Жги-гуляй5 читателей тэги

Сегодня ездил на проверку экзамена по обществознанию. Конечно, без глупостей дети не пишут, но уверен, что и мы писали с глупостью, ошибками, и может быть в некоторых местах учились не столь усердно, как хотелось того учителям или нашим родителям. Но в общем-то написать хотел не об этом, точнее не только об этом.

Я пока ехал с проверки домой, обнаружил, что еду в одном автобусе с одноклассником. Вместе с ним ехала его жена и видимо дети. Двое. Мальчик и девочка. Они о чем-то говорили (не знаю о чем, был в наушниках), и собственно перекинулись мы только парой слов на выходе. Какими глазами смотрели на меня, это ж вам не передать, как будто вся моя жизнь пошла под откос. У него дети, работа, квартира, проблемы, заботы, а у меня что? А у меня ничего подобного нет. Самое смешное, что и правда толком нет. Наверное.

Как выяснилось - то, чего я добился за это время меркнет перед тем, что у кого-то есть дети. В этом году исполнилось 11 лет с того момента, как я закончил школу, и мне есть что сказать, мне есть что представить миру, я много сделал для себя и для общества за эти одиннадцать лет. Да, в моей жизни не появилось детей, и, наверно, так уж сложилось, не появится. Об этом позже... так вот, им тоже есть чем гордится, они продолжат свой род, они вложатся в детей, и это правильно. Надо понимать, что я ни коим образом не осуждаю то, чего они добились - это и правда важно - родить и вырастить ребенка. Мне просто несколько непонятно, почему ко мне, к человеку, который без детей, относятся иначе. Как будто на мне клеймо какое-то. Неужели нельзя еще чем-то гордится в жизни, кроме как рождением ребенка? Ребенок все меняет в жизни? Настолько меняет, что все остальное меркнет? Ладно, я и так почти знаю ответ на этот вопрос.

Почему у меня не будет детей? Мне кажется, что это уже профдеформация. Мне хватает. Я домой прихожу отдыхать, мне надо заняться чем-то другим, мне хватает детей на работе. Жить без детей страшно, но с детьми тяжко. И мне, наверно, легче без них уже. Хотя у моего отца я появился в возрасте 30 лет... У меня на все-провсе есть еще пара лет. Да.

Скинули мне буквально сегодня коротенькую статью о том, что нехорошие депутаты хотят "Запретить! Ограничить!" ролевое и реконструкторское движение. открываю я значит статью, читаю буквы, и ничего подобного не вижу. Снова читаю, и снова не вижу. Думаю, но может я дурак? Не, не дурак. обсуждаю с Айлоной законопроект. Представляете, даже не закон, а законопроект? И значит приходим к выводу о том - а неплохое начинание. Страховой взнос, страховка в случае несчастных случаев и все такое. А мне опять говорят - не, все тлен, не об этом, все хотят ограничить, запретить и никак иначе. Ну, думаю. Хана ролевому движению, жить не будет.

А после иду читать первоисточник, и выясняется, что и не хана, и не запретить вовсе, так - немного здравого смысла и защиты этих самых ролевиков и реконструкторов на больших мероприятиях.

Но и это не главное. Орать все горазды, а вот сесть и разобраться, как выяснилось - могут далеко не все люди. Даже, как мне казалось, люди читающие глазами.

Мне все-таки надо топать сегодня на работу. Не то, чтобы там было чем заняться, но я найду. В конце концов у меня будет ноут - поиграю в героев или попишу. Все одно делать надо.

А так - с утра мне хочется чего-то старого и доброго. Я не очень люблю танцевать, но уж очень нравится танцевальная музыка, а от Шер так вообще последнее время тащусь. Хожу, притопываю, свожу с ума соседей. Девяносто килограмм живого веса, притопывающего - не то, что приятно слушать с утра, да. А если он еще и поет дурным голосом не знаю английского - так все, капут.

Мне все это не мешает наслаждаться отличным утром.

Начали распускаться одуванчики. Я довольный, как никто.

Истерика отошла на второй план. Сломался телефон и сломался, надо шить - и надо, туча дел - да пофиг. Прорвусь.

Вспоминая, что происходило несколько лет назад, это кажется сущей мелочью. Тогда приходилось воевать едва не с собственной совестью, милицией, родителями. Сейчас же только телефон.

