Daymare (публикации за 16 января 2018)60 читателей тэги

Уж не знаю, сложно или не сложно оскорбить чувства верующих, но по моим чувствам атеиста топчутся постоянно. Особенно домашние, которым принципиально доказать мне, что я не атеист. "Ты не можешь быть атеистом, потому что мы тебя крестили", "как ты можешь быть атеистом, мы тебя водили в церковный хор", "ты не можешь быть атеистом, потому что Бог столько всего для тебя сделал" . За последнее рука сама тянется к тапку. Не знаю, что для меня сделал тот, в существование которого я не верю, если я чего-то и добился не самолично, то мне помогали конкретные живые люди.
Очевидно, бабушке было принципиально пробить дно, поэтому сегодня я узнал, что "если ты атеист - ты не можешь скорбеть по-настоящему". У меня такое ощущение, что это специальный сорт людей такой, которые лучше меня знают то, что я думаю и чувствую. К сожалению, они делают это именно тогда и там, где я уязвим и нахожусь в состоянии тряпочки.Личное про смерть и верующих.
Раньше она считала, что атеист я только потому, что никто из близких не умирал. Дескать, без Веры пережить это невозможно. Это, отчасти, реально было каким-то странным опытом: мало того, что умер единственный реально родной человек, так я еще и натурально остался один на один с этим. Потому, что мама и бабушка зачем-то спросили - как бы я хотел устроить похороны и... И исполнили все мои триггеры. Зачем спрашивать было? Как ни странно, я только укрепился в своем неверии. Не врать себе про все эти потусторонние ад и рай, про бродящие по земле неупокоенные души. На самом деле это ведь просто мой страх остаться в одиночестве, моя обида на умершего (вот он себе умер и все, а я еще в этом жить должен), мое желание сохранять память так, как мне кажется правильным. Вот эта честность и дает силы пережить все - это мне нужно, чтобы было вот так, а не иначе, весь этот цирк вокруг похорон - это плевок в мои желания и потребности.
И никаких призраков, потустороннего и тэдэ, это я истрепался настолько, что мозг услужливо подкидывает сны с покойным - и я не хочу просыпаться, потому что во время такого сна получаю необходимые эндорфины. Эгоцентрично? Субъективное восприятие всегда эгоцентрично. Все, что мне осталось - память, которая перестанет болеть, если я позволю себе быть честным. Я хочу отмечать его день рождения - и я делаю это, чтобы напомнить себе: "Я умею быть благодарным". Чтобы начать новый полугодичный цикл с новыми силами, которые можно получить только сидя спокойно и вспоминая, как это было. Воспоминания дают те же эмоции, на самом деле, что реальность - и гораздо проще добрать их, подавив естественные реакции нервной системы алкоголем. Где-то на полгода зарядки хватит, так уж вышло, что безусловная любовь и принятие слишком редкие звери, чтобы их умели давать все встречные-поперечные.
Надо ли говорить, что батарейка у меня уже села? За два года я решил, что пора бы уже и перестать ревновать свою память к родственникам (первое время меня прям-таки разрывало об "как вы смеете прикидываться, что его любили", небезосновательно, правда) и спросить - хэй, я тут собрался потреблять, не хотите ли присоединиться? И вот, бабушка, которая била парализованного деда, не давала ему есть, не покупала лекарства и по сто раз на дню спрашивала его, когда он наконец сдохнет, выдает мне - ты не можешь скорбеть по-настоящему, потому что ты - атеист, не прикидывайся, что помнишь его и любишь,
атеисты не умеют любить. И при этом сладкие песни про то, что мы должны держаться вместе, родные люди, семья, все дела.
Каждый день я вспоминаю его фразу: "Ты все делаешь как надо, ты лучше знаешь, как правильно". Я слышал ее с раннего детства, я вырос с тем, что поступаю ежесекундно только так, как правильно - для меня, здесь и сейчас, - и, как бы я не поступал, я не лишаюсь права на любовь и поддержку. Это лучшее, что может быть в мире: безусловное принятие. И каждый раз, когда мне пытаются внушить чувство вины или стыда, я повторяю эту фразу сам для себя, больше некому напоминать. На самом деле правда ведь: какими бы ни были мотивы, опыт, мировоззрение, человек инстинктивно делает только то, что способен расценивать как правильное поведение, сознательно или без. Можно развиваться, узнавать что-то новое, меняться, но - глупо оценивать прошлое с точки зрения современного себя, через полгода и сегодняшнее начнет казаться несусветным идиотизмом. Есть ситуации, в которых люди действуют на голом подсознании, на автопилоте, в состоянии аффекта - и что, есть смысл винить себя за это? Да, можно ошибаться, быть неправым - но ошибки видятся только на расстоянии, их важно и нужно признавать. Держа в голове мысль, что здесь и сейчас ты в состоянии понять, что с этим не так, но тогда - не мог. Жить надо здесь и сейчас, завтра никогда не наступит, а вчера уже не перепрожить.