я хотела бы знать6 читателей тэги

Автор: Catherine Montgomery

С Днем рождения, Джон!

..была и буду в твоей стае.

 

 

опять "про девочек", не могу не

на английском,но есть ругни немношк.
поэтому
под катhttps://www.facebook.com/BBCOne/videos/1959332037509288/

когда 8 марта...

..поздравляют с "днем весны" и желают "оставаться милой и женственной"

 

черный красавец

Репост: средневековая Англия. Колыбель и книга

Публикация из блога «Лондон и вокруг него» (автор: Шано):

10.07.2012 в 17:43

Пишет [J]MirrinMinttu[/J]:

 

Средневековое воспитание - Англия

Средневековые английские теории о воспитании в значительной мере на работе Исидора Севильского The Etymologies of Words. Согласно представлениям того времени, человек был малышом до 7 лет, ребенком до 14, и молодым до 28 лет.

 

полный текст

дядя. но суть та же ;)

долой дискриминацию мужчин в кино!

из фб:

"Не секрет, что последнее время творятся страшные вещи: «Охотников», «Доктора Кто» и многие другие фильмы (не знаю, какие, но точно многие) сняли с бабами. Очевидно, что это давление мирового феминистского лобби, и ему необходимо противостоять. Это просто безобразие — брать классические, ставшие культовыми сюжеты, и делать женщин главными героями.

Как только я приду к власти, киностудии получат огромные гранты (сравнимые с триллионами, получаемые феминисткой Ивановой от Госдепа) на создание актуальных, насыщенных спецэффектами ремейков известных произведений с мужчинами в главных ролях. Все главные жемчужины для детей и взрослых мы переснимем, и как надо, а не вот это всё.

Предварительно я набросала несколько сюжетов. Все желающие могут дополнять.

скрытый текстМУДАН

Мудан — единственный ребенок в семье. Юношу собираются выдать замуж, поэтому учат правильно завязывать кимоно и делать макияж, однако Мудан никак не может нарисовать ровные стрелки на глазах — даже при помощи ложки, приложенной к веку. Нежданно-негаданно в семью юноши приходит беда: Китай атакуют захватчицы, и в армию призывают больную, престарелую мать Мудана как единственную женщину в семье. Юноша, желая её спасти, приклеивает себе на голову парик из хвоста любимой кобылы, учится пИсать сидя и идёт в армию, выдав себя за девушку. О, чудо! Боевые искусства даются парню не хуже, чем и сотням женщин! Он даже спасает отряд во время атаки гуннок, однако тайна Мудана из-за ранения оказывается раскрытой, и его с позором изгоняют из войск. Однако благодаря отваге Мудану удается спасти императрицу, за что ему дают медаль и отсылают домой. Вскоре туда приезжает капитанесса Ли Штанга, командовавшая отрядом юноши, которая не прочь жениться на симпатичном Мудане.

БЕЛОСНЕЖК

В сказочной стране король-отчим переживает, что красота Белоснежка затмит его собственную, поэтому заставляет юношу носить спортивные костюмы из дешевой синтетики и мыть зубной щеткой туалеты. Однако волшебное зеркало все равно продолжает утверждать, что Белоснежк — самый красивый на свете, и король решает убить приемного сына. Однако Белоснежку удается избежать смерти, в лесу он встречает семь гномих, которые забирают его домой: пока женщины работают в шахте, добывая золото, парень стирает, убирает, готовит, поёт и разговаривает с животными. Однако коварный король, узнав, что его падчериц жив, переодевается ведущим «Модного приговора» и уговаривает парня померить отравленный шарф от Гуччи. Но Белоснежк, который не стал носить шарф весь день (аксессуар мешал ему убираться), не погиб, а всего лишь заснул, и гномихи его кладут в хрустальный гроб на поляне, а сами догоняют и убивают подлого короля. Потом приезжает принцесса, целует Белоснежка, тот приходит в себя и выходит за нее замуж.

ЛАРЬ КРОФТ

В начале фильма в египетской гробнице Ларь сражается с роботессой (это как бы заодно символ культурного направления моей президентской программы: хрупкий, изящный мужчина, не боящийся противостоять безжизненной, холодной стальной громаде радфема). Потом Ларь в мини-шортах и обтягивающем топике бегает туда-сюда по джунглям и ездит на мотоцикле, а также десантируется в Сибири в длинной белой дубленке нараспашку и обтягивающей майке. Между тем главная злодейка фильма Паулина похищает возлюбленную Крофта и тем самым вынуждает его отдать магический артефакт, подаренный пропавшей матерью. Однако в решающей битве Ларь чудом одолевает Паулину и спасает мир. В конце мы видим Ларя не в привычном нам топике, а в обтягивающем белоснежном брючном деловом костюме. (Ну, в сущности, не считая топиков и мини-шортов, довольно традиционный фильм выйдет, поэтому с костюмеров будет особый спрос.)

