Многие люди в моем окружении часто принимают все слова на свой счет. Я считаю, это некая форма эгоцентризма, если говорят, то обязательно о них. Но я из тех людей, кто размышляя, говорят о себе.
Эта фраза "Нужно меньше думать и больше жить" всегда говорилась мною обо мне. Это мой вывод, подытоживающий всю мою жизнь. Как бабушка говорила в детстве, а я не понимала: "Горе от ума! Дурак берет и делает, а умный все думает-думает и в итоге остается ни с чем". Это я прочувствовала на своей шкуре.
Двадцать лет в офисе я думала, что вот наступит время и я объезжу весь мир. Побываю во всех странах, о которых читала, увижу все места, где происходило действие моих любимых книг. Прочувствую, прикоснусь руками к тому, что меня впечатлило. Я постоянно размышляла как это будет, фантазировала, что я буду ощущать.
Но, чем больше я думала, тем больше видела проблем в этих поездках и со временем я начала испытывать страх.
скрытый текстА как же, я языков не знаю. А как же, вдруг что-то не так пойдет. Автобус/самолет опоздает. А вдруг я потеряюсь в огромных городах. И так далее. С возрастом я начала осознавать, что у меня внезапно в поездке могут закончится деньги. Что у меня нет компании, чтобы со мной поехать (повести меня за ручку к моей мечте). Проснулся страх, что я могу заболеть в поездке. Я надумывала кучу проблем и отмазок, чтобы сидеть дома.
А потом, в какой-то период я поняла, что здоровье мне не позволяет больше путешествовать и я похоронила свою мечту так и не попытавшись ее исполнить. Мне осталось только думать о ней, бесконечно мечтать и смаковать как бы это было классно и какая я была бы счастливая если бы да кабы. Думать заменило мне жизнь. И мысли о путешествии стали причинять боль. Мечты покрылись тленом обманутых надежд, появилась некая обида на мир.
О том, что я сама виновата в этом, я поняла случайно. Один целеустремленный человек покинул этот мир на моих глазах, на пике исполнения своих мечт и я сквозь слезы поняла, что нужно не бесконечно думать, планировать, фантазировать, а жить. Прямо сейчас. Брать и жить. Потому что будущего может уже и не наступить.
Но я не учла, что за двадцать лет моих дум, страхи превратились в неуверенность и комплексы... и теперь, чтобы исполнить свои мечты, надо победить себя. И я начала войну со страхами.
Этот мотиватор я запостила три года назад, через месяц я совершила грандиозное (для меня тогда) путешествие на велосипеде в Одессу. Где ночевки в пшеничном поле в палатках. Где перед тобой только Млечный Путь от края до края неба, а звон комаров над пропастью превращается в космическую музыку. Где дороги кажутся бесконечными и нет сил даже чтобы взять телефон в руки вечером. Где паранойа, что ночью воруют твой велосипед, пристегнутый к дереву, превращается в хохот, оттого, что выяснилось, что это ёжичек запутался в пакете с мусором и потому ругается хриплым мужским голосом. Где каждый шаг по этому маршруту оборачивался изумлением и восторгом.
И спустя три года я снова запостила этот мотиватор. Осознав, что больше нет страхов, я больше не думаю, я беру и живу. Села и поехала. Я исполнила, исполняю и буду исполнять свои мечты. Не думая, слушаясь только свое сердце.
Две недели назад я рыдала на автовокзале, потому что моего знания английского не хватило чтобы взять билет в Париж, но я взяла себя в руки и попробовала снова, победив свои страхи, стыд и неуверенность. Мне кажется, в этот момент я выиграла войну у самой себя. Я съездила сама в Париж. И он был такой же как в мои мечтах и совершенно не такой была дорога, как я думала много раз. Она была в миллион раз прекраснее. Не надо бесконечно думать, нужно просто брать и жить.
