Как говорит господь Валерий1 читатель тэги
#книги + #юмор с другими тэгами
Новогодняя сказка или опера в стиле рэп
Сегодня пятница, и я вновь предлагаю вам почитать. На этот раз новогодний сценарий. Скажу сразу, рэп я терпеть не могу. А теперь «сказка»:
Сцена. Перед закрытым занавесом появляется хор негров.
Негры читают рэп:
Случилась беда. Случились дела.
У Босса крутого не стало бабла.
А Босс без бабла, что без ножки юла.
Бабло же у Босса украла братва.
Крутые японские парни - якудза.
Крутые. В наколках от жопы до пуза.
А Босс, он ведь тоже не лох, а чувак,
Который не любит лажаться вот так.
У Босса ребята с большими стволами,
И тоже не любят казаться лохами.
Крутая должна быть меж ними разборка.
Мочить они будут друг друга без толка.
Все было бы так, только парень один,
Кайфовый чувак, покупал кокаин,
Чтоб вставиться раз на некислой тусовке -
Отвиснуть с друзьями на мощной попойке.
Да вот незадача: увидел чувак,
Как бабки якудза тащил на чердак.
Пропал ни за что тот парнишка, вот так.
Скрутили несчастного парня якудзы,
Что были в наколках от жопы до пуза.
Сковали заклятьями руки его,
Чтоб даже в плену не сказал ничего.
Пропал бы, наверно, парнишка зазря,
Но есть у кайфового парня друзья.
Полностью читайте здесь: https://www.proza.ru/2013/06/04/1963 или здесь: http://samlib.ru/m/majklow_w/jgthfdcnbkthg.shtml
И не забывайте писать отзывы.
ПУТЕШЕСТВИЕ ЗА КРАЙ ЗЕМЛИ
И вновь «читаем по пятницам». На этот раз я предлагаю вам прочесть роман из самой экспериментально-сумасшедшей серии «Перепроходцы».
Заявление
Авторы (текст написан в соавторстве с Богом) официально заявляют: Во время написания данного текста ни одно наркотическое вещество не пострадало!!!
Автор. Бог.
Гиперглава первая
Корабль уродов, где твой штурвал и снасть?
Я так боюсь упасть в морскую воду;
Корабль уродов, что ты готовишь мне,
Гибель в морской волне или свободу?
Борис Гребенщиков «Корабль уродов».
Глава первая
Раз мир бардак,
То судьи - сутенеры.
На экране крупным планом появляется лист бумаги и рука, держащая старомодную перьевую ручку.
«Пользуясь случаем, хочу сказать»… – выводит рука каллиграфическим почерком. Слышны шаги: кто-то вбегает в комнату, но зритель не видит, кто.
– Папа! Папа! – звучит радостный детский голос – посмотри, что я нашел!
Раздается оглушительный взрыв. На экране огонь. Титры.
Такая вот глава.
Глава вторая
Куда? В бордель?
Карету мне, карету!
Подглава 1
Комната размером 4х5. Стены оклеены бледными однотонными обоями. Пол (ДВП) окрашен в абрикосовый цвет. Окно зашторено. С потолка свисает старомодная дурацкая люстра с какими-то аляповатыми ангелочками с дебильными лицами. Горит электрический свет. У противоположной от окна стены стоит большая кровать. На кровати сидит маленький тщедушный очкарик. Его лицо и фигура не дают ни малейшего представления о национальной принадлежности данного субъекта. На кровати «у стеночки» кто-то лежит, укрывшись с головой одеялом. Кроме них в комнате еще один человек: уборщик. Нелепая жертва юмора создателя. Высокий, тощий, лысый. На некрасивом лице полное отсутствие какого-либо выражения. Уборщик меланхолично работает шваброй. Слева под мышкой он зачем-то держит скейтборд, который, несомненно, мешает ему работать.
– … Лена и Надя, – рассказывает уборщику очкарик, – милые, нежные, ласковые, красивые, очаровательные, мечтательные, завораживающие, магические, ошеломляющие…
Уборщик с отсутствующим видом трет один и тот же участок пола. Он даже не делает вид, что слушает.
– А хочешь, я тебе их найду? – говорит вдруг уборщик, когда количество эпитетов вдвое превышает официально установленное количество слов в русском языке, и когда вероятный или гипотетический зритель (лучше зрители) уже отчаялся дождаться хоть какого-нибудь развития событий.
– Ты? – удивился очкарик?
– Ну да. А почему бы и нет?
– Шутишь?
– Мне за это не платят.
– Да… конечно… сейчас.
Очкарик выуживает из-под кровати мятые пыльные брюки, роется в карманах.
– Держи, – говорит он, протягивая уборщику мятую купюру.
Уборщик берет деньги, расправляет…
– Это что? – спрашивает он.
– Я… ты не думай… – мямлит очкарик.
– Ты дал мне червонец! Что может быть оскорбительней для порядочного человека!
