Vrodepositive8 читателей тэги

Я отписалась от почти всех групп в ВК.

Инстаграм отвалился сам.

Заблокировала Пикабушечку.

Но я всё равно нахожу возможности прокрастинировать.

Мне кажется, что это какой то "обратный ход маятника".

Долго-долго я была жертвой трудоголизма.

И сейчас мне втройне стыдно за мою несобранность. И неспособность заставить себя работать достаточно эффективно.

Я никогда не была такой ленивой. И это меня пздц, как беспокоит

Ъуъ. Перепись долбоёбов в интернете под новостями об отзыве безусловного права на аборт для женщин в США.

Под несколькими такими новостями, вступила в дискуссию на стороне "нежеланных детей".

Вот вы, защищающие безусловное право детей родиться у родителей, которым ни в одну сраку не упёрлась обязанность воспитывать этих самых детей.

А вот я. Тот самый ребенок. Который не был нужен маме. Который мешал жить папе. Который из за долгого негативного психогенного воздействия в детстве имеет проблемы с психикой. Страдает от хронической эндогенной депрессии. И каждый день испытывает боль.

Мама, которая не сделала аборт, переложила ответственность за выбор "жить или умереть" на меня.

Но я то уже родилась.

Мне невыносимо жить.

Но и умереть страшно.

Хотя в первый раз я серьёзно размышляла о самоубийстве в начальной школе.

И что же мне отвечают в комментариях люди, которые очень любят эмбрионы и уважают их право на жизнь?

"Прекрати ныть! Повзрослей! Хватит жить прошлым! Радуйся каждому дню!!!"

Так и хочется добавить за них "Подтверждай нашу правоту о том, что главное, это быть живой, СУКА!"

Как только ты перестаешь быть эмбрионом, их переживания о тебе заканчиваются.

Никого не волнуют твои чувства.

Моё наблюдение за влиянием цикла на продуктивность продолжается.

И подтверждается.

С окончания КД до овуляции я была вполне бодрячком. Два дня после овуляции я умираю.

Просыпаюсь уставшей, разбитой с чувством ненависти ко всему сущему.

Штош. Продолжаю наблюдение. Один месяц не показатель.

Но уже начинаю размышлять о том, как к этому подстраиваться.

Дома пахнет лилиями. И немножко пьяным мужем, который пришёл с дня рождения, расцеловал меня и со словами "Господи, какой я пьяный! Я спать!" рухнул в кровать.

В первый раз за три года вижу его действительно пьяным. Обычно он говорит такое, когда выпьет литр пива. Или пару стаканов вина.

Для него это уже "Я пьяный в зюзеньку"

Я панически боюсь пьяных людей. И особенно мужчин.

А муж... он когда хмельной, он как ребенок. Его хочется закутать в одеяло, чмокнуть в нос и пусть спит.

Но именно в этом месте меня расщепляет надвое.

На зрелую женщину сейчас. И запуганного ребенка "тогда"

Сегодня целый день размышляла как раз об этом. Почему? Да просто к слову с подругой пришлось.

Токсичные родители, со своими токсичными отношениями. Агрессивный во хмелю отец.

И ребенок с нездоровыми механизмами в голове.

Муж полная противоположность моего отца.

Другие взгляды на жизнь. Другой характер. Другие навыки (у нас я с отверткой и молотком. а муж с умной головой и многими полезными умениями)

Мы даже не ругаемся. Даже по мелочам. Он неправдоподобно хороший. Как хотелось в детстве. Как папа в семье из книжки про Мерри Поппинс

Но я постоянно ловлю себя на мысли "Сейчас меня будут бить" или "Сейчас на меня будут орать"

Я сжимаюсь в пружинку.

И муж, к сожалению, это видит. Понимает. И я знаю, как ему неприятно и грустно от этого.

Но я ничего не могу с собой поделать. Я всё время начеку. Я не могу на 100% расслабиться в доме, где есть мужчина.

Надеюсь, однажды, меня отпустит.

Чай и кофе без сахара, это вкусно.

С сахаром - не вкусно.

Это открытие последних дней.

Я пила эти напитки без сахара "через силу", начиная с декабря. И вот, вчера положила на большую, поллитровую чашку кофе две ложки сахара и ... вылила в раковину, сделав несколько глотков. Не вкусно.

Можно с карамелькой. Но сам напиток - без сахара.

Сейчас пью чай из душицы с мятой. Просто так. Без сахара, конфеток, прикусок. Вкусно.

Надеюсь, что эта привычка закрепится окончательно. Всё таки, я выпиваю в день не менее четырёх чашек горячего напитка. И если с сахаром, это 8 - 12 ложек в зависимости от объема.

12 ложек сахара, это примерно 350 ккал.

Это целый прием пищи, грубо говоря.

Что ещё?...

Мята. Мяту нужно употреблять свежую. Сухая даёт совсем другой вкус. Будто пьёшь чай, держа о рту жвачку.

