Я проснулась утром оттого, что у меня болит зуб. Голова раскалывается, настроения нет. Встала, пошла на кухню - в доме кончилась питьевая вода и я не могу сделать себе чай. Появляется раздражение. Еще и пожрать нечего, а идти в магазин не могу, потому что надо бежать на работу. При упоминании работы у меня формируется ненависть. И вот умываясь и чистя зубы, я чувствую как во мне медленно собираются тучи. Еще вчера приподнятое легкое общительное настроение начинает медленно и неотвратимо сменяться недовольством, угрюмостью...
скрытый текстЯ начинаю одеваться и тут уже "дурацкие колготы", куда то запропостившаяся "блядская майка". Раздражение вызывает резкие движения. Еще и обычно горячо любимый, а теперь просто "пушистый пидорас", прыгающий на меня с мебели сверху. Я понимаю, что, чтобы избавиться от бесящегося кота, надо насыпать ему вкусняшки. Иду в кладовку, а его вкусняха закончилась (не волнуйтесь, еда у кота есть, вкусняха обычно добавочная в виде консерв). Я смотрю на кота и тут, к комплекту уже имеющихся недовольств, наваливается стыд. Мне стыдно перед котиком, что его привычной вкусняшки перед моим уходом сегодня не будет. Я резко одеваюсь. Иногда швыряя вещи. Тьма уже не только наваливается, она рвется наружу. Необоснованным гневом, что все это возня, что я никуда не хочу идти, что все блин вечно в кучу складывается, зуб, жратва, работа.
Наконец выхожу из дома как средних размеров грозовая туча. Сетую на дебильный холод, кучи одежды и гребанный зуб.
Иду по улице, меня раздражают синие огромные брови малолетки, старая бабка с лицом бабы яги, зассанный бомж, мусор, который бросают люди. Я чувствую, что тьма поглощает меня и мне хочется убивать.
Это плохо? Это страшно?
Это обычно.
Мы достаточно социализированы, чтобы бороться с нашей тьмой каждый день. Кому-то это проще, кому-то сложнее. Я, например, холерик и скорпион, для меня всегда было целым подвигом сдержать гнев и раздражительность и настолько хорошо стало получаться, что на работе меня считают флегматиком.
Можно сказать, что я плохой, темный человек. Но разумные люди конечно же понимают, что это не так.
Все очень просто - это простые инстинкты. И разбор такого настроения/состояния очень прост.
Первое. Я спрашиваю себя - я голодна? Да. Дальше можно уже не продолжать.
Природой так заведено, что чтобы искать еду надо что-то делать или бороться за не. От этого при голоде сразу вырабатывается агрессия. Понятно зачем? Чтобы бороться за еду.
Инстинктам не объяснишь, что у меня нет времени поесть и я сделаю это позже. Они уже среагировали.
Бывает я сыта, а эта тьма все еще на месте. Тогда я начинаю перебирать - Я выспалась? Я устала? Меня обидели? У меня что-то болит? Давно ли я гуляла? Я по ком-то скучаю? Почти всегда причина именно в этом. А зная причину, легче победить свою тьму.
Отдельным пунктом я выделяю стыд. Для меня он самый сильный катализатор тьмы. И именно поэтому у меня нет незаконченных рисунков, чтобы я не испытала стыд перед собой. Но о стыде в следующий раз.
Я дошла до работы, купив по дороге еду, села, налила чаю, достала колбасу, сделал бутрики. Улыбнулась и сейчас буду постить гифочки)) Тьмы как не бывало? Нет. Она на месте. Поскольку зуб все еще болит, в кабинете холодно, а колбаска еще не усвоилась в животике. Но я знаю, что тьма надо мной не властна. Потому что у любой тьмы есть причины. Свои я выявила и они устранимы. Ищите свои)))
