Сонный паралич

Для меня сонный паралич явление не редкое и не новое. С раннего детства я страдаю нарушениями сна. Все свои "кошмары" я знаю наперечет. Знаю как себя убаюкивать и успокаивать. Что делать с вечера, чтобы не подскакивать на кровати из за всплеска адреналина в момент засыпания. И чтобы "домовой не пришел воровать моё дыхание"

Но последние два дня меня посещает кошмар, про который я бы сказала "Это что то новенькое".

И по настоящему страшное.

Когда я засыпаю, я слышу, что кто то входит в комнату. Во всех подробностях. Как скрипят половицы, как вибрирует пол в том месте, где кто то тяжелый наступает своей ногой.

Я открываю глаза и смотрю в зеркало старого трюмо, которое отражает дверной проём. И вижу там мужчину. Со страшным, перекошенным лицом. Мужчина смотрит на меня и делает шаг в сторону кровати. Еще шаг. И еще.

Я понимаю, что не сплю. Но я не могу пошевелиться.

Я понимаю, что это сонный паралич. И чтобы разбудить себя - пытаюсь кричать. Это получается очень плохо. Сперва похоже на какой то стон. Потом громче. Еще громче. В конце концов у меня получается закричать в полную грудь и я окончательно просыпаюсь. Видение исчезает.

Так было вчера.

Сегодня эта тварь успела подойти к моей кровати и, перегнувшись через изголовье - заглядывала мне в лицо.

Этот ужас не передать словами. Я опять себя разбудила. Вскочила. Зажгла свет во всех комнатах (хоть у меня в спальне и не темно. Горит гирлянда и торшер. Я никогда не сплю в темноте). Но большой белый свет как то успокаивает. Даёт ощущение безопасности.

Поскорее бы 27 число. Я больше не могу находиться одна в этом большом мрачном доме. Понимаю, что это последствие стресса. Нервная система отпустила пружину, которая начала закручиваться месяц назад.

Но от понимания ситуации - легче не становится. Я даже подумывала вчера уехать в город к двоюродной сестре и там провести последнюю неделю. Но надо закончить работу. А там дети, собаки. И никакой возможности "уйти в нирвану" над рисунками.

Ладно. Осталась неделя. Я закончу работу. Отключу в доме электричество. Запру его. И уеду в аэропорт.

Я вроде бы должна испытывать какую то грусть от того, что улетаю из родного дома, можно сказать навсегда. Я бросаю всё. Родной город (и деревню). Семью. Друзей. И улетаю к мужу. В далекий Краснодар. Где у меня нет знакомых. Где я знаю только квартал вокруг дома, ведь в короткие заезды мне было не до знакомства с городом. Где всё чужое.

Но я не испытываю ничего кроме желания "ну поскорей бы уже. поскорей!!!"