Свежая мята... ну, это свежая мята. Я кладу много. Листики с целой веточки на мою большую чашку. И это божественно.

А еще пицца.

Сегодня к мужу пришел друг. Они заказали пиццу. Принесли пива и рыбки.

Я съела два кусочка пиццы. И ощутила полную сытость. Абсолютную.

Помню, как мы в кафе с подругой покупали пиццу на двоих. И большой напиток. И десерт.

Я могла съесть половину пиццы. Это четыре куска.

А сейчас мне и от двух было тесновато.

Это приятно.

Купила себе милую перьевую ручку.

Получаю нечеловеческое удовольствия от написания "Утренних страниц" и всяких рабочих моментов.

Милая розовая ручка с кроликом на колпачке. Что еще для счастья надо?

Ящик клубники, да. Еще ящик клубники.

Для человека переехавшего из Ленобласти в Краснодар, это самый главный позитивный шок.

Сладкая, ароматная клубника. В продаже. Вкусная. В продаже. На рынке. Вкусная.

Ну то есть... не кислая. Не жесткая. Вкусная!!!!

Смайлик, изображающий круглого кролика гедониста)))

"У тебя странные взаимоотношения с едой"

Это такой способ кокетливо не называть это Расстройством Пищевого Поведения.

Потому что медицинские диагнозы всегда звучат тревожно. А "небольшие странности", это просто ерунда.

Если ты измеряешь булочку с корицей в минутах на тренажере - у тебя странные взаимоотношения с едой.

Если ты измеряешь стоимость покупки каких то вещей "для себя" в походах в фаст фуд - у тебя странные взаимоотношения с едой.

Если ты знаешь сколько калорий в капсуле витаминного комплекса - у тебя странные взаимоотношения с едой.

Я та самая "Раздражающая всех подруга". Которая вечно худеет, но остается жирухой.

Слишком много разговоров. Слишком мало результата.

В книжке про дисциплину и мотивацию, которую я сейчас читаю, сказано, что нужно поставить себе цель и записать её, как свершившуюся. Например "Сегодня первое сентября 2022 года и я вешу 60 кг"

Но я то знаю, что чуда не случится.

Послушала аудиокнигу Брайана Трейси "Нет оправданий. Сила самодисциплины"

Очень мне её советовали.

Ну... с точки зрения аутотренинга - хорошо.

А по сути там полтора часа на разный манер повторяют "Самодисциплина это хорошо. Ясненько? Отсутствие дисциплины это плохо. Понятненько?"

Никаких практических советов.

Впрочем, какие еще советы нужны?

Нет никакой волшебной пилюли. Выпил и начал правильно питаться, заниматься каждый день физкультурой и эффективно работать.

Это так не работает.

Прокрастинация жрёт. Время. Эффективность. Меня.

Пыталась не поддаваться.

И это тоже не работает. Куда тянет прокрастинатора? Прибраться, помыть, разложить. Сделать что то простое. Но безусловно полезное.

Если я запрещаю себе это дело, то не делаю вообще ничего.

Написала в начале недели всем заказчикам, что мне нужно пять дней отдыха.

Все вошли в положение. Тем более, что кроме меня никто ничего и не делает. Все в отпусках.

И позволила себе насладиться прокрастинацией.

Настолько позволила, что у мужа случился нервный тик и осторожные вопросы, всё ли у нас в порядке. Не злюсь ли я. Не пора ли готовиться к разводу? А так же предложение съездить на пару дней на море. И вечером в кафе. А в выходные "Может ты куда нибудь хочешь?"

Милый, я просто занялась уборкой. Это не демарш для демонстрации "Я зла! Я очень зла! Одна я в доме что то делаю!!! А все жопы ленивые!!!"

Хотя да. Это было похоже на бунт ведьмы из мультика "Ходячий замок Хаула"

Намыты окна. Изготовлены бумажные солнцезащитные шторки внутрь рамы (оооо, как это красиво. как из магазина. гармошка из кремовой бумаги, собранная на шпагат и бусины. Помещена между рамами окон и спасает от чудовищной жары. Целый день солнце в окна)

Перестираны шторы, чехлы декоративных подушек, полотенца, салфетки, сезонные вещи. Начищены все труднодоступные места на кухне и в ванной - туалете. Разобраны все шкафы и полки. Выброшено три огромных мешка всякого хлама.

Дважды за неделю перемыта клетка у шиншиллы.

Отремонтированы, зашиты и перешиты все вещи, которые были отложены и ждали своего часа.

Вычищены стыки кафеля на кухне и в ванной.

И стыки каменной плитки на полу.

Я хожу в немного нервном желании найти что нибудь еще для утоления этого прокрастинаторского зуда.

Но ничего не осталось. Я бы уже схватилась за ремонт, но мы ждем, когда с Авито уйдёт некоторая мебель.

Сегодня запрократинировала себя.

Долго нежилась в ванне со всякими пенками, масками, бальзамами. Сделала маникюр и педикюр.

И всё таки надо приступать к работе.