Говорящие Шрамы12 читателей тэги

В ноябре я оставил занятия вокалом.

Первоначально, конечно, из-за денег, которых резко не стало. Когда я объявил преподавателю о своем вынужденном уходе на неопределенный срок, то услышал в ответ довольно быстрое "Тебе нельзя останавливаться, после 30 тело тренировать сложнее. Отдашь, как отдашь".

А я вот не привык так. Занятия - это, конечно, хорошо, но это не расходы первой необходимости. Ходить заниматься и мысленно считать, на сколько увеличился долг - нене, увольте.

В тот вечер мы провели последний оплаченный урок, я уехал, а через несколько часов получил фантастически сформулированное предложение в WA.

"Ракшаса, с декабря занятия дороже будут. Жизнь вся подорожала. Без обид"

Ну я спросил, сколько.

Она молчала неделю. Это вообще как?

А потом, как ни в чем, выдала в ответ какую-то ересь: "А с декабря с первого, завтра постарому. Завтра в 13 00" (орфография и пунктуация сохранены).

На что я просто поблагодарил за трепетное отношение к клиенту и сказал, что больше не вернусь.

С тех пор она молчит.

____

А в конце ноября был отчетный концерт, в котором я не смог принять участие - из-за чмт месяц пропустил и не успел подготовить выступление.

Однако, столик был давно уже забронирован, так что мы решили все равно пойти. Было интересно, потому что я ни разу не видел других учеников, не знал, каков общий уровень подготовки - знал только, что детей в этом классе не занимается.

Ну что я хочу сказать, мне понравилось! Было вкусно, ярко - место выбрали с относительно неплохим звуком.

Мне очень понравилось выступление парня, который вышел с Georgia оn My Mind - если бы я закрыл глаза, то решил бы, что поет чернокожий, серьезно.

Девочка, которая вышла с Останусь была настолько сильна, что я сидел и рыдал себе в салат.

От отдельных выступающих меня крыло кринжатиной - но такое всегда есть, на каждом вечере самодеятельности. Особенно порадовал хмурый дядька, вышедший в кожанке на серый свитер с "я люблю тебя - это здорово". Он выглядел так, будто все мероприятие - это его рук денег дело - он был настолько отрешенным, настолько не прилагал вообще никаких усилий и был настолько серьезен, что не удивлюсь, если после выступления он бахнул стопку Белуги и поехал на разборки.

Остальные были или средние, или неочень. Дада, я знаю, что один только шаг в свет софитов стоит уймы сил, а спеть так же, как репетировал сто лет подряд, ты не сможешь, если вышел впервые. Но слушать бедную Sweet Dreams в исполнении девушки, которая вышла на сцену вообще в невменозе, было тяжело. А еще я думаю, что надо трезво подходить к выбору песни (ну это примерно как ранний суровый российский косплей).

Я просто не успеваю. События и эмоции копятся, а я не успеваю.

Расцениваю как пинок извне.

Штош, работу я нашел, врос в нее корнями. Уже почти месяц, как на новом месте. Сначала у меня глаза не уменьшались от объема нового материала, от технических моментов и всякого такого. Но, чсх, мне не хотелось никого послать - наоборот, хотелось разбираться.. Это хороший знак, думаю.

Судя по тому, что я стал собирать смешнявки с нового места - адаптация проходит хорошо.

Из последнего - человек с подписью-хурмой, картина ручной работы, способствующая лучшей растяжке тела обладателя, и, конечно же, невидимый костюм для занятий йогой, доставляемый в огромном сбитом ящике (стоимостью 100001 рублей, да).

Коллеги адекватные, начальник - вообще блеск. Помощь в полном объеме, если что-то нужно. Железные и четкие инструкции по каждому случаю. Если случай ранее не описан - с тобой сядут и напишут новый пункт инструкции.

Работу я искал долго, честно.

