Nipon6 читателей тэги

Тут обо мне никто и ничего не знает. Нечего бояться и нечего держать в рамках.

По правде говоря почледние дни выдались тяжелыми, не знаю с чем связанно,. Возможно я много думаю, а может и нет.

И дело не только в физическом здоровье ощущение какое-то давящие. Начитаюсь или насмотрюсь чего-нибудь, где есть такое, что даже у самых сильных, самых сдержанных есть такие моменты когда их подкашивает, когда, возможно на секунду, они растворяются в чьих-то объятиях.

Дело даже не в том, что физическое касание, эта сраная тактильность совсем не про меня.

Идёт сильное нагнетание, сильное давление. В общем. Я ушёл отовюду, на время. С беонов,с телег.

Мне просто хуёво и я не хочу никого этим парить. Вот у меня есть дневник, есть место далёкое от глаз знакомых, а рандомам в принципе какая разница, для них я не против побыть и обычным нытиком из-за глупостей, хотя на самом деле я не уверен что тут кто-то кого-то читает вообще. Гнетущие мысли сильно почему-то сейчас атакуют, странно. Я не сказал бы что я был жизнерадостным позитивным парнем, меня всегда преследовало удушение этого безвыходного состояния, смысла жизни и целей, но как-то не обращал внимания. Выводил себя, отвлекался, занимался чем-то. Сейчас же вместо того, что бы спать я пишу это. Не хочу спать.

Так вот. Не то что бы я был радостным человеком по жизни, что бы так переживать из-за какого-то давления.

И на самом деле я не хотел бы никому говорить о своём ощущении , переживании, да вообще делиться чем-то. Всё пройдёт.

Сегодня я правда разорвал подушку, от напряжения сильно сжал её и на части, забавно было. Но к слову стало на грамм по легче.

Я очень много курю и не хочу не с кем общаться. И кажется мне немного не по-себе. Пока майнд закрыт, пишу тут. Бывают такие толчки будто меня на 1-2 секунды выбивает из тела. Я был в магазине, сжимал пальцами ворот пальто и думал, что было бы здорово..

В общем мне очень сильно не хочется никого видеть, общаться и тому подобное.

Смерть это не так плохо, как могло бы казаться. Не известность лучше чем то, что происходит сейчас моему подсознанию строго запрещено вылезать за рамки. Надо бы написать всë, что чувствую, но наверное потом.

Ура. Я потерял желание есть и спать.

По прежнему остаюсь самым весëлым на этой планете. Я никогда не помогал, это лишь иллюзия. Не знаю зачем меня убеждали в обратном.

В последнее время устою не от чего. Много времени на думы.

Начиная с того, что я абсолютно ничего не хочу, создал себе вакуум, где мне +/- не плохо.

Но иногда общаясь с кем-то выходишь на эти мысли. Кому-то грустно от одиночества, кто-то адово ноет что у него депрессия и на сколько они бедные крича на каждом углу. В какой-то момент создаётся пик того, что становится сложно и дальше уже некуда терпеть.

Некоторое время назад нахлынуло и сижу думаю.

С одной стороны я уже сдался, смирился с тем, что я ничего не хочу, что мне ничего не нужно и тому подобное. Но что-то всё же давит, что-то всё же вызывает реакцию сожаления, о том, что я вот хочу просто пройтись вдоль долгого водоёма, было бы здорово наверное если бы со мной был кто-то. Но не просто кто-то а кто-то с пониманием. Лет в 16 я уже понял, что вряд ли я найду что-то или кого-то. Моё отношение к любви какое-то странное, не такое как у многих видимо.

Хочется просто свободно подышать, не думать о том, что всё не имеет смыла, всё бесполезно, ты никогда не сможешь получить то, что хочешь, что нет работы, никто не нужен, что ты устал не от чего с самого утра, как проснулся.

Не грустить, а свободно выдохнуть, без всяких психотропных, алкоголей этих курений без всего этого. Просто с лёгкостью вздохнуть и знать, что ты живёшь. Что всё не безнадёжно что ли. Ну не объяснить это конечно. Наверное если перечитать то, что я тут написал что-то покажется нелогичным.

Хотелось бы, просто бесконечным бафом дать некоторым людям счастья, что бы всё плохо их наконец-то оставило. Если бы я мог распылить себя на частицы и атомы и раздать этим людям кусочки, что бы им счастья было, я бы наверное сделал.

Последние дни меня преследует это угнетающее чувство и осознание того, что я ничего не могу поделать. Я осознаю то, что мне грустно, что мне ничего не хочется, не спасает от этой угнетéнности даже то, что раньше отлично отвлекало. Фильмы, видео, игры, книги, прогулки в одиночестве. Не-а ничего не помогает, делаю это через силу и то отвлекаясь каждые 5 минут на что нибудь просто потому что ну не интересно, не хочется.

Всé чтотя могу это лежать. Причéм даже это меня раздражает. Жаль, что у меня нет кнопки включения выключения. В такие моменты, кажется что всé, что я могу это плакать и лежать на кровати. Прекрасно было бы если об этом никто и не знал. Думаю надо как-то ограничить моé общение на ноль.

Мамка ещé приходит спрашивать что со мной чего я такой грустный. Я конечно не злюсь на нее, она всé же мама. Но блядь со мной всé хорошо всé нормально. И вот это вот «не нервничай» ух как. Да не нервничаю я бля, норм всé.

По этому не люблю, когда кто-то спрашивает как я. Да нормально, я всегда хорошо. За эти дни столько крови потерял. Но я не хочу об этом говорить. По этому я тут. Что бы создать некий выброс в пустоту, а не говорить с кем-то.

Не люблю жаловаться и говорить, что мне плохо кому-то. Но мне хреновенько хоть сам себе тут и никому скажу. Но для всех все норм. Как бесит если честно.

Кажется я не могу никого любить. Только что-то, но не кого-то.