ЛЕНИНГРАД НЕ ЕСТ ШАУРМУ

Ремейк фильма «Москва слезам не верит» с тремя мужчинами в главных ролях вместо трёх женщин. Главная сюжетная линия: герой один поднимает ребёнка, ночами рыдая в подушку от усталости, учится и строит карьеру, а потом за счастье принимает согласную жениться на нем бухающую женщину, способную иногда самостоятельно приготовить ужин и оплатить такси до дома. (Этот сюжет не мой, авторка, откликнись! Я вижу, ты тоже готова биться за права мужчин! Напиши мне, и я, выиграв выборы, назначу тебя директором Фонда кино!)

Также я создам комиссию, которая присмотрит за тем, чтобы в фильмах и других массовых художественных произведениях мужчин не позорили всякими некондиционными актерами: только молодые (или хотя бы аристократично и с достоинством постаревшие мужчины на второстепенные роли отцов и дедов), и все пусть будут атлетичными и с рельефом, а то сейчас уже Аффлек в маску Бэтмена едва помещается, а Стэна раскормили так, что мне Зимний солдат разонравился. Толстых там или старых будем снимать в арт-хаусе или фестивальном кино, которое почти никто не смотрит, максимум — разрешим играть третьеплановые роли комичных толстяков.

Таким образом, дискриминация мужчин в кино и прочем искусстве будет изжита, а мальчики и юноши получат достойный пример для подражания, что оздоровит наше общество в целом и спасет отдельных мужчин от ожирения, диабета и сердечно-сосудистых заболеваний в частности.

Сим победиши!"


(с) Екатерина Попова

как это делается в организме: алкоголь

Этанол: - Привет-привет, это снова я! Пошалим?
Печень: - О, неееет…
Член: - О, неееет…
Мозг: - О, дааа! Э, член, а тебе-то что в прошлый раз не понравилось?

Узнать ))

Член: - Например, бужирование уретры.
Мозг: - Так думать надо было, прежде чем лезть непонятно куда без защитного снаряжения.
Член: - Я? Думать? Шутку понял. Смешно.

Печень: - А мне метронидазол не понравился.
Этанол: - Точно-точно, из-за него меня неделю к вам не пускали.
Альдегиддегидрогеназа: - Не из-за него, а из-за меня. Я с ним по гороскопу не совместима, я Дева, а он – Козёл.
2-оксиметронидазол: - Кто козёл?!
Мозг: - А ты что тут делаешь, метаболит несчастный? У тебя период полувыведения 8 часов. Печень, что за дела!
Печень: - Ну ни шмагла я… там квота на выведение с калом всего 15%, а эти желчевыводящие забастовку устроили, баррикад настроили.
Этанол: - Так что, я зря заглянул?
Мозг: - Не-не, ща уладим. Почки!
Почки: - Да-да, он уже во вторичной моче, можете продолжать.
Мозг: - На чем мы остановились?
Этанол: - Пока на 20 граммах.
Мозг (блаженно закатывая глаза): - Мой любимый размер. Слышь, алкогольдегидрогеназа, ты это, не торопись, ладно?
Алкогольдегидрогеназа (деловито отрывая два атома водорода от этанола): - Тебя спросить забыла.

Этанол: - А у меня тут пополнение…
Миндалина: - Всем привет!
Префронтальная кора: - Всем пока!
Миндалина: - Я тут пока порулю. Давно хотела выяснить, сможем ли мы с прыжка на продольный шпагат сесть?
Член: - Нет!!!
Миндалина: - Ну да, похоже, что нет. Член, ты это… извини что ль.
Член: - Ни в чем себе не отказывай, ага.
Миндалина: - Дурик, кто ж мне помешает? Префронтальная кора в отключке.
Каталаза: - Ну я могу (начинает тоже деловито отрывать два атома водорода от этанола).
Этанол: - На помощь!

Печень: - Слушайте, тут уже этого этанола местами по пояс будет. Чего делать-то?
Остатки мозга: - Врубай цитохром Р450!
Печень: - Не-не-не, идите нафиг, вспомните, как с парацетамолом было!
Остатки мозга: - Так то парацетамол, а тут мелочь какая-то девятиатомная, фтопку его! А то миндалина уже гуглит что-то про паркур и подводное плавание, а на улице зима и -20!

