Что почитать: свежие записи из разных блогов

Честно, я даже не понимаю, люблю ли Влада. Любила ли.

Конечно, у меня были к нему чувства в самом начале нашего знакомства

Но потом, позже, я просто заставляла его меня любить, вытягивала то, чего в нём не осталось

Как я сейчас могу заставить его делать то, чего он не хочет? Зачем обижаться на то, что человек не может мне чего то дать?

Может быть я просто смирилась с тем, что такое происходит...

Вы встречаетесь и мужчина наговаривает тебе кучу всего, ты веришь и влюбляешься, но у них есть особенность перегорать

А у меня передавливать, когда я это чувствую

Хотя в этот раз я вроде и пыталась обсуждать спокойно и что-то исправить - не получилось

Я знаю, что я для Влада важный человек, как и он для меня, но он меня разлюбил

Он не хочет жить со мной, ему не нужна семья со мной. Всё то, чего хотела от него я, ему сейчас не нужно.

И я могу с этим только смириться. Я разлюбила? Не знаю, может быть

Только вот если он вдруг проявляет ко мне какую то нежность и заботу мои чувства вспыхивают снова)

Есть ли в этом смысл? Блин, я сейчас вообще не понимаю в чём в принципе есть хоть какой то смысл

Хочу знаете что? Закрыть все долги, подкопить денег, чутка облагородить своё жилище и накопить денежку на поездку куда-то

Путешествовать

Мне в последнее время казалось, что жизнь закончена и в ней никогда больше не будет чего-то хорошего, я всерьёз чувствовала себя так, будто скоро умру (мне исполнилось 27 на секундочку)

Кажется, что я к своим целям буду идти очень долго, поэтому даже нет смысла браться

Но на самом деле то время, которое я потрачу на их достижение, так быстро пройдёт, я оглянуться не успею, как буду перечитывать эту запись года через три. И тут есть два варианта.

Либо я сейчас начну и перечитав это в будущем пойму, что сделала что-то из того, что хотела и накопила себе средства на путешествие

Либо я не начну, перечитаю это и пойму, что снова хочу начать.

Надо начинать сейчас.

когда открываешь свою папку со скринами и понимаешь: можно сколько угодно ходить в тятр и читать художественную литературу, но внутренний гопник из Чертанова никуда не делся

Редко пишу, мне это не нравится, надо с этим чота делать

Не знаю откуда у меня нисхера возникает чувство, что что-то не так

Етить, да я только вышла из состояния стресса

Меня бросил Влад, резко бросил другой мутный чел (это была крайне неприятная, короткая, но больная история), загнобила Настя

Я чуть не съебала с офиса из-за всего этого, я была вымучена

Чтобы не думать и не сваливаться в истерику я ебашила по 6, 7, 8 смен подряд по 12 часов

Лишь бы вообще в голове ничего не осталось

И вот только понемножку меня начинает отпускать

Нет, я не выла белугой на этот раз (почти), не резала вены, но меня очень приложили все эти события

И это абсолютно нормально, просто сейчас я хотя бы немножко чувствую себя свободнее, как будто я скинула с себя придавивший меня камень

Ну тяжело было, правда

Заканчиваются двухлетние отношения, это тоже не хухрымухры, ты всё таки привыкаешь к быту вместе, а этот человек вдобавок держит тебя в подвешенном состоянии. То сойдёмся, то не сойдёмся, а в итоге всё-таки уезжает и это КЛЮЧЕВОЙ момент. Он уехал, что бы он там ни говорил и это важнее.

Того мутного чела я вообще не поняла. Грубо говоря он очень быстро сломил мою оборону, ну очень настойчиво ухаживал, я уши и развесила. И мне обидно скорее за то, что это была не чисто постельная история. Было бы так я бы отошла быстрее. А потому что я слишком многим поделилась и каким то мать его образом позволила себе хоть немножко, да довериться. Вот это как то больнее, но и слава богу, что это закончилось быстро. Но учитывая то, что у меня опять таки закончились длительные отношения тогда буквально недавно и Влад устраивал мне эмоциональные качели мама не балуй, естественно, меня задело это. Сильнее, чем мне бы того хотелось и как бы я ни пыталась сделать вид, что мне вообще плевать. Не плевать. И это нормально.

А потом ещё Настя, которая наговорила мне кучу гадостей, практически подставила, настроила против меня остальных. Мне и так было погано в социуме находиться, меня тошнило от окружающих людей вокруг, но она вообще почву из под ног выбила. Мерзко.

Учитывая сколько всякой херни произошло и то, что я ебашила как не в себя, лишь бы не обращать внимания на свои душевные переживания, совсем неудивительно, что предыдущие три месяца прошли вообще мимо меня.

Мне было крайне, крайне хуёво.

Сейчас получше, сейчас я на выходных могу отдохнуть и кайфую от того, что я тут наедине с собой

Я перестала рассказывать людям вообще, что у меня на душе. Но самой себе необходимо признаваться, что что-то принесло боль, иначе это не получится пережить и это останется где-то в голове, вечно давя на нервы. И даря потом срывы от подавленных эмоций)

С Владом я уже не надеюсь сойтись и не буду этого делать. Для меня эта история закончена. И честно, я бы хотела перестать с ним видеться, так было бы лучше и легче впоследствии, потом. Но пока не могу.

Хотя бы перестала по нему ныть и страдать и плакать по ночам в подушку о Владюшке. Он того не стоит.