Zetsuboushita!9 читателей тэги

Всегда были какие-то очень сложные и противоречивые чувства к фотографии.

С одной стороны, меня к ней тянет. Вроде как. С другой - постоянное ощущение "а что, тут же просто кнопку нажал и все".

Ощущение, что у определенной категории "клевых людей" опция "уметь фотографировать" встроена по умолчанию. То есть они просто берут и умеют. И снимают. И все из себя такие крутые. (и то есть это не то, чему можно научиться)

А у тебя такой опции нет. (и это не то, чему можно научиться, повторяю, прием, прием)

При этом я далеко не всегда понимаю, чем хороши их фотографии. Смотрю на фотографии этих людей, смотрю на фотовыставки и очень часто не понимаю, чем оно лучше. И вообще, тут же просто "кнопку нажали".

В последнее время я уделяю фотографии куда больше внимания, чем когда-либо. Ну то есть я наконец-то вкурил базу по той же экспозиции и долго бился головой о стены на тему "что мне мешало это сделать лет 10 назад, например" (помним, что - это же не то, чему можно научиться! зачем вообще рыть информацию??)

Ну то есть я с удовольствием снимаю на мануале, с еще большим удовольствием наконец перешел на приоритет диафрагмы при правильной поправке экспозиции. Это все еще просто нажать кнопку.

Мозг уверяет, что надо просто оказаться в нужное время в нужном месте и успеть нажать кнопку. Велика ли твоя заслуга? Ну разве что как человека, который шарится по разным интересным местам, о да.

Совершенно неожиданно меня потянуло на портреты. Чтобы быть честным - я всегда испытываю панику, когда в объектив попадают люди, у меня сразу лапки и ужас. Чтобы я хотел, чтобы в моем объективе кто-то оказался - это надо очень сильно удариться головой.

Видимо, ударился.

К слову сказать, целенаправленно человек в моем объективе оказался один раз, осенью. Я царственно нетороплив. Тогда я испытал очередной ужас, но вроде как контролируемый. Возможно, в следующий раз я не замру уже как кролик перед удавом. Но это не точно.

Отдельно меня очень интересует вопрос портретных фотосессий. С точки зрения "зачем это нужно модели". В смысле, серьезно, зачем? В основном с позиции людей, которые не дружат со своей внешностью.

Вот есть ты, вот ты подходишь к зеркалу и тебе не нравится, что ты там видишь. И вот ты идешь и отдаешь деньги фотографу, снимите меня! Что ты ожидаешь получить? Фотографии тебя, каким ты себя видишь? Но тебе это не нравится. Фотографии себя, где ты внезапно выглядишь клево, но в зеркале ты все равно так не выглядишь? Но... зачем??

То есть я не к тому, что "фуфуфу, это все бессмысленно", я к тому, что не понимаю и хочу понять. У людей вроде как обычно проскакивает "принять себя через это", полюбить себя и все такое. Но можно ли принять себя через то, где ты себя не узнаешь? У кого-то это еще "узнать себя с другой стороны". Но я как-то не уверен, что это всегда именно твоя сторона. "Проявиться" вот еще. Вот что-то типа скрыто, а ты хочешь проявить. Хм.

Или это я просто так прочно с собой не дружу, а на других это работает?

Заодно вопрос - что потом с этими фотографиями делать. Смотреть на них? Показывать друзьям? Вставлять в резюме, вешать на аватарку? Но если ты там, например, не похож на себя особо, то это как-то, хм, не очень? У меня бывало в жизни, когда знаешь человека по аватарке, там такое все эффектное, пафосная фотосессия, вечерний макияж, роковая женщина, а потом выясняется, что в жизни человек вообще принципиально не красится, на вот это дело он не похож и ты на полном серьезе понял, что взаимодействовал вживую именно с ним, а не с каким-то ноунеймом, только на следующий день. Очень удобно.

В последнюю неделю я очень активно курил разные фотокурсы. В частности по портретам. В основном по ним. И очень чешутся руки что-нибудь опробовать. Моделей, понятное дело, нет вообще никак, потому что мир сошел с ума и социальная изоляция дело такое. За неимением других с отчаяния попробовал на себе. И это очень странные ощущения.

