Вот почему в школах задают сочинение "как я провел лето", а не "как я провел Новый Год"?
За новогодним домашним столом я пытался сохранять невозмутимость, когда у меня сперли половину мясного рулета. Рулет из филе индюшки с ананасами ака "курица по-гавайски для лентяев" почему-то всем понравился. Почему для лентяев? Потому, что сначала мне было лень бегать по магазинам в поисках приличного куриного филе, а потом - на полном серьезе лень заморачиваться с нарезанием индюшачьего филе на нужного размера куски и изготовление тех самых поджаренных с кружочками ананаса медальонов. Такой вкусный рулет, без лука-чеснока и вот этой банальщины, только лимон, ананасы и пряные травки. И конечно же, он не мог мне достаться целиком.
После полуночи я свалил во двор, наполнять праздник весельем. Сначала мы пили и пели, потом запускали фейерферки, потом пытались в темноте с фонариками в грязюке прибрать за собой и хотели бы еще пить... Но круглосуточный супермаркет оказался благоразумно закрыт. Пришлось расходиться.
Утром я вышел во двор и осознал, что запретить нужно было не петарды, а большие хлопушки. Снега по прежнему не было, но все, абсолютно все было засыпано крупными кусками блестящей белой фольги. С деревьев психоделично свисал серпантин. И да, мозгов прибрать за собой из всех гулявших ночью соседских компаний, хватило у считанных единиц. Заодно я определил самый тяжелый в мире предмет. Бутылка. Судя по количеству бутылок, их просто невозможно донести полметра до мусорного бака.
Но не вся дурь человеческая осталась в старом году. Уже возвращаясь с собакой с вечерней прогулки я заприметил двух мужиков лет эдак 40-50, пытающихся приладить ракету к стойке для сушки белья. Это такие железные трубы с поперечинами, на которые привязывают веревочки и сушат белье на улице (вдруг у кого-то не сохранилось этой ископаемости возле дома). Расстояние между входом в подъезд (которое на метр примерно выступает из стены) и этими штуками - максимум метра три. Ну 3,5. И сразу за этими сушилками - детская площадка и дети на ней. Я решил, что они несерьезно, или это очередная блескообсыпательная хлопушка, или... в любом случае, я не думал, что прямо рядом с припаркованными машинами, играющими детьми и домом взрослые люди могут делать что-то реально опасное.
Я помыл собаку, налил себе вермут, уселся в кухне наслаждаться котом... Оказывается, если скормить котику банку дорогого влажного корма, котик становится ручным и даже разрешает гладить пузцо. Я сидел с котом, попивал вермут и смотрел, как на расстоянии вытянутой руки от открытого окна пролетела ракета и взорвалась красочным фейерверком где-то в районе девятого этажа (я на седьмом). Я вскочил, захлопнул окно - как раз вовремя, т.к. следующая ракета разорвалась уже чуть выше моего окна. Первый вечер года перестал быть томным на третьем залпе, когда я, наплевав на сохранность жизни, посмотрел вниз и понял, что салют только начинается. Следующие залпы я уже как-то не считал, в истерике натягивая обувь и направляясь во двор. На площадке я столкнулся с соседями. Лифт останавливался на каждом этаже, лестничные пролеты гудели от топота ног запоздавших и нетерпеливых.
Мы вышли на улицу, а оно все рвалось. Ветер относил ракеты прямо на дом. Почему-то мои соседи (гребанные эйджисты!) были уверены, что бегут надирать уши подросткам. Каково же было их удивление, когда виновниками переполоха оказались возрастные дядьки! Самое уродское, что повлиять на события мы не могли. Эти уроды додумались забить четыре железные трубы-сушилки ракетами и поджечь общий длиннющий фитиль. Подожгли и сели на лавочку, наслаждаться крутым фейерферком.
