, дыра посреди грудной клетки, на самом видном месте. Да ещё рваная такая, некрасиво. Можно как-то заделать?

– А, это из-за низкой самооценки, распространенный случай. Можно заделать, но мы работаем только с материалом заказчика. Что у вас есть?

– Ну, работа, пара вялотекущих дружб, отношения вот…

– Негусто. Смотрите, можно за основу взять дружбы, только с них придется обтесать искренность и верность, чтобы в пазы ровно вошло. А облицевать отношениями. Мы их подплавим угрозой разрыва, а потом в нужной форме закрепим с помощью навязанного партнеру чувства вины и долга. И как раз по форме к вашей дыре подойдет.

– А это не больно?

– Вообще не заметите.

– Хорошо, начинайте. Скажите, а кто к вам чаще всего приходит?

– В последнее время одинокие валом повалили за протезами ощущения значимости.

– И что вы им советуете?

– Ну, у них с собой расходного материала почти никакого, так что советуем эконом-вариант: радикальный гражданский активизм, оголтелый патриотизм, религиозный фанатизм, иллюзорные сообщества всякие. Срабатывает хорошо, но материал внешний, хлипкий и токсичный – побочные эффекты для мозга серьезные. Но народ – он же, знаете, на дешевизну падок. Мы о возможных последствиях предупреждаем, но протезы все равно разбирают на ура. Так, почти готово. А вы откуда о нас узнали, кстати?

– Подруга посоветовала. Вы ей такой протез замечательный смастерили вместо чувства самореализации – залюбуешься!

– Как же, помню. Там пришлось повозиться. Ребенок упорно не влезал по форме проема, пришлось добавить нереализованных амбиций и личных детских обид заказчицы, чтобы проем расширить. Потом мы ребенка туда аккуратно поместили, он с характером же, своей жизнью жить хотел. Ну и как, ее разрушенные мечты на него ровно проецируются?

– Ровно – не то слово! Он хотел идти на филфак, так она его засунула на юридический. И прямо светится вся!

– Ну вот, готово. Попробуйте подвигаться, удобно, не давит?

– Здорово, как влитой прямо. Я и не думала, что за счёт других людей можно столько всего компенсировать.

– Мы сейчас эпоксидкой зальем, только учтите – выковыривать это всё будет очень больно потом. Если вы, например, здоровые отношения решите завести или, там, пожить одной свободно… Придётся все слои снимать и корчевать, иначе такое не влезет.

– Да нет, на что оно мне. Здоровые отношения я строить боюсь и не умею, мне и мама говорит, что шансов у меня нет. А свобода – это же умение брать на себя ответственность за собственные решения, а она у меня давно заменена протезом из обиды на мир и маму.

– Точно, я и не заметил. Хорошо сделано, кожное покрытие ровное такое. Ну так я заливаю?

– Заливайте.