Забудем про то, где мне тошно смотреть.

Есть, например, места, где я совсем себя не узнаю. Вот реально совсем. Я смотрю, смотрю - и не понимаю, кто это.

Смотрю пару дней, на второй день - хоп! Как это, кто это, это ж я!

(что, вот так вот и работает принятие?? очень странно)

Есть места, где "ну ок норм". При этом руки чешутся при обработке задрать контраст, увести черный в плоскость, светлый в плоскость - и получить максимально типовые в принципе картинки.

И тут тоже встает вопрос "но кто это?" Потому что вдруг понимаешь, что вливаешься в это море совершенно одинаковых лиц на одинаковых селфи. И ты в этом не проявляешься, а стираешься окончательно?

Ну хотя бы теперь ты знаешь, что тоже могешь в эти одинаковые картинки и выглядишь в них не хуже других. Наверное, для кого-то это и есть "подружиться с собой".

Кстати, в некоторых картинках при долгом разглядывании вдруг чувствуешь проявление себя за этим забором однообразности - но обычно это проступает как раз то, на что тебе тошно смотреть в зеркале. Причем в основном эмоциональное. Интересненько, ага.

Заодно вникал во всякую внутреннюю кухню. Ага, фотограф должен быть еще немного режиссером, немного стилистом, возможно визажистом (но хоть тут часто отдельных людей берут), немного психологом, немного еще кем-то. Вот за такими фотосессиями стоит большая подготовительная работа - все продумать, все отобрать, подготовить, решить, это вам не просто "щелкнул и все!"

Мозг: стойте, но если фотограф тут сразу режиссер-стилист-психолог-etc, то что от него остается, как от фотографа?? Получается, фотография - это просто кнопку нажать!

Занавес.

Мозг, ну ты это, давай уже хватит??

Л. тут узнала о моем рисовательном опыте и прониклась. Бурно восхищается, хвалит - а я понимаю, что мне это приятно. Так устал жить в этой концепции "недо-", что вот все у меня недоделано, недотянуто, сам я недоученный, вот тратил бы хотя бы часа по три в день на протяжении последних 10 лет, было бы неплохо, но я же не, но бубубу, но если сравнивать меня с моими любимыми крутанами, то видно, что я лохлохлох, и все такое. А тут просто человек со стороны, который в CG вообще ни в зуб ногой и просто честно говорит - мне нравится.

И меня как-то отпускает, а я и не понимал, что оно меня держало. Мне-то казалось, что у меня с этим все неплохо, я же вроде даже поставил себе статус "только для развлечения, никакого превозмогательства", ан нет, он был только снаружи.

Заодно Л. спросила, что ж я работать в эту сферу не пошел. Я не стал разливаться соловьем, что вообще значит работа в этой сфере, что там ждет новичка и сколько у нас за это денег дадут, потому что это все на самом деле не основное, а честно сказал главное - я больше получаса в день вообще рисовать не способен.

А Л. меня пожалела и сказала, что бедный, как же нас всех кроет этим перфекционизмом, как же наверное энергозатратно подходить к занятию с установкой "я обязан сделать идеально (и прыгнуть выше головы)" каждый раз, понятное дело, что после получаса таких мытарств я выжат...

И меня прям пробило. Второй день про это думаю. Ведь правда же! Не единственная правда, но правда, очень много ее. А я как-то никогда так не формулировал.

Когда в очередной раз сталкиваешься со своим представлением о "некрасивых" людях и думаешь, что как же оно тебе мешает, вот человек, который тебе никто, ты его вообще предположим в интернете увидел или в метро или еще как, и он на твой личный вкус некрасивый (вот не нейтральный, а именно некрасивый), и вот чего оно тебе сразу колет? Какое тебе дело? И что тебе от человека надо? Не всем быть красивыми (на твой вкус), не всем быть нейтральными (на него же), многим быть некрасивыми (а то ты сам доволен тем, что в зеркале видишь), дальше-то что?

В общем, сталкиваешься, обреченно переходишь на другую вкладку, а там как раз пост про это. И про что дальше можно делать.