Там, где подросткам оборвали бы уши и отвели к родителям, соседи вызвали полицию. К счастью, ни одна ракета ни к кому в квартиру не долетела и ущерба не нанесла ибо запах самосуда даже подоспевшие полицейские развеять не смогли. Два почти трезвых дядьки искренне удивлялись, почему никто не наслаждается (такой праздник устроили всем - цитата) зрелищем и вообще, ачетакова.
Без комментариев.
Знакомая начинающая актриса позвала нас попыриться на нее в главной роли. В "Золушке". Если б не необходимость наблюдать за восхождением звезды, великая мысля переться на детский спектакль ни за что не посетила бы мою голову.
Уже с первых минут детского шоу я с тоской вспомнил, почему новогодние праздники ненавидел еще с детства. Потому что меня таскали на елки и детские спектакли. Очевидно, что это у взрослых какой-то чертов маст хэв - притащить ребенка на специальное детское представление, где переодетые Дедом и Снегурочкой актеры будут требовать орать погромче, топать поактивнее и хлопать в ладоши. И не важно, что ребенок конченный интроверт, флегматик-меланхолик, начинающий социофоб-аутист со слабой нервной системой, которой такая перегрузка нафиг не далась: родители будут орать громче всех, пихать ребенка "хлопай", "топай", "беги к елочке, чего сидишь". Даже если представление будет в общем интересное, то родительские тычки по-любому испортят все.
А еще спектакли для детей делают люди, которые явно считают всех, младше 18-ти - умственно отсталыми. Или сами таковыми являются. Иначе как объяснить, что персонажи сказки искали пять минут стоящую прямо посередине сцены туфельку со светодиодами? А елочка, которую выключили за десять секунд до того, как Дед Мороз спросил: "Дети, а чего не хватает нашей елочке? Правильно, волшебных огоньков!".
Отдельный привет тем родителям, которые притаскивают на трехчасовое представление детей до трех лет. В театр. Серьезно. А потом начинается дрессировка: "сиди спокойно", "не вертись", "ты уже писала, хватит" (на этом моменте я еле успел заткнуть рот, чтобы не заржать на весь зал). Я еще относительно понимаю таких детишек в составе семьи из трех-четырех отпрысков, можно предположить, что мелкое дитя было не на кого забыть дома... Но специально вести такую кроху на трехчасовое действо? А, да, еще такие малыши с гарантией 100% не выдерживают громких массовых воплей, шума, суеты и начинают испуганно рыдать при виде непонятного мужика с бородой, тянущего ко всем свои лапищи в красных варежках.
В антракте я так и не смог попасть в туалет, поскольку там случилась натуральная драка оголтелых мамаш, которые не могли решить чей ребенок меньше и не может терпеть. Истерического вопля: "У меня мальчик, он вас всех обписяет щаз!" мне хватило, чтобы понять - взрослому мне в этих туалетах нет места. Пришлось тащиться в служебный, оббежав половину здания. Уходить мы с шефом тоже решили через служебный выход, т.к. в вестибюле творилось натуральное безумие. В эпоху, когда фотокамера есть на каждом телефоне, количество бьющихся за право сфоткать ребенка с каждой елочкой, с каждой афишей, с каждой мать ее праздничной декорацией, превышает разумные пределы.
На самом деле, если бы не Лиза в роли Золушки, никакая сила не смогла бы меня затащить в этот дурдом. Саму сказку я с детства не люблю за странную мораль и очевидные пробелы в логике. Педагогическое образование меня окончательно испортило и сказку я не только не полюбил, но и начал считать откровенно вредной. Ну серьезно, что за посыл "терпи-молчи-не высовывайся и чудо случится"? Как показывает практика, это вообще так не работает. Ну хоть Золушка была хороша, не совсем зря пошел.
К счастью, не один я был такой особенный (что сейчас, что в детстве), которому было тяжело. Через три места от меня сидела девица лет пяти с ярко-желтым биноклем. Она вяло обрыкивалась от требований мамы быть как все нормальные дети - то есть, хлопать, топать и орать во все горло, - и все время смотрела на сцену в свой бинокль. В конце представления она встала и громко заявила: "Все, мама, идем от этих ничтожеств".
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)