Vrodepositive8 читателей тэги

Даже не знаю, считать это чем то плохим. Или всё таки хорошим.

Но сегодня на вопрос мужа, много ли у меня работы, я ответила: "Объемы работы таковы, что взгляд на них вызывает у меня небольшие эпизоды панической атаки"

 

Я не очень умею справляться с такой ситуацией. У меня в работе сейчас три проекта. И на двух из них я работаю в двух направлениях.

То есть мне надо не просто много работать, видя общий объем и понимая где находится дедлайн.

Мне надо следить за пятью дедлайнами и жонглировать задачами, распределяя их таким образом, чтобы не дёргался глаз.

А он дергается.

 

Но это всё равно не может затмить того факта, что "Уиииии!!!! Я делаю видеоигры!!!! Я делаю видеоигрыыыы!!!!!!!"

Да, не над шедеврами работаем.

Но черт побери, я об этом мечтала в сопливом детстве. И вот я здесь.

Сегодня впервые столкнулась с буквальным, безапелляционным отказом принять мою работу.

Сказать, что я была шокирована - всё равно что промолчать.

Я ощущала себя рыбой, выброшенной на лёд.

 

То есть я вот это неделю продумывала, рисовала, мастерила из грёбаных шпажек и пластилина концепцию размещения уровней в игре... и это не подходит?

 

Какая первая мысль? Да простая. Они там все идиоты. Нихера не понимают в работе. Несут какую то дичь! Одна я умная и знаю как надо!

Хотелось швырнуть в сердцах ноутбук в стену.

Но он стоит как крыло от самолёта.

Потом взгляд упал на этот треклятый вигвам из шпажек. Захотелось швырнуть и его. И можно не в стену, а сразу с балкона.

Но вигвам тоже жалко. Да и не так он плох. Как вариант, надо оставить. И от него отталкиваться делая другие предложения.

Другие...

 

Да я даже сочинение на экзамене сразу в чистовик писала. Какие, в жопу "несколько вариантов?!!!!"

И снова кипит ярость. А потом обида. Захотелось и поплакать. И поругаться. И даже покурить (чего я не делала уже лет семь).

 

Но успокоилась. Сходила на утро напекла оладий кастрюлю. Намыла посуду. Намыла пол. Покидала йо йо (откуда у меня йо йо?)

Вспомнила, как меня бесит работать с девушками художницами, потому что они вообще не воспринимают конструктивной критики, а начинают возмущаться, ругаться и объяснять нам,ч то мы все говно и ничего не понимаем в вопросе.

 

Совсем успокоилась.

Отписалась заказчику, что сделаю еще пару вариантов. Учту все пожелания.

И села писать White paper к другой игре.

Надо переключиться. А завтра надо отдохнуть.

Уже второе воскресенье планируем съездить пострелять из ружья и пожарить мяса на природе. Да не выходит.

А надо бы чтобы вышло. Не всё же дома сидеть за ноутбуками.

Возможность поздно вечером пойти и купить три пакета кукурузных палочек - зло.

Хорошо, что ближайший круглосуточный магазин слишком далеко для ночных вылазок.

 

Привычки?

Все кроме качалочки соблюдаются. В зал хожу раз в неделю. И это плохо.

Делаю дома зарядку. Это хорошо.

 

Сегодня пристаю весь день к мужу с требованием быть моей фокус группой.

- Муууууж. Какой из этих пауков самый страшный?

Мне нужно выбрать референс для главного паучьего босса.

- По моему, они все отвратительные и жуткие. Так что смотри сама.

- По моему, они все миловидные и сладенькие. Так бы и затискала. Самой выбрать отвратительного не получается.

 

Так и живём.

Укладываю себя спать поджопниками и мыслью "хорошо высплюсь - хорошо поработаю завтра".

Но сорвалась. На проекте отвалился художник. Смахнула пыль с Иллюстратора и села прорабатывать фоны для ролика по игре. И вместо того, чтобы грамотно распределить время и сказать "мне нужна неделя", решила бахнуть все за пару дней. Вчера и сегодня не влезала из-за ноута буквально сутки. Отправила фоны программисту в девять утра и упала в объятья подушки, одеяла и мужа, который меня, конечно похвалил, что я так увлеклась проектом, но отсутствие здорового сна не одобрил.

Я и сама не ободрила.