И прям страшно.

Удивляет, насколько же все, что я делаю, сводится к стеклу.

Хм, не так хотел сказать, хотел разделить на два: практически все, что я делаю, я делаю по стеклу; я слишком многое умудряюсь к стеклу сводить.

Но, может, это решение?

Свести, например, к стеклу здоровье. Вдруг начну решать? Смешно и грустно. Но кто сказал, что все стратегии должны быть серьезными и рациональными.

Контролируемый самообман - это же мой конек!

Решил от экспериментаторства пропить гидрокситриптофан. Начитался каких-то истерических отзывов о странных побочках после первых же капсул, пробовал очень осторожно, ничего не почувствовал толком и в итоге стал пить по 2 капсулы в течение дня. И как-то потом вообще забыл про это дело. В смысле, пить пил, а что может как-то влиять, не думал.

В итоге прошло две недели и я задался вопросом, а как вообще отследить эффект? Меня и без него по самочувствию регулярно шатает. К тому же, недавно пробил новое какое-то дно головной боли, перманентной недоауры и бесконечного сна. Потом оно немного отпустило. Сейчас вот думаю - я был уверен, что само, потому что ну сколько можно? Но по факту примерно через неделю после начала приема, при этом как раз через неделю и обещали первый эффект.

И сейчас меня по идее должно крыть очень сильно, а оно начинает и вдруг отваливается. Потом снова начинает - и опять отваливается. Я вот уже почти уверен, что все, финишная прямая - а оно опять вдруг снова выправилось.

Надо как-то все-таки отследить это дело повнимательнее...

Все ругают это всё достигаторство, "быстрее-выше-сильнее" и прочее. Ну как все, многие. Что это все заставляет нас куда-то бежать постоянно, ничего вокруг не замечать и не быть никогда довольным. И обесценивание, обесценивание всего и вся! Ужас какой это ваше обесценивание.

А потом очередной человек в твоей ленте это вдруг говорит и в духе "эй, я тут обесценивала-обесценивала, а я же огого!"

И выкатывает список своего огого и оно правда огого, потому что человек-то крутой и клевый, и все это под такими красивыми-художественными портретными фоточками, которые как раз в этой сфере далеко не норма, поэтому особенно заметны. И от этого всего вдруг как-то веет обесцениванием всего остального. Всех тех, у кого нет списка огого, чтобы на него опереться. Я не говорю, что человек всех обесценивает, я про то, что для любителей обесцениться это очень удобный рычаг.

И это как-то грустно.

Когда пост, который про личное "хорошо" и в целом вполне вдохновляющий для окружающих (когда они такие же, которые на самом деле огого за рамками стандарта, а сами в это не верят) - прикапывает остальных. Которые, может, огого в рамках стандарта или огого в чем-то, что считается не важным в современном обществе. Вот например ты отличный друг, всегда рядом в трудную минуту, спокойный-разумный, к тебе всегда можно за советом и помощью и тд. И люди приходят, всем хорошо, но в общественном мнении "ну человек хороший, но ничего толком не добился/из себя не представляет/etc."

Куда-то меня занесло посреди ночи.

Еще регулярно думал, что пока человечество ноет, что вот инстаграааам, вот он задает эту глянцевую планку, мы наблюдаем чужую якобы идеальную жизнь (что на самом деле фейк) и чувствуем фрустрацию и страдание, что сами не такие, вот идеальные картинки, идеальный макияж, яхты-пляжи, воооот - я никак не могу себя с этим соотнести. Ну кто-то на пляже, ну кто-то всегда идеальный, ну кто-то что-то еще, но мне по барабану, их особо и в ленте моей нет.

А потом понял, что у всех свои "яхты". И когда я вижу, как люди и тут творят что-то шикарное, и там талантливы, и тут трудолюбивы, и вон еще чем-то умным до кучи занимаются и кучей дел жонглируют - вот тогда меня крыть и начинает.

Мне нужно срочно с кем-то поговорить про творчество.

Весь день сегодня эту мысль думаю. Что мне нужно срочно, ага. И она такая удивительная - мне! и вдруг нужно поговорить, и не про что-то, а про творчество! Я точно не ослышался, да? Правда? Про творчество? Мне?