Печень (зажмурившись дергает рубильник с надписью «Р450»): - Хрен с тобой, паркур хуже, я до сих пор парапет на набережной вспоминаю.
Свободные радикалы: - Даров, пацаны! (устраивают жесткий прессинг липидам, те перекисно окисляются).
Остатки мозга: - Не понял. Печень?
Печень: - А я предупреждала. Через Р450 этанол только в нагрузку с этими разобрать можно.
Мембраны всех клеток организма: - Ну вашу ж мать…
Кровь: - Слушайте, я всё понимаю, у вас там веселье, а у меня критическое снижение объема циркулирующей плазмы. Где-то течет.
Остатки мозга: - Член?
Член: - А я че? На мне даже sphincter digitorum* пытались применять, не помогает, протечка выше.
Мочевой пузырь: - На меня тоже не смотрите, я не при делах.
Остатки мозга: - Почки?!
Почки: - Мы органы маленькие, нам никто не говорил, что надо воду с электролитами и глюкозой обратно закачивать.
Остатки мозга: - А где вазопрессин? Это ж его епархия.
Вазопрессин (сдавленным голосом): - Тут я.
Остатки мозга: - Где???
Вазопрессин: - Да всё там же, в задней доле гипофиза.
Остатки мозга: - Не понял, а почему ты еще там, а не тут?
Вазопрессин: - Канал открыть не могу. Там этанол в мембрану вклинился, белок канала поджал, кальций в замочную скважину попасть не может, так что как-нибудь без меня.
Кровь (постепенно сгущаясь): - Ну офигеть теперь.

Остатки мозга: - А чего мы так болим?
Кровь: - Так вон сколько уксусного альдегида эта сладкая троица наплодила.
Остатки мозга: - Э, алкогольдегидрогеназа и как вас там остальных, хватит! Переключайтесь на уксусный альдегид!
Алкогольдегидрогеназа: - Мы не можем, у нас лапки. Вон, альдегиддегидрогеназу спрашивайте.
Альдегиддегидрогеназа (высунув язык от усердия, долго перебирает в руках атомы водорода и кислорода, прикидывая, как их прикрутить к уксусному альдегиду, чтобы получилась кислота): - Не-ме-шай-те-мне.
Остатки мозга: - А почему она одна? Вторая ж должна в митохондриях сидеть?
9-я и 12-я хромосомы: - Мы не хотим тебя снова расстраивать, но у нас тут мааааленький такой дефектик имеется. В общем, она у вас слегка неполноценная. Слабенькая и медлененькая.
Уксусный альдегид: - Бугага.
Остатки мозга: - Снова? Почему снова?
9-я и 12-я хромосомы: - Так мы тебе это на каждой пьянке рассказываем, а ты к утру забываешь.
Алкогольный палимпсест: - Ага! Это я!
Остатки мозга: - Сгинь! Че делать-то?
Желудок: - Ну есть у меня одна идея, но она тебе не понравится.
Остатки мозга: - Черт с тобой, метай!
Желудок: - Буэ…

Глаза: - Эй, тут на выходе чипсы, мороженое, соленые огурцы и половинка киви. Ничоси мешанина.
Центр голода: - Ой, тут этанол приходил, нейроны в качестве жеста гостеприимства агути-связанный белок выкатили, а я после него такой внезапный, такой противоречивый весь, такой несуразный…
Глаза: - Да видим, какое разное ты несешь, мы в нём лежим.
Сфинктер мочевого пузыря: - Эй, мозг, есть кто живой? Мы писать хотим.
Императивный позыв: - Расслабься…

***

Продолговатый мозг: - Вдох, выдох. Вдох, выдох. Вдох, выдох.
Сердце: - Дык как. Дык как. Дык как так-то.
Продолговатый мозг: - Сердце, блин, не трои, я одновременно и за тобой, и за легкими не услежу.
Кофеин: - Сердце беру на себя.
Сердце: - Ты откуда???
Кофеин: - Из топа антипохмельных средств сайта похмелью-точка-да.
Сердце (хватает ртом воздух): - Кислороду! Кислороду!
Кофеин: - Ой, я тебе немножко систолический объем увеличил. Сотки хватит?
Сердце: - Печень! Забери его от меня!
Печень (с подозрением): - Он через кого метаболизируется?
Кофеин: - Через него, через него, муахаха!
Печень: - Нееееееет, только не цитохром!
Парацетамол: - Привет! Давно не виделись!
Печень: - Б**! Ты тут как???
Парацетамол: - С первой страницы выдачи по запросу «вылечить похмелье без регистрации и СМС».
Печень: - Мне п****ц…
Этанол: - Теперь – определенно!
Печень (съеживаясь): - Свят-свят-свят, мы ж тебя вчера под корень…
Этанол: - А я не ваш. Я соседский. Натуральный, из отборной свеклы. Прибыл вас лечить.
Все хором: - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!