Сейчас у меня в работе три проекта. И надо учиться распределять время. Иначе я так и буду жить на кофеине, аспирине и поджопниках.

Самая большая проблема здесь в том, что это творческая работа. Это не физическая работа, которую можно отложить в сторону и поработать что то другое.

Если я строю в голове конструкции и сюжеты одной истории, я не могу по щелчку пальцев переключиться на другую.

А надо.

Сложно.

Но это шанс. И опыт.

 

И постоянно подгрызающая мысль "Я же не справлюсь. Я же не сценарист. Не писатель. Я этому не училась"

Но все довольны. Вроде бы.

Тьфу тьфу тьфу.

Жалкий результат. Жалкий, но стабильный.
Судя по одежде - уходят объемы. А на весах всё как-то печально.
Оптимистично списываю это на перераспределение масс. Жир уходит - мышцы растут. Но тяжко.
Полтора месяца хожу в зал. Мало хожу. От 1 - 3 раза в неделю. После зала плаваю, но это, скорее так... для пользы суставам. Ну и вода солёная в бассейне. Для кожи хорошо. Нагрузки в бассейне почти никакой.
Супруг, тягавший когда-то железо, говорит, что нужен где-то месяц, чтобы начать получать удовольствие. Но, как-то не начинаю. Сегодня плакала на эллипсе.
Конечно, я вижу прогресс. От чувства "убейте меня" после пары тройки минут, ко вполне бодрым десяти минутам на беговой и десяти минутам на эллипсе (плюс минута шагом). С накатывающим ощущением "вот сейчас начну помирать", но уже без океана боли и хтонического ужаса.
На силовых начала брать по пять подходов на десять-пятнадцать повторений (в первый день были два подхода по пятнадцать).
Но никакого удовольствия, обещанного и мужем, и тренером, и фитнес блогерами. Видимо, у меня тумблер запрятан где-то совсем далеко.

Питание... непонятно.
скрытый текстС одной стороны я не записываю калории и не придерживаюсь диеты.
С другой - моё пищевое поведение подстраивается под мужа, а у него полезных привычек больше чем вредных. Ну и есть еще фактор. Постоянно упоминая диеты, зал и желание похудеть, как-то неловко тащить с кухни сладости и хомячить их под чаёчек, за работой, как я привыкла. Поэтому сейчас я пафосно потягиваю из красивого фужера холодный каркаде с ломтиком лимона. И делаю вид, что мне вкусно)))
Ежедневно я съедаю свежий фрукт и овощ. Минимум. Что тоже неплохо.
Кисломолочные продукты всё так же проседают. Пакет кефира маринуется в холодильнике уже неделю, и в очередной раз сгинет в пучине оладушек на завтрак.

С работой всё складывается как-то очень удачно. Проекты добавляются и добавляются. Если в марте я с ужасом смотрела в будущее, читая сообщение о том, что "Аттеншн, приостанавливаем работу", то сегодня утром я уже размышляла на тему: "А не надорву лия себе рабочую извилину, беря в работу третий проект и White paper по текущему, помимо сценарной работы"

Решила начать челлендж (насмотревшись мотивационных видео Мэтта Диавеллы). Закрепляю привычки, пообещав себе, придерживаться их месяц.
Есть несколько правил, которые я определила для себя.
Действия могут быть обязательно ежедневными, как например пищевые привычки (вода, фрукт, овощ, кисломолочный продукт)
Или те, которые нужно практиковать, не прерываясь более чем на два дня. К ним я отнесла зал и бассейн. Я физически не смогу ходить в зал ежедневно. Это желательно. Но месячные, поездки и дедлайны на работе еще никто не отменял.
Так же, я уже три дня принимаю холодный душ. Не ледяной, тут я не стану обманывать. Но температура воды находится далеко за пределом моего комфорта и ощущения "это слишком холодная вода".
Есть много вещей, которые я бы запихала в этот челлендж. Но слишком распаляться тоже не стоит. Много откусишь - подавишься.

Для начала, остановлюсь на:

Питание. Продолжай наполнять свой рацион фруктами и овощами. Не забывай пить воду. Введи в рацион кисломолочные продукты.

Уход. В депрессивной фазе, я бросаю всё. Кожа моя не говорит мне за это спасибо. Поэтому мне нужно заставить себя не пренебрегать элементарным увлажняющим кремом. Даже если настроение "Да пошло оно к черту, я и с кремом и без крема урод"

Здоровье. Холодный душ.

