Vrodepositive8 читателей тэги

"Надо меньше есть..." - сказал муж, глядя на себя в зеркало.

Из зеркала на него смотрел человек с расползающимися на животе пуговицами любимой рубашки.

И на меня с укоризной так - зырк.

Ну а что ты зыркаешь?

Знаю. Я кормлю тебя, чтобы не есть самой...

И даже если ем сама, то мужу повкуснее. Побольше. Послаще.

Дурная привычка. И надо бы её притормозить. Надо перенимать у мужа его пищевые привычки, а не закармливать в моём духе.

И вот что не худеть то, когда муж не только готов поддержать, но и сам хочет поддерживать себя в форме?

А как он будет поддерживать себя в форме, когда я так вкусно готовлю?

Хех)

Не знаю, что делать.

Депрессия накатывает волнами. Та история с отцом, наложившаяся на некоторое количество других травмирующих событий, послужила, видимо, катализатором.

Я выныриваю. Барахтаюсь. Держусь какое то время на плаву и меня снова утягивает на дно.

У меня есть стратегия выживания в депрессии.

Принятие.

Ты не пытаешься спрыгнуть с крыши, если занимаешь позицию наблюдателя.

Такой себе психотерапевтический буддизм. Не стоит дергаться, всё закончится рано или поздно. Либо депрессивный эпизод пройдёт, либо ты умрёшь. Но все закончится.

Время относительно. Точки в его полотне не так чтобы далеко друг от друга.

Но я не могу отрицать, как сильно я устала.

Поэтому мне всё причиняет такие колоссальные нравственные страдания. Зал, домашние дела, работа.

Я чувствую себя лошадью, которая тонет в болоте. В тот самый момент, когда сил не осталось. Совсем.

ПНД? Клиника?

Сколько раз я уже через всё это проходила?

Становится лучше на время. А потом побочки от лекарств. Чуток ремиссии. И снова это болото.

Ты не стараешься. Ты ноешь.

Сколько раз еще я прокручу эту цитату в голове?

Мне начинает казаться, что я больше ничего и не могу. Кроме как ныть.

А когда я что то могла?

Я абсолютно бесполезное и бессмысленное существо.

Сегодня была занятная беседа. Обсуждали одну самовыпилившуюся звезду.

- Как можно быть несчастным имея всё?

- Да запросто (долгий и нудный спич о депрессии и её физиологических механизмах)

- Хм. Но ты то не самовыпилилась.

- Да. Поэтому мою депрессию можно считать ненастоящей.

Делаю малосольные огурцы.

Пока хрустишь ими, можно хоть как то отвлечься от грустных мыслей о еде.

И мерзкий творог с ними, вроде бы веселей идёт.

Рецепт намутила из того, что завалялось в холодильнике. Чтобы ароматней.

В контейнер на дно кладу избитый чеснок и много избитого укропа (прям полотком для отбивки мяса их бью)

Сверху складываю распополамленные вдоль небольшие огурцы.

В отдельной ёмкости складываю нашинкованный лепестками имбирь, горошки душистого перца и соль. Заливаю кипятком. Размешиваю. Пять минут настаиваю. Заливаю огурцы и на ночь на столе оставляю. Потом в холодильник.

Вкусно и хрустяще.

Кто сегодня стучал копытом у входа в фитнесс центр в шесть утра? Я стучал.

Охранник стоял и курил у входа, а я нетерпеливо прохаживалась взад-вперед. Подгоняла время и пыхтела "Ну открывайтесь уже! Я тут! Мне срочно! У меня 30 лишних килограмм на жопе! Мне уже очень-очень надо! Это не учебная тревога!"

Не то чтобы я рано встала. Я просто не ложилась. Я не могла уснуть.

Выезжали сегодня с друзьями мужа за город.

Нас три пары. Мы, да два одноклассника мужа с жёнами.

Хорошо прогулялись по горе. Лес вокруг. Красота. Все всех просили сфотографировать.

Я не люблю это дело и держалась в стороне. Но муж то меня фоткает. Он вообще любит фоткать. Всё и вся. И всех.

Взяла его телефон - фотки глянуть. Может есть чего.

Ага. Есть.

Вот его друзья с женами. Красивые стройные женщины.

А вот я жирный кусок говна с красной как стоп сигнал рожей. Потому что лишний вес - лишняя потливость - красная рожа. Рука об руку.

Тут бы замотивироваться на "ебашить".

А хочется забиться в угол и плакать. Есть торт и плакать. Приговаривая "Ничего тут уже не исправить". Сдохну бесформенным куском сала.

Потому что не получается у меня в своей благополучной замужней жизни дойти до того уровня отчаяния и ненависти к себе, когда питаешься двумя стаканами воды и одним зеленым яблоком в сутки.

Слабовольный кусок говна.

Купила себе гантели.

Отжимаюсь дома от стола и приседаю. Помимо зала.

Но всё равно, этого мало.

Развела истерику. А мне всего то залило на КД.

Ок. Последнее время я достаточно хорошо себя веду. Походы в зал стали более регулярными. Не пропускаю больше двух дней.

Сегодня я перешла на эллипсе с уровня "Лёгкий" на "Средний"

По прежнему занимаюсь 15 минут.

Плюс 15 минут на беговой дорожке (шаг, быстрый шаг, очень быстрый шаг с подъёмом на 10 градусов)

Плюс тренажеры. На плечи. Ноги. Бёдра. По три подхода на 15 повторений.

Занимаюсь около 45 минут.

Эндорфинов всё еще нет.

Я уговариваю себя в духе "Ну еще минутку. Ну еще чуть чуть. Ты сможешь!". Плачу. Да, я реально плачу на эллипсе. Мне стыдно, но ничего не поделать. Это кортизол.

Выхожу из зала с неприятным чувством. Я знаю, что могу заниматься дольше и "сильнее".

Но что то мешает.

Я не удовлетворена результатом.

Диета.

Хочу рывок. Мне нужно увидеть какой то хороший, мотивирующий результат на весах.

поэтому с сегодняшнего дня у меня неделя гречневой диеты. Без перегибов. Я не буду есть по 100г гречки "без ничего" 4 раза в день.

Утром была гречка с помидоркой. После тренировки гречка с ломтиком консервированной скумбрии. Грамм 50 примерно. Но я наелась.

Вечером будет греча и судак на пару.

Без соусов. Без перекусов.