Записки на манжетах2 читателя тэги

Автор: Ru

С-это сознательность

Я всеми руками и ногами за сознательность.

В том числе и за сознательное материнство.

Потому что мне есть, что дать своему будущему ребёнку.

Любовь, заботу, полноценную семью, хорошие отношения в ней и социуме, воспитание, жилье, образование и грамотное физическое развитие, умение упорствовать, постоять за себя и не быть мудаком.

 

Я очень долго иду к этому, но ещё не дошла.

Ещё немного не хватает.

Да и я немного боюсь.

 

 

Не хуй начинать

Сегодня должен был быть великолепнейший день. Принимая во внимание степень ответственности, на вчерашней вечеринке я пила.. зелёный чай. Много, с некоторым остервенением, зато никакого похмелья. Взяла на заметку, что так, оказывается, тоже можно.

 

А утром все пошло по пизде.

Потому что полетела техника - ни работы, ни съемок.

И новость, что сотрудница, с которой я дней 10 назад была в одной смене, уже неделю как валяется с ковидом.

Ах, твою ж мать. Мне пиздец.?

 

Сегодня слабость. Наверное, от расстройства чувств. Я надеюсь, ведь так ненавижу, когда все планы срываются. А не ковид.

Короче, ни работы, ни денег, ни съёмок, ни тренировки.

Тлен.

О-ля-ля

Заметила, что стала потрясающе меркантильной.

Не думаю, что это плохо. Хотя моралисты не одобрят.

 

Загналась. Перечитала Раковый корпус. Поняла, что немножко идиот. Отпустило.

Попробую связать пару слов.

Событий было столько, что даже описывать их не стану. МНОГО, даже слишком. Прошли, вот и хорошо.

 

Страдаю тем, что мне кажется, будто бы я не профи, а притворяюсь им, а люди ведутся. Думала, что это пройдёт. С годами стало лучше, но не до конца.

 

В моей голове разрыв шаблонов, которые прививались всю жизнь. И я такая: "Что блять?"

 

В конечном итоге я раскидала все по полкам, даже стало удобно жить, но есть перманентное раздражение.

 

Ловлю себя на том, что я сама не очень-то приятный человек.

Мои дни слились в один

Руководство мне активно способствует с крутыми обучениями-стажировками, где собралась самая дорогая элита, мне даже дышать рядом страшновато, хоть и держу покер-фейс "опять эта ваша красная икра".

 

Иногда во мне просыпается просто перепуганная девчонка. Слава богу, что крайне редко. Но бля.

Так, к размышлению.

Собрав минимум необходимых вещей за 30 минут, готовясь в поездку/переезд, потом ловлю себя на том, что то не взяла и это.

И...похуй.

Выходит, от минимума можно сделать еще выжимку.

 

Мой любимый формат: скандинавский дизайн - минимализм, отсутствие пылесборников, идеальная чистота и чёткая подборка качественных, реально пользуемых вещей.

 

Короче, вбухаю-ка лучше в очередной раз все деньги в образование, а не на вот это вот все.

 

 

Чтобы выйти из зоны комфорта, нужно вначале в неё войти.

Я сижу среди ремонта на пыльном диване упоротым лисом, но мне все равно.

За 30 минут съезжаю на другую квартиру, схватив минимум необходимых вещей, и мне норм.

Стекаю по стенке от усталости на работе, предвкушая кучу дел после,

но мне похуй.

 

Фишка в том, что должна оставаться хоть где-то стабильность (можно даже выдуманная, хотя она вся условная), а не так, что: я съезжаю, начинаю жить с мужем, делая ремонт, заканчиваю учебу, выхожу на новую работу, без опыта последней. Вот там пиздец.

 

Всего 4 года

Люблю сидеть на лестнице крыльца с кружкой кофе и мысленно отматывать время на годы назад, когда также здесь сидела, что было, и о чем тогда думала.

 

Подростков так плющит, а по сути у них что ни год - новое тело, новые опции в развитии психики. И это жуть какая нагрузка во всех смыслах. За 4 года мелкий пиздюк становится совершеннолетним взрослым (типа) человеком.

 

Или зарождается новая жизнь и ей уже как 3 года.

 

В таких масштабах у меня вообще ерунда. Но если подумать, как много всего за такой короткий (не очень) срок, то дух захватывает.

Год за жизнь. И так 4 раза.

Кхм-кхм.

Читаю классику. Перечитываю классику. Упиваюсь классикой.

Ближе к 30 она стала лёгкой. То, что раньше никак не заходило, сейчас вообще не понятно, как так возможно.

И я понимаю, почему.

Потому что в каждом герое по кусочкам нахожу давнюю себя. Даша из Хождений по мукам, Ленский из Онегина, Катя из Двух капитанов и далее-далее.

 

Итак, вопрос у меня только один. Это блять в какой момент жизни я так просрала свою душу. ?

Ой-йо

За этот месяц у меня произошло больше, чем у многих за полгода-год.

А он еще не закончен.

За это время я переломила свои страхи и выдала пиздец-апгрейд (попутно слив много бабла), зато лихо так выросла,

много, очень много поработала,

выкинула примерно половину гардероба, заодно, пользуясь благами доставки, ее же и обновила (попутно слив также много бабла),

поболела, провалявшись в отключке дней 5, выздоровела, потому что некогда столько дрыхнуть,

даже уже вернулась к тренировкам (тут я отдельный красавчик),

выбрала вновь дальнейший апгрейд (на который тоже нужно много бабла),

разнесли стены и начали ремонт (ну, тут всем понятно, тоже нужно много-много бабла).

А еще я левыми путями смогла выбить аттестацию раньше положенного, зато на 5 лет голова болеть не будет по этому поводу, а ведь это был мой персональный страх-сомнение от неизвестности последние годы (я даже подсчитывать свои траты в этом месяце не буду, ага).

 

Было много людей из прошлого, неожиданно очень.

И я им очень рада, правда.

 

За этот месяц я так и не дочитала ни одной книги.

Зато успела сдохнуть и воскреснуть.

 

Страницы: 1 2 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)