Мельпомена9 читателей тэги

Какая же это всё хуйня божеееее

Влад мне что то наплёл, а я уши и развесила и сразу с ним так уютно и хорошо

Я заебалась над этим думать

Мне реально с ним очень комфортно, с ним хорошо, но бывает и пиздец как ужасно

Я устала от эмоциональных качелей, выяснений отношений, я хочу стабильности и спокойствия

Но никто больше, сука, не цепляет, ни с кем больше так не комфортно

С другими я стараюсь показаться лучше, чем я есть, я неосознанно притворяюсь, закрываюсь

Понимаю, что я нравлюсь и стараюсь понравиться ещё больше

А с ним я - это я и с этим ничего не сделаешь

С ним мне не надо притворяться и поэтому он выигрывает

Проигрывает во всём, но всё равно выигрывает

Стараюсь отвлечься, ухожу в работу, ставлю столько допов, сколько дают

Да я готова хоть неделю ебашить без выходных, лишь бы в голову ничего не лезло

Особенно надежда на его обещания

Мы съедемся? Поверишь и я лично тебя уебу, Кать, это такой бред

Ладно, о чём то хорошем тоже стоит сказать, просто... Я понимаю, что ему не хочется сюда возвращаться, там ему проще и уютнее

Но пока мы были в селе мне было так уютно, там так спокойно и мы снова были втроём. Я даже не поняла как и когда так быстро привязалась к их компании, именно когда мы находимся втроём, а не по раздельности

Сейчас есть мысли даже если с Владом у нас ничего не получится, то я обрету очень хорошего другого. И Ваня друг, которого я порой даже не заслуживаю. Нужно ценить то, что есть.

В деревне тихо, удивительно тихо, даже в голове всё затихает. Абсолютная тишина, но не гнетущая.

Выходишь на улицу, вдыхаешь эту свежесть и всё замирает. Понимаешь, что время течёт, но как будто в тысячу раз медленнее

Нет этой гонки городской, вечно бояться куда то не успеть, куча планов в голове, страхов, тревоги

Там тревоги нет. Там ты как будто соединяешься разумом с природой и она даёт такое необходимое успокоение, как будто тебе три года, ты потерялся и вдруг нашёл маму в толпе.

А чувак упорный, я отказалась один раз, он предложил ещё

Не знаю есть ли в этом смысл. Есть ли смысл вообще в чём то?

Согласилась бы, если бы Влад не дал мне призрачную надежду на то, что мы съедемся обратно?

Он вообще возможно сказал это, потому что ему показалось, что я грущу

Я вообще расплакалась на самом деле. Я научилась скрывать слёзы как ниндзя.

Плакать так, что никто не заметит, не издавая не звука - это моё искусство, которым я овладела в совершенстве.

Наверное, мне просто льстит чужое внимание. Я знаю, что Владу меня отпускать не хочется.

Но я каким то образом всё делаю не как умная женщина, а как девчонка. Тётя Лариса говорит, что мужчинами надо уметь пользоваться.

Лет десять назад я бы с ней поспорила, сейчас я согласна, но вряд ли я когда нибудь научусь такому.

И не думаю, что начинать что то новое сейчас имеет смысл. Я не умею относиться легко - просто погулять не про меня. Я опять привяжусь, даже не хотя этого, а потом буду молча плакать, понимая, что меня отталкивают.

И пользуются тут мной.

Я вернусь домой, буду работать без выходных и проводить вечера с кошкой. Я не умею не привязываться, а мне бы хотелось, чтобы моё отношение к этому было лёгкое

Без чувства, что если я отказываюсь, то я останусь навеки одна. Без чувства, что соглашусь и даю себя в пользование.

Мне безопаснее сейчас одной, чем снова кем то обжечься, потому что я обожгусь и будет больно.

Опять какая то катавасия происходит

Несколько месяцев нет ничего, я плачу в одиночестве

А потом я то тут, то там

Видела Ваню, какой же он всё таки... комфортный

Он меня пытался поднять и уронил как обычно, думала, он в обиде на меня

Звал в Москву, мол там есть жених, в сколково работает, кто бы это мог быть?)

Это мне потом Настюха сказала, что он там и работает

А я что? А я за Владом. А я с ним.

Уехала с ним в село, потом меня тут подхватили у везли на чей то день рождения

Там разболталась с парнем... хорошим)

Тётя Лариса за него сватала, говорит, толковый, зарплата хорошая, своё жильё, машина

А я что? А я за Владом)

Писал сегодня, в кино звал

А я что? А я Влада всё терплю. Ночью его спрашиваю, мол, почему обратно не съезжаемся? Говорит, мол, ну пока надо подкопить, будем вместе снимать квартиру в Саратове. Потом съедемся

Спрашиваю - думаешь? Почему я то не знаю о твоих планах? Я то не уверена, меня чёрт знает куда унести может

Но вот почему то не уносит, хотя вроде есть куда.