Почти год проведя на удаленке, я точно понимал, что не хочу обратно в утренние пробки, дурацкие мысли о том, что надеть, о чем говорить с коллегами (с этим мне раньше вообще везло, у меня лет десять в жизни уже не было такого явления как "бабский коллектив"). Я хочу сидеть в своем кресле, за своим компом и пить свой кофе столько, сколько сочту нужным. И, желательно, на нормальной зарплате, не связанной с продажами, банками или чем-то таким, что призвано заинтересовывать окружающих.

Среди компаний, которые просматривали мою cv, нашлись и мои старые работодатели, что меня крайне удивило. Они до сир пор ищут кого-то на мое место. Раны на моем самолюбии до сих пор зудят, возможно, оттого мне и чудится некоторая степень злорадства в собственной голове.

(вообще, чем дольше я думаю о том, как обстояли дела те почти шесть лет подряд, тем круглее становятся мои глаза и тем крупнее трясутся мои руки от осознания)

__

Мошенники? О, мошенники тоже были, но их я щелкаю сразу, за десять секунд разговора. Кроме, пожалуй, одних, о которых я раньше не слышал.

Университет Синергия. Ну да, теперь-то я о них насмотрелся и начитался. А тогда я просто не захотел ассоциироваться с недобросовестной, по мнению учащихся, компанией. Честно говоря, когда я сидел и читал отзывы о них, я не видел ни одного от сотрудников - только от клиентов. И все проблемы, что были описаны - словно бы можно было отнести к любому вузу России.

__

Я даже потратил время и перевел cv на английский, чтобы с помощью отца отправить ее людям, которых я могу заинтересовать, за границей. Но пока такое не светит - Сингапур опять закрыт, и я не удивлюсь, если опять из-за малайцев.

__

Еще мне предлагали пост замдиректора магазина Incanto, ненене! No comments

__

Еще я думал, что в техподдержку WB тоже смогу устроиться в режиме "пока Мск спит". Тоже не срослось. Не шибко и хотел, вообще-то.

__

Пригласили в компанию, которая была согласна вырастить из меня спеца по закупкам в строительной сфере. Но вот тут я просто испугался.

Дело в том, что я настолько остро (да, спустя почти год) переживаю смену деятельности, что меня кидает в категоричности принятия решений. Я стал говорить "нет", но удивительно резко. Особенно, если мне что-то необъяснимо не нравится, если я начинаю чувствовать любые попытки мне что-то навязать или повесить сверх обязанностей. Я стал задавать конкретные вопросы, вроде "когда?" и "сколько?". Я вообще поменялся от той встряски, и мне все еще нужно время переварить старого себя и отрегулировать нового. Так вот здесь меня накрыло страхом жить и спать с мыслями о работе - я так могу, но мне такое не идет.

__

Я даже думал пойти попробовать устроиться обратно в музей - давеча (до увольнения) я встретил на улице своего дипломного куратора, она выглядела так же, как и 12 лет назад. Она сказала, что узнала меня только по улыбке. Приглашала заходить на чай)

__

Я хотел бы написать, что предлагали много работы, но был бы нечестен. Работы будто не было совсем - вплоть до того, что я хотел подрабатывать курьером на авто.

__

Но работа все-таки нашлась^^

Мозг решил, что если выбрасывать больше нечего, то пора придавать пространству законченный вид. Еще и распродажи 11/11 подвезли так вовремя!

Заказал (и уже получил) органайзер для хранения кабелей.

Потом купил комплект шикарного черного постельного белья (у меня никогда не было, и я всегда хотел).

Купил свечей с розовым перцем, бергамотом и смолой. Израсходовав одну до половины, понял, что мне нужен еще и пистолет для розжига.

На второй день после снегопада купил ковер! Гордо нес его пешком два квартала, потому что город просто стоял.

А потом у меня завелся и пылесос - маленький, почти бесшумный, но достаточно мощный.

Кто ж знал, что через три дня я лишусь работы, да?

Понеслась!

Помните, я рассказывал про то, как нещадно вынес содержимое своего шкафа и разобрал стол?

Это оказалось лишь началом крестового похода по переосмыслению пространства!