Эффективность. Я удалила браузерную игру, в которой тратила слишком дофига времени. Моя цель - не влипать в неё минимум месяц.
Особенно смешно то, что для работы мне надо играть в видеоигры и смотреть обзоры на них. Но я игнорирую игры, которе мне нужно осваивать и играю в эту сраную "Ферму".

Стоило устроить истерику на тему "я безработное говно", как мне написал человек с префиксом "А помнишь, вы там пытались в вот этот вот проект? Я там был художником. Нам вот нужен человек. И я вспомнил о тебе. Мы тут новый проект мутим. Бюджет есть. Договор подпишем. Все как положено"

 

>здесь должна быть гифка, как я сползаю по стенке, дрыгая лапками от восторга<

 

Но я взяла себя в руки и с хорошо поставленным блефом в голосе, попросила описать суть проекта и количество времени, которое мне придётся на него тратить. Я же барышня занятая. Меня буквально на части рвут. Кек.

 

В проект по итогу, я, разумеется, вписалась.

И теперь мои бессонные ночи наполнены изучением кучи новой и старой инфы.

Потому что и на текущей работе, попаниковали, порвали на себе волосы, но подтёрли сопли и сказали "Похуй. Работаем"

 

А я чё? Я ничё. Я за любой движ. Мне бы работы да побольше.

Тем более, что валютные операции через границу пошли по известному женскому органу и часть заработка у меня всё равно отвалилась.

 

Но мы не ноем. Мы собрались. Тоже подтёрли сопли и думаем о главном.

Кажется, я потеряю работу.

Проплакала полдня. Муж успокаивает. Говорит, что его зарплаты вполне хватит и мне вообще не надо париться.

А как ему объяснить, что для меня мысль, что я буду на чьем то содержании, как ножом по горлу?

Ощущаю себя полным ничтожеством.

Когда три года назад я увольнялась с ненавистной работы и впрягалась вот в это вот всё... было столько планов и надежд.

И вот всё схлопывается.

Не знаю, что делать дальше. Нужно много и глубоко учиться, чтобы двигаться дальше. Тех знаний, что у меня были, хватало на этом уровне. Мне просто очень повезло, что я оказалась там, где оказалась.

Больше мне так не повезет. И я не чувствую в себе сил для нового такого рывка.

На оффлайн работу я не пойду. Я не смогу. Мне моральных сил не хватит. Я с трудом сейчас справляюсь с походами в фитнесс центр, где иногда приходится взаимодействовать с персоналом. А работа с клиентами меня просто уничтожит.

 

А для фриланса в любой форме я слишком тупая. И никчемная.

По дурацки всё складывается.

 

Умер домашний питомец пару часов назад. Прямо у меня на руках.

 

Не день, а сказка.

 

 

 

Никому нет дела до чужих депрессий.
А должно быть?
Наверное нет.
Самое плохое в депрессии, это постоянное чувство невыразимого стыда. За то, что портишь жизнь другим своим нытьём.
За то, что злишься на окружающих за отсутствие понимания. За то, что слаб, глуп и никчемен.

Никто не обязан с тобой нянчиться.
Ты и не хочешь, чтобы с тобой нянчились.
А чего ты хочешь?
Чтобы всё это закончилось.

скрытый текстЯ размышляю. Очень много размышляю.
Над правдой, которой всегда избегала.
У меня никогда не было друзей. Никому никогда не было до меня дела.

Но были люди, которым я навязывалась. И я им нравилась. Потому что всегда старалась нравиться. Лезла из кожи вон.
И это давало мне иллюзию, что я не одинока.

Но депрессия, это синоним обессиленности.
Ты устаешь. Больше не можешь лезть вон из кожи. И с отчаянием понимаешь, что вокруг никого.

Я тысячу лет не говорила ни с кем "по душам". Не раскрывала своих тревог. Не говорила о важных для меня вещах.
Потому что устала слышать в ответ про голодающих африканских детей.

Я научилась молчать. Комкать внутри себя всё это.
Но иногда становится слишком больно.

И я как городская сумасшедшая начинаю разговаривать сама с собой.

Так больно внутри. Так отчаянно. И так одиноко.
Я плохой человек. С хорошими так не бывает.