дед заебал7 читателей тэги

короче, подытожим:

я не хочу жить в новосибирске. после поездки ощущаю себя не на своем месте, все такое несуразное и не мое.

москва...классная. мне понравился ее дух, атмосфера и даже люди вокруг

следующий отпуск будет москва-питер.

Влад это отдельная история. он мне всегда нравился, но всвязи с последним ощущением себя, с последней усталостью от всего что у меня есть, хорошего или нет, с жаждой нового - мне в голову моча бьёт.

так что сижу и жду Москву. чтобы больше не тянуло.

пересматривала сейчас сторис с соней

и у меня чувство, будто я большую часть себя где-то проебала. а именно - оставила в ней. да и не только в ней.

проблема в том, что увеличивая между нами дистанцию, удлиняя расстояние, уходя, отдаляясь, холодея - они забирают кусочки от меня

отдайте, суки. мне их сейчас ох как не хватает, верните мне меня.

соня

влад

максим

а я чево та так переживаю

но с другой стороны мне это очень надо

глоток свежего воздуха. мне определенно надо сбежать и отдохнуть от абсолютно всего окружения

от ежеутреннего эспрессо

от противной стажерки

от любимой саши с ее ромашковым чаем

от нежностей с женей

от веселых кати и нади

будто эти четыре дня - вроде глотка новой (другой) жизни

это не значит что то, что я, с кем я и где я мне противно и не нравится

это значит, что пора поменять обстановку. а еще хочу почувствовать себя на семнадцать

где печень вывозит портвейны и блэйзеры во дворах

и водку с апельсиновым соком на какой-то тусовке

я не знаю почему так - но я сильно ревную. до слез, до бессильного плача.

я не знаю, партнеру доверяю. знаю, что он не поступит со мной так. я знаю это.

или убеждаю себя, что знаю? в отношении него я уверена, а в отношении своей веры к нему - нет.

странно и скомкано звучит.

мне страшно, страшно, страшно. что ему понравится другая, что он просто поставит меня перед фактом - я ухожу. я влюбился в другую.

как меня уже ставили. и как было со мной - другой человек изменил своей девушке со мной, а потом ушел ко мне. год длились те отношения. я знаю как легко уходят, когда не любят. как люди даже когда любят, совершают "ошибку" и мимолётно влюбляются. как скрывают и как сложно говорят об этом.

может, я боюсь, что меня не любят? может, я боюсь, что меня покинут?

я совсем запуталась в своих чувствах.

я опять маленькая девочка, которая просто боится всего вокруг, что может нарушить мое видение мира. да, один жест, слово, решение и меня можно сломать, разрушить все то хрупкое, на чем зиждется моя жизнь.

а я так устала собирать себя по кусочкам.

чувствую себя паршиво.

совсем не умею отпускать людей

девочка, с которой я близка со школы, с 9 класса, пять лет, решила вдруг прервать наши отношения и даже не поинтересовалась моими чувствами на этот счёт

обидно, тревожно, неприятно, токсично

молчать и смотреть

молчать и смотреть на тебя

я помню, мне тогда было 16 и это был конец 2015 года. эта песня висела на стенке в вк-а.

ты был совсем маленький и я была не взрослее. ты, не обросший заботами и по-юношески страдавший, и я, не погрузившаяся в рутину работы и находящая любую минуту для тебя.

мне хватало даже минуты, пары секунд глаза в глаза, мне хватало быть твоим другом, мне хватало одного прикосновения, мне хватало объятий при встречах и прощаниях.

я знала, что проснувшись, новый день подарит мне тебя, а я тебе - строчку в диалоге: «доброе утро». и я просто молчала и смотрела. просто смотрела на тебя и молчала.

я помню то чувство, когда ты однажды понял, что я в тебя влюблена. я помню, как ты сказал, что больше мы не будем друзьями. сердце билось на миллиарды осколков, а звуков вокруг не было слышно.

я молчала и смотрела.

смотрела на тебя.

а потом была взаимность. наверное, именно она все испортила. мне хотелось восхищаться тобой, но вместо этого я чувствовала от тебя сплошную боль. мне хотелось продолжать чувствовать себя самой счастливой на свете просто от того, что ты находишься рядом, но новый формат отношений наложил новые обязательства.

мне стало не хватать простого

молчать и смотреть на тебя

молчать и смотреть на тебя.

что не сбудется, то нам приснится.

кажется, зимняя ночь 2017. мне приснилось, что если я сейчас проснусь и выйду в коридор, то ты меня обнимешь. я заставила себя проснуться, но тебя там не оказалось. спустя полгода - тебя не оказалось совсем. даже на следующий день после сна, и даже в снах тебя больше не было.

но я продолжала

и продолжаю

молчать и смотреть на тебя

молчать и смотреть на тебя

я не могу уже жить в этом постоянном чувства вины перед Катей.

В том смысле, что перед Надей я ощущаю вину и исправляю (по крайней мере пытаюсь) ошибки, которые могла допустить

Но перед Катей чувство, будто это происходит перманентно

А если игнорировать это - она мой работодатель и игнорировать ее замечания - не есть ок.

Остаётся либо поддаваться и вестись, либо увольняться.

Особенно остро это ощущается с появлением Паши, который есть ее друг.

И я просто не знаю что делать

Ведь мне здесь хорошо, но не совсем.