Прошло, наверное, дней десять с окончания первого этапа уборки. Спина перестала ныть, и меня отпустила эйфория от количества образовавшегося в Цитадели воздуха. И я стал снова замечать, насколько много всего осталось не на своем месте.

Оказалось, что в шкафу есть еще целая правая половина с многолетними коробками и пакетами, что у меня ужасно давно не мыт и не прибран подоконник, тем же страдает балкон, что запах сырости собирается в вещах, которые я перестирываю раз в пару месяцев, ни разу не надев. И что новая мебель нуждается уже во введении в эксплуатацию.

Как результат - я перетаскал на помойку раза в три больше ненужного, чем в первый подход. Особенно мне понравилось спускать с восьмого этажа полный клетчатый баул вещей - я не догадался взвесить его, но, думаю, килограммов 40 там было, поскольку при попытке поднять баул и пронести сто метров я довольно ярко вспомнил свои поездки в шоп-туры в Китай xDD

Стоит ли говорить, что по лестнице я его спускал, потому что он не влез в лифт.

Я не думал, что особенно много времени уйдет на разбор коробок с мелкими вещами. И эта вездесущая железная наличность! К трем килограммам добавилось еще два. Теперь этой...кхм...суммой наверняка можно убить.

Я долго искал потом способ перевести железо в безналичный эквивалент и, желательно, пропустив этап пересчета. Пока безуспешно.

Теперь в моем шкафу отделения наполнены правильно (обнаружил, что худи теперь висят неплохим таким градиентом, и что у меня, кто бы мог подумать, теперь есть целая полка для белых вещей). Подоконник свободен, балкон отмыт до последней жалюзинки.

Лапы после этого всё искали, чего бы такого передвинуть)

А написать было о чем!

Я набрался смелости и зубов пробовать пополнять журнал Хронимы - это оказывает мощный терапевтический эффект (сюрприз, да?).

Тренирую в себе способность делиться чем-то внутренним и, возможно, не очень здоровым. Возможно, чем-то не очень интеллектуально-наполненным или не выглядящим правдоподобно или, простихосспаде, красиво.

Начать с блога на не самой обширной площадке (здесь) оказалось не настолько сложно, как я себе представлял - я согласился взять в новую жизнь старого себя и не пожалел. Меня радует, что здесь нет такого дикого количества в бытовом ключе знакомых со мной людей, как в старом моем списке ПЧ. Чего уж, мысль "я не виноват, что вы все еще здесь" не приходит сразу.

И эта мысль начала прорастать в киберпространство за пределы блогхауса - в инстаграм. Кнопочка "опубликовать" жмякается все чаще, и все чаще приходят люди. Странное чувство, но мне нравится.

Все-таки ты испытываешь какое-то особое удовольствие, когда совершаешь что-то, чего страстно хотел, - думал я, лежа в горячей ванне.

Ванна - это такая вещь, которую я позволяю себе крайне редко - главным образом, в порыве.

Так вот. Возможно, я бы мог ощущать гораздо больше подобного, если бы писал сюда каждый раз, как в моей голове возникает "о! надо записать!"

Я долго не хотел смотреть Игру в кальмара.

В моей жизни было слишком много азиатского творчества. Мне заочно казалось, что Кальмара я уже посмотрел, что все происходящие там события можно по кусочкам выудить из той бездны визуала, драмы и твистов, что я когда-то поглотил.

И я оказался прав.

Если я не угадывал какие-то сюжетные ходы, то только из-за тупости сценария.

Игра в кальмара - это поганище, сшитое из тонн клише и штампов, которые даже не потрудились нормально скрепить.

Бездарно выкинутые сюжетные линии, непонятно зачем ранее введенные.

Предсказуемость, сюжетные дыры.

Ну а как же визуал, ну чего ты придрался?

А я не придрался. Просто уровень картинки там нормальный для азиатского кино.

Не хочу даже пытаться понять, почему молодые зрители находят какую-то, простихосспаде, философию в данном сериале.

____

Думаю, что было бы лучше, если бы Паразиты никогда не брали Оскара.