Не понимаю, как правильно, искать что то новое, оставаться с ним, зная, что ни к чему хорошему это не приведёт или что вообще?

Я вот как будто всегда выбираю вариант неправильный. Надо выбирать сердцем?

Плохая идея.

Честно, я даже не понимаю, люблю ли Влада. Любила ли.

Конечно, у меня были к нему чувства в самом начале нашего знакомства

Но потом, позже, я просто заставляла его меня любить, вытягивала то, чего в нём не осталось

Как я сейчас могу заставить его делать то, чего он не хочет? Зачем обижаться на то, что человек не может мне чего то дать?

Может быть я просто смирилась с тем, что такое происходит...

Вы встречаетесь и мужчина наговаривает тебе кучу всего, ты веришь и влюбляешься, но у них есть особенность перегорать

А у меня передавливать, когда я это чувствую

Хотя в этот раз я вроде и пыталась обсуждать спокойно и что-то исправить - не получилось

Я знаю, что я для Влада важный человек, как и он для меня, но он меня разлюбил

Он не хочет жить со мной, ему не нужна семья со мной. Всё то, чего хотела от него я, ему сейчас не нужно.

И я могу с этим только смириться. Я разлюбила? Не знаю, может быть

Только вот если он вдруг проявляет ко мне какую то нежность и заботу мои чувства вспыхивают снова)

Есть ли в этом смысл? Блин, я сейчас вообще не понимаю в чём в принципе есть хоть какой то смысл

Хочу знаете что? Закрыть все долги, подкопить денег, чутка облагородить своё жилище и накопить денежку на поездку куда-то

Путешествовать

Мне в последнее время казалось, что жизнь закончена и в ней никогда больше не будет чего-то хорошего, я всерьёз чувствовала себя так, будто скоро умру (мне исполнилось 27 на секундочку)

Кажется, что я к своим целям буду идти очень долго, поэтому даже нет смысла браться

Но на самом деле то время, которое я потрачу на их достижение, так быстро пройдёт, я оглянуться не успею, как буду перечитывать эту запись года через три. И тут есть два варианта.

Либо я сейчас начну и перечитав это в будущем пойму, что сделала что-то из того, что хотела и накопила себе средства на путешествие

Либо я не начну, перечитаю это и пойму, что снова хочу начать.

Надо начинать сейчас.

Редко пишу, мне это не нравится, надо с этим чота делать

Не знаю откуда у меня нисхера возникает чувство, что что-то не так

Етить, да я только вышла из состояния стресса

Меня бросил Влад, резко бросил другой мутный чел (это была крайне неприятная, короткая, но больная история), загнобила Настя

Я чуть не съебала с офиса из-за всего этого, я была вымучена

Чтобы не думать и не сваливаться в истерику я ебашила по 6, 7, 8 смен подряд по 12 часов

Лишь бы вообще в голове ничего не осталось

И вот только понемножку меня начинает отпускать

Нет, я не выла белугой на этот раз (почти), не резала вены, но меня очень приложили все эти события

И это абсолютно нормально, просто сейчас я хотя бы немножко чувствую себя свободнее, как будто я скинула с себя придавивший меня камень

Ну тяжело было, правда

Заканчиваются двухлетние отношения, это тоже не хухрымухры, ты всё таки привыкаешь к быту вместе, а этот человек вдобавок держит тебя в подвешенном состоянии. То сойдёмся, то не сойдёмся, а в итоге всё-таки уезжает и это КЛЮЧЕВОЙ момент. Он уехал, что бы он там ни говорил и это важнее.

Того мутного чела я вообще не поняла. Грубо говоря он очень быстро сломил мою оборону, ну очень настойчиво ухаживал, я уши и развесила. И мне обидно скорее за то, что это была не чисто постельная история. Было бы так я бы отошла быстрее. А потому что я слишком многим поделилась и каким то мать его образом позволила себе хоть немножко, да довериться. Вот это как то больнее, но и слава богу, что это закончилось быстро. Но учитывая то, что у меня опять таки закончились длительные отношения тогда буквально недавно и Влад устраивал мне эмоциональные качели мама не балуй, естественно, меня задело это. Сильнее, чем мне бы того хотелось и как бы я ни пыталась сделать вид, что мне вообще плевать. Не плевать. И это нормально.