Я смотрю старый добрый сериал. Секретные материалы.

Нашел любимую серию, которую пытался найти уже несколько лет. Оказывается она в первом сезоне была. А еще столько сюжетов для игр, столько пищи для размышления, что до сих пор удивляюсь - почему я не посмотрел этот сериал раньше.

Готовлюсь к игре. Еду на нее ученым. Было бы конечно здорово, если бы мне не надо было так много сил в это вкладывать - я бы сиел и не парился. Вместе с этим помогаю знакомой тоже готовиться к игре - шью. Давно не брался за швейную машинку, только удалось сшить пока что Айлоне халат, да пижаму. А сейчас, в авральном режиме шью рубашки, брюки, голова идет кругом.

Тут же готовился с песней выступить с одним классом, сыграл я, а спели они - вышло не так плохо. Пели Высоцкого. Дома, с Айлоной пели лучше.

Когда приходил на работу - мне говорили, что я как Бандерос. Да, у меня такой же большой чехол для гитары. Аж самому смешно было...

Завтра опять на уроки, безумно долгая неделя, когда я работал шесть дней подряд наконец закончилась. Впереди пять дней работы, а потом отдых. Как давно я его ждал. Как давно хотелось отдохнуть, и я опять в надежде съездить на Ладогу. И в такой же надежде - сходить в лес. А что, погода хорошая, палатка есть, спальники тоже. С собой спички, немного еды и отдых будет обеспечен. Тихо, спокойно и я там точно никому буду не нужен.

Что-то я опять про музыку. Нет, чтобы написать, какие у меня дети дурачки...

Один раз услышав его, влюбился по самые уши в голос. Так не часто бывает.

Ко мне очень много песен попало в плейлист и в плеер по причине того, что я странно, часто и много слушаю радио. Причем, как правило, не сижу на одной радио станции, а постоянно щелкаю, ищу то, что хочется послушать в данный момент времени. Отсюда вытекает иногда такая мешанина, что аж страшно. Я помню Айлона каталась с моим плеером, из которого неслись и Алиса, и Ария, и что-то из западного рока, а сверху все было приправлено Киркоровым, Пугачевой, Осиным, Розенбаумом... Не мог слушать что-то одно. Не могу и все тут. Хочется движухи и разнообразия в жизни.

А еще помню, как Евровидение какого-то года превратилось для меня в передачу "Угадай мелодию". Сидел , слушал, и точно слышал - что это было там, а вот это "Розовый фламинго".

Душа сейчас просит 80-х, супергероев, зачесанных волос, кожаную куртку и газировки в банке.

Сегодня заходил к маме.

Так обидно стало... Несколько лет назад, пока я еще не съехал на другую квартиру, так уж вышло, что мне приходилось раз за разом выгонять из квартиры алкашей. С ними пил отец, пока мамы не было дома. Были и женщины, и мужчины. Я гонял всех, кого-то спускал с лестницы, кого-то просто выставлял за дверь, но так или иначе все расходились. Но в нашей парадной жила одна женщина, которая время от времени выпивала. Так как мы живем на первом этаже, то к нам в окна регулярно она стучалась. То воды, то в туалет, то поспать, то денег дать и так далее, далее, далее... В один прекрасный день мне это изрядно надоело. Вся парадная из-за нее страдала. Парадная была обоссана, запах стоял тот еще, мыли с хлоркой, но даже это не всегда спасало. В результате вызвал на нее соответствующие службы. На меня она орала матом, мол никому я не нужен, что жирный, что работы у меня не будет, что я проклят и так далее. С того момента, я заявил, что в квартире духу ее не было. Ни трезвой, ни, тем более, пьяной. Что самое смешное, если раньше она еще со мной здоровалась, то потом перестала. И пока я жил с родителями, она не совалась.

Сегодня... Сегодня вхожу, а она сидит на кухне и пьет чай.

Поговорил с мамой. Причем не однократно от нее слушал, что вот, она опять пьет, опять нам звонилась, опять спать не давала, что уж вот сейчас мама ее точно пускать не будет. Никогда. Совсем.

А она пьет чай.

Зашел, забрал свои вещи, и несмотря на то, что мама просила остаться и попить чаю, ушел. Принципы. Сил скандалить не было, да и сейчас нет. Надоело.

Пусть живут, как хотят. Это их жизнь, и не мне в нее вмешиваться.