В общем, шеф затащил меня в театр. Театр, равно как филармонии-балеты и им подобные места высокой культуры я не люблю - вернее, не вижу там ничего интересного. Ну, как всегда - кто с детства выступал, тот в цирке не смеется. Зато шеф заядлый театрал и любитель писать книги про этот самый театр, в связи с чем регулярно подкидывает халтурку в виде "интервью для книги и расшифруй". А еще меня слегка подбешивает публика в таких местах. Чем - расскажу через пару предложений.
Короче говоря, сидел я весь такой и с сочувствием наблюдал за актерами музкомедии, которые мыслями были уже где-то на третьем тазике "праздничной" оливьешки, и это мешало им исполнять чуть ли не классическую в репертуаре театра "Тетку Чарлея". Особенно далеко под елочку уехал кордебалет, и до того не отличавшийся страстью к синхронизации. Собственно, саму "Тетку" я не очень люблю из-за почти полного отсутствия вменяемых женских персонажей, пошловатого юмора и прямо-таки бесячего антагониста-прокурора. Но на сей раз я радостно ржал, ибо уровень лажи на сцене близился к отметке "всепропало". Из оркестровой ямы раздавались такие звуки, что я невольно вспомнил любимую пословицу своего дирижера "хороший оркестрант трезвым не бывает". То есть да, они играли примерно как мы в незабвенном 2010, когда кто-то по неосторожности приволок с собой водку и сказал об этом ДО концерта. Только мы были студентами и поделились с преподом-дирижером, а эти вроде как сильно постарше.
И, так как это последний спектакль в 2к17, зал был забит ИМИ. Истинными ценительницами театра. Я не случайно употребил феминитив - мужских аналогов этих фантастических тварей как-то не довелось видеть. Эти дамы бальзаковского возраста припираются в театр, нацепив на себя все самое лучшее сразу: старомодные платья явно времен их молодости, туфли на шпильках (обязательно в тон платью и сумочке, не то из замши, не то прям из бархата), нереальную кучу блестящей бижутерии (не то из золота, не то типазолотое). Важная деталь образа - высокая прическа, закрывающая пейзаж двум-трем рядам сзади. Все это полируется дорогим-богатым макияжем "шопоярче", метровыми когтями "смерть маникюрши" и купленной в фойе программкой. Передвигаются данные субъекты крайне медленно, подтирая пол своим шлейфом и цепляясь за него же шпильками, зато всегда держат одну ручку кокетливо отставленной в сторону а-ля официантка с подносом.
Весь год общался с чудесной ромской семейкой из соседнего подъезда. Я даже почти привык к караоке по пятницам в час-два ночи - лишь бы хозяин квартиры никому не отдавал микрофон.
На мой вкус, они слегка неправильные. Глава семейства - водитель нашего трамвая, лихач каких поискать и достойный конкурент Шумахера. Мать главы семейства - претендентка на звание "голос страны", поскольку орать на всю страну с балкона "посади его в манеж, чтоб траву не жреть!" способны единицы. Две девицы главы семейства - дочь в разводе с двумя детьми (которые жреть траву) и сестра главы семейства (которой хватает племяшек, чтоб расхотеть любые виды детей). Вот где это гадание по руке, задалбывание всех и вся, криминогенная обстановка? А нет ее. Есть только две милые пугливые женщины с двумя детьми и их орущая с балкона восьмого этажа свекровь-мать. И дети, которые в четыре и пять лет пытаются "жреть" траву.
Единственное, что меня смущало (и, честно говоря, задрало), это любовь рома к праздникам. Любым. Вообще. Совсем. В любой внезапный день в нашем дворе можно обнаружить дискотеку с караоке. Попасть на сей праздник жизни может каждый - просто идешь по знакомому адресу, а там тебе и стол, и караоке, и выпить. Так как вход - всем желающим, включая участкового, все примерно понимают причину, по которой никто не жалуется на этот ад в компетентные органы. Ну и глава семейства поет реально красиво - бархатным "цыганским" баритоном на непонятном языке душевные романсы. Лишь бы микрофон никому не уступал, ибо нет сил это слушать еще и ночью.
И вот, иду я такой "трезвый", с корпоратива и вижу тетку двоих детей. С елочками. Говорит - "ай-вэй, красивый, возьми елочку". А я живые елки не люблю. Вернее не "не люблю", а убирать за ними морально не готов. И говорю - мол так и так, Роза, я тебя может и люблю, но елка это уже слишком. А она в слезы. Вечер 30-го, вместо денег - 144 елки, которые никто не хочет покупать. И я в том числе. Но под Новый Год я обожаю прикидываться добрым феем.
На часах было шестнадцать ноль-ноль и до десяти вечера Розе нужно было распродать чертовы елки-палки. При том, что за весь день она смогла уболтать на покупку (и то, ниже себестоимости) аж восьми елок, я догадался, что продажи - явно не сильная сторона данной ячейки общества. Я с мрачной мордой уронил свою нетрезвую задницу на табуреточку и задумался. Опыта оффлайн продаж у меня тоже не было. Но соседке помочь хотелось. И вообще - что я, не копирайтер, мать его йети?
Призвав на помощь детей, мать детей, дневную выручку и высшие силы, мы отправились в ближайшую типографию. С помощью такой-то матери и проклятий в мой адрес (ты б еще 31-го свалился!), мы сообразили гениальные (на мой взгляд) листовки и начали их раздавать. Спустя час после начала акции нам позвонила золовка Розы и сказала, чтоб мы приволокли еще штук десять елок, т.к. товар закончился - а клиенты нет, и ей пришлось брать заказы, ибо люди настаивали на "той самой елочке".
Знаете, что было написано в листовках? Что только наши елки заговорены на удачу настоящей потомственной цыганкой.
Завтра будем все вместе развозить на трамвае по адресам кучу чертовых колючих елок потому что Лия не умеет отказывать людям. Заодно я нашел, где проведу Новый Год без моральной травмы для родителей и еще подзаработаю за рекламные услуги. К слову, наши елки стоят на процент-два дороже, чем у остальных, зато с доставкой на дом и заговоренные на удачу. Как это проверить? К каждой нашей елке, кроме штрих-кода (который говорит о легальности вырубки товара), скотчем приклеен пятак. Во внезапном месте. Найдешь пятак - найдешь удачу.
А еще мне наконец всунули рецепт того самого чернослива, за которым я бегал к семейству весь год. Только толку с него - где я, блин, посреди города возьму черноплодную рябину и черемуху на дрова? Так и знал, что эта слива копченая, а не сушеная, вот так и знал! Но уровень упоротости рецептурой поразил - собрать семь видов разных дров, чтобы неделю коптить сливу, мммм...
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)