В общем, она такая удивительная, что удивление пока затмевает мое расстройство и прочую фрустрацию по поводу того, что все-таки не с кем.

Вчера немножечко царапнул эту тему с одним хорошим человеком, избыток пара выпустил. Вот прямо встал над душой, не давал работать, душу, собственно, чужую тоже разбередил, немного успокоился. Но это именно про последний пар. А вот про внутреннее и глубокое, про все то, что этот пар успел во время кипения зацепить - про то как-то и не с кем, получается. И оно уже снова уходит на дно и скоро вообще не поймать будет.

Что-то я катастрофически в этом мире не так делаю, если мне настолько важно поговорить про всякое внутреннее, а стабильно не с кем, хотя вроде бы и люди вокруг есть и разговариваю с ними регулярно.

Подумал тут, а вдруг это не я прочухался и стал более-менее жить и вообще человеком, а что называется - эскапировал в работу от экзистенциальных проблем?

Я никогда особо не рухал в офисную работу и считал, что это не про меня. Ну, иногда у меня случался лавхейт и начинал о ней слишком много трепаться, но все равно у меня всегда на первом месте в голове было все остальное. А тут когда пытаешься в одной точке совместить работу и любимое дело, кажется, что ты все равно сам выбрал развлекаться, даже когда делаешь те вещи, которые просто так по доброй воле ни за что бы не стал. Но по факту - это работа, ты от нее устаешь, и это работа - и ты ни на что больше толком не способен.

Ты встречаешься с людьми и не знаешь, о чем еще с ними говорить. Так все контакты, кроме коллег, скоро отвалятся.

Ты приехал в Питер, в Питер - который для тебя всегда был панацеей, где ты просто в любом состоянии делаешь вдох, чувствуешь местный воздух и воскресаешь - а сам по-прежнему уг и только поковырявшись немного в нужных делах чувствуешь себя наконец-то более-менее человеком. И это в Питере, а, каково??

До Питера я как-то думал, что ну вот интересы у меня настолько сместились, ну вот не всегда есть о чем поговорить с людьми, но это и раньше было, ну вот как-то так. А в Питере вдруг почувствовал, что это уже как-то нездорово. Дело делом, но надо же уметь обращать внимание на что-то еще, жить тем, что вокруг, и все такое?

А люди и без этого всего отваливаются. Ну или я отваливаюсь. Но скорее всего всё вместе. Просто пути расходятся. И это грустно, потому что я не понимаю, как с этим всем быть. И обидно, и вспоминаешь старое-хорошее, и тащить мертвую тушку эту не хочется уже, и непонятно, где новых брать, потому что как ни крути, а общение - это важно.

И особенно остро стоит вопрос "о чем разговаривают нормальные люди". Не те нормальные, которые статистически частотнее, а те, которые как ты, которые нормальны для тебя и для которых нормален ты и с кем должно бы быть взаимно интересно. В Питере торчал на Севкабеле и где-то час смотрел на остывающий закат, а вокруг меня менялись и менялись люди, а я слушал всех понемножку. И всякое там было, и о жизни, и о смысле, и о ерунде какой-то, очень всякое живое. А я не помню, когда в последний раз так непринужденно про все это болтал. А хочется очень, наверное. Но вот чтобы само, специально такие штуки выходят жутко наигранными и натянутыми. Иногда мне кажется, что такие разговоры лучше вести с новыми людьми. Чтобы как раз поделиться своими взглядами, узнать какие-то чужие грани. Но с новыми людьми у меня напряг - или же очень приземленный коннект. И я не готов переводить его в другие плоскости.

При этом я, разумеется, тот еще воробушек-социофобушек, при появлении на горизонте каких-то людей по-быстрому шмыгаю в кусты, а с теми, кто все-таки до меня добрался, разговор простой - вам чего от меня надо ваще?

*фсплм*

Поэтому просто мысленно разговариваю с кем придется. С человеком, с которым не виделся лет 8 - или вон с той компанией, с которой постоял рядом на набережной. Или еще с кем. Хоть какая-то отдушина.