А потом ещё Настя, которая наговорила мне кучу гадостей, практически подставила, настроила против меня остальных. Мне и так было погано в социуме находиться, меня тошнило от окружающих людей вокруг, но она вообще почву из под ног выбила. Мерзко.

Учитывая сколько всякой херни произошло и то, что я ебашила как не в себя, лишь бы не обращать внимания на свои душевные переживания, совсем неудивительно, что предыдущие три месяца прошли вообще мимо меня.

Мне было крайне, крайне хуёво.

Сейчас получше, сейчас я на выходных могу отдохнуть и кайфую от того, что я тут наедине с собой

Я перестала рассказывать людям вообще, что у меня на душе. Но самой себе необходимо признаваться, что что-то принесло боль, иначе это не получится пережить и это останется где-то в голове, вечно давя на нервы. И даря потом срывы от подавленных эмоций)

С Владом я уже не надеюсь сойтись и не буду этого делать. Для меня эта история закончена. И честно, я бы хотела перестать с ним видеться, так было бы лучше и легче впоследствии, потом. Но пока не могу.

Хотя бы перестала по нему ныть и страдать и плакать по ночам в подушку о Владюшке. Он того не стоит.

Да, одиноко бывает моментами

Но до меня вчера дошло искреннее желание, что мне не нужны отношения

Что я их НЕ хочу

Что жить одной это не приговор

Жизнь без отношений всегда казалась мне каким то адом, на самом деле я по факту просто прыгала из одних отношений в другие)

Очень долго переживала разрыв

Тут реально важна разница, потому что я наконец то не в отчаянии, мне реально комфортно одной

И только если я пойму, что реально встретила родственную душу, вот тогда я позволю себе рискнуть

Но ни в каком другом варианте, неа

Это сейчас не крик отчаяния и потерянности, это уверенность в себе, отстаивание своих личных рамок да и ебала я честно если ещё кто то попробует снова вынуть мне душу

Неа)

Слушайте, вот спустя десять лет перечитывания своих дневников, я начинаю подозревать, что это не я лох

И у меня колесо сансары и вечно у меня одно и то же повторяется и проблема во мне

Проблема есть, но я начинаю подозревать, что это реально беды с башкой

С психикой, я хз, ну это реально не нормально

Проблема то не в обстоятельствах, проблема в моих паничках и перепадах настроения

Но я не врач, чтобы ставить себе диагноз и у меня нет на него денег хд

Может быть, Катюш, на самом деле, есть ПРОБЛЕМА?

Чо там какие у меня были запасные планы капитуляции, если всё снова пойдёт по пизде?

Я бы не сказала, что совсем пошло

Просто всё... Ну такое. Норм. Так себе.

Не плохо, не хорошо

Чота мне не нравится, чувство такое, что вот что-то не то, а что конкретно понять не могу

Был план отрастить волосы (отрастила) и куда-нибудь съебать

На съёб сил уже нет, переезд это тяжело

Легко, когда тебе двадцать и ничего за плечами нет, кроме одного рюкзака

Вообще я давно для себя решила, что если у меня на что-то сил нет - это не лень, просто не особо оно мне надо

Было бы надо - я бы пешком дошла, куда хочу

Усталость. Выгорание. Чего-то хочется другого, а чего конкретно понять не могу, поэтому и шажки к цели поставить себе не могу

Вот прям перед тем, как расстаться, Влад меня спрашивал, счастлива ли я

Я пыталась его тянуть своим позитивом, потому что понимала, как ему хуёво

Но опять в отношениях я подстроилась под то, что партнёру хуёво

Одна я теперь, а как вылезти из этого состояния - хз

Говорю себе, что это окей. Ты недавно рассталась после длительных отношений, конечно, тебе будет плохо

Периодически плохо, а большую часть времени - никак. Вот это никак меня больше пугает.

Меня моя мозговина ебёт мыслями - нам нужно что-то большее, мы же не этим хотим заниматься, нам надо, чтобы огонь в глазах горел

А мне нихуя не хочется, вот просто пожить в спокойствии с искренним пониманием того, что это НОРМАЛЬНО

Не обязательно куда то вечно бежать и что то делать, иногда нужен перерыв

Не могу никак, я гнобить себя начинаю за то, что якобы ничего не делаю и живу не так, как надо. А как надо? Вот на это я ответить не могу

Верните меня пожалуйста в 15 лет, когда я просто залипала в сериалы, общалась с людьми на форумах и нихуя не задумывалась над тем, что мне нужно ЧТО-ТО другое

Мне было заебись. Ничего сейчас не поменялось, но мне не заебись, у меня тоска

Бесит это.