-----------------------------------------------
* дополнительный (шуточный) сфинктер мужской уретры - пальцевой

(с) Алексей Водовозов, "Организм и все-все-все

three wiser women ))

как это делается в организме: инфекция

Я: - Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40?
Иммунитет: - Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции.
Я: - К черту физиологию, зачем так много?
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро...
Я: - А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Мозг: - Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно.
Я: - Зачем?!!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Мозг: - Иммунитет, он тебя уже не слышит. Только это... я до 42 греть не буду.
Иммунитет: - Обнаружено вторжение мозга, который...
читаем дальше!Мозг: - Всё, всё, уговорил, черт языкатый.
Я: - Привет, парни!
Мозг и Иммунитет хором: - Да как так-то?
Я: - Знакомьтесь, это парацетамол.
Парацетамол: - Гипоталамус, ты не мог бы снизить чувствительность своих рецепторов к пирогенам?
Гипоталамус: - Легко.
Иммунитет: - А что, так можно было?
Вирус: - Йу-ху! 37,2! Я буду жииииииить!
Иммунитет: - Ну уж фигушки. Печень!
Печень (отрываясь от укладывания гликогена в заначку): - Ась?
Иммунитет: - Врубай цитохром Р450!
Печень (зевая): - Который из?
Иммунитет (ошарашенно): - А их несколько?
Печень (надевая очки, менторским тоном): - Цитохромы обнаружены во всех царствах живых организмов, известно более 50 тысяч различных вариантов фермента, а теперь все поименно...
Иммунитет: - Стоять! Не надо все. Что есть против парацетамола?
Печень (шурша справочниками): - Ну... CYP2E1 и CYP3A4, правда зависит от того, что будем делать - глюкуронизировать, сульфатировать или N-гидроксилировать, потому что если нам придется учесть следующие нюансы...
Иммунитет: - Нет, ты издеваешься?! Врубай все!
Печень: - Ты уверен?
Мозг: - Эммм.. иммунитет, печень дело говорит, давай обсудим.
Иммунитет: - Заткнулись оба! Операцией «Инфекция» руковожу я, так что, печень, врубай цитохромы, мозг, вырубай этого идиота.
Я: - Не получится, уже 36,6.
N-ацетил-р-бензохинонимин: - Всем привет! (Достает ножницы и начинает кромсать гепатоциты)
Иммунитет: - Это еще кто?
Печень: - ...и в таком случае около 15% парацетамола пойдет по этому пути, в результате чего мы получим чрезвычайно активный и мощный алкилирующий метаболит под названием... А. Он уже тут. Иммунитет, разгребай.
Иммунитет: - А чего это я?
Печень: - Ну ты настоял.
Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня вирус, мне есть, чем заняться.
Печень: - Псс, мозг, хочешь немного острой печеночной недостаточности?
Мозг: - Сдурела? Нет, конечно!
Печень: - Тогда думай, что будем делать с N-ацетил-р-бензохинонимином.
Мозг (порывшись в долговременной памяти в гиппокампе): - Глутатионом его!
Печень (шурша справочниками): - О. Точно. Там есть сульфгидрильные группы. Отлично. Пусть к ним присоединяется вместо того, чтобы нормальные белки из строя выводить.
N-ацетил-р-бензохинонимин: - Э-э-э, полегче, это необратимо!
Печень: - Я в курсе, глутатион, фас!
Глутатион: - Кусь!
Вирус: - А я уже в кардиомиоцитах!
Я: - Иммунитет, что за хрень?!
Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня руки связаны, температура нормальная, сами разбирайтесь.
Я: - И сколько тебе нужно?
Иммунитет: - Хотя бы 38,5°С
Я: - Мозг, сможем вернуть как было, но не как было?
Мозг: - Ну... Гипоталамус?
Гипоталамус: - Ага, уже сможем, печень весь парацетамол разобрала.
Печень (пришивая на себя очередную заплатку): - Не щадя живота своего, между прочим.
Я: - Всё, всё, выздоровлю - подкину тебе глюкозы из пироженок.
Печень (мечтательно): - Еще один погребок под гликоген вырою.
Поджелудочная железа: - Я всё слышу!
Гипоталамус: - 38,5!
Иммунитет: - Ну всё, щас я его (ускоряет синтез антител, активирует лимфоциты-убийцы).
Вирус: - Опаньки.
Антитела (облепляя вирус): - Наша прелесссссть!
Макрофаги: - Кусь!
Лимфоциты-убийцы: - Шмяк!
Вирус: - Я еще be back...back...back...
Иммунитет: - Не надейся, я тебя запомнил.
Гипоталамус: - Ну что, точку равновесия можно возвращать на место?
Все хором: - НУЖНО!!!
Я: - Фух. Справились.
Иммунитет: - Обнаружено вторжение бактерии! Пирогены, товсь!
Все: - Ну ** твою ****!!!

(с) Алексей Водовозов
Страницы: 1 2 3 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)