– У меня больше нет. Зарплату задерживают до понедельника.
– Дай, – приказывает уборщик, вырывая у очкарика из рук брюки. При этом скейтборд падает на пол.
В результате настойчивых поисков уборщику удается добыть из карманов немного мелочи.
– И это все? – презрительно спрашивает он.
– Я же говорю, зарплата…
– А что у тебя в другой комнате?
– Какой комнате?
– У тебя ведь двухкомнатная квартира?
– Ну.
– Значит, должно быть две комнаты.
– Ты прав, – грустно соглашается очкарик.
– Вот видишь, – говорит уборщик, направляясь в другую комнату.
– Там… туда нельзя. Там не убрано, – говорит, краснея, очкарик.
Он вскакивает с кровати, выбегает из комнаты в коридор и заслоняет собой дверь в другую комнату. В коридоре тоже горит свет. Причем, всегда, даже когда перегорают лампочки.
– Это моя работа, быть там, где не убрано, – решительно говорит уборщик, отталкивая очкарика.
Он открывает дверь, и сразу же теряет всю свою решительность.
– Мать твою! – говорит уборщик. - Вот это срань!
После этих его слов камера «заглядывает» во вторую комнату очкарика. Там действительно срач. Такое впечатление, что кто-то разгрузил несколько мусорных контейнеров.
– Я получил это в наследство!
– На твоем месте я давно бы отправил все на свалку.
– К сожалению, я смогу это сделать только через шесть месяцев. Таков закон. Вдруг объявятся другие наследники?
– Думаешь, на это кто-то позарится?
– Нет, но как я тогда докажу, что пятьсот килограммов личных вещей безвременно ушедшей тети…
– Так у тебя действительно нет денег?
– Я же сказал… Клянусь тетиным прахом.
– Будешь должен, – сказал уборщик и вышел из квартиры.
– У тебя действительно нет денег! – послышался грубый женский голос из-под одеяла.
– Увы, – вздохнул очкарик, возвращаясь в комнату с кроватью.
– Какая же ты скотина, Михаил! – так читатель узнает, что имя очкарика Михаил.
Женщина откидывает одеяло. К глубочайшему сожалению любителей «клубнички» она одета. Ей около двадцати пяти. Невысокая, худая, кому-то может показаться симпатичной. Короткие белые волосы, ужасный грим, яркая кофточка, узкие джинсы, ботинки. На подошвах следы кетчупа, майонеза и горчицы.
Михаил (теперь я буду называть его так) развел руками.
– А как ты собираешься рассчитываться со мной?
– А в чем проблема?
– У тебя же нет денег. Забыл?
– Ну и что? В булочной, например, мне отпускают в кредит.
– В кредит?! – взвизгнула женщина; от злости ее лицо покрылось пятнами. – Подлец!
Она наградила Михаила звонкой пощечиной.
– Подлец! – повторила она и вышла из комнаты.
Хлопнула входная дверь.
Где-то под кроватью зазвонил будильник.
– Черт! Работа! Опаздываю!
С этими словами Михаил пулей вылетел из комнаты. Забежав на кухню, он поставил чайник, покормил таракана, который жил в клетке на подоконнике, поменял ему воду. Почистив зубы (это он сделал уже в ванной), Михаил надел все те же мятые брюки и такую же мятую рубашку, которую опять же выудил из-под кровати.
Засвистел закипевший чайник.
– Бегу, – крикнул Михаил, словно чайник мог его слышать.
Чайник засвистел еще громче.
– …! – выругался Михаил, но из-за свиста чайника, мы не расслышали, как.
Михаил быстро проглотил пару бутербродов, которые запил чашкой растворимого кофе, и пулей выбежал из квартиры. Несколько раз срикошетив от стен, он спустился по лестнице – лифта в доме не было. К счастью, жил он на втором этаже. Выйдя из дома, Михаил забрался в достаточно подержанный, повидавший на своем веку, автомобиль. Несмотря на преклонный возраст, машина резво набрала скорость и выскочила на почти пустую дорогу.
– И так, уважаемые дамы и господа, я педиатр, – рассказывает Михаил, повернувшись к боковому окну. (Я, автор, нарочно перескакиваю с настоящего времени на прошедшее и наоборот). Он говорит в воображаемую камеру, которая следует параллельным курсом с машиной. На дорогу он почти не смотрит. – Педиатр, – повторяет он. – Не педагог, не педофил, а педиатр. Работаю с детьми, причем знаю о детях все или почти все. Я профессионал. Однажды меня даже взяли на курсы Камасутры для женщин в качестве учебного пособия. Вот так. Платили, правда, мало, зато это была, наверно, единственная интересная работа за всю мою жизнь.
Дорога делает поворот, в который Михаил вписывается с профессионализмом пилота «Формулы 1».
– Я даже знаю, где они появляются на дороге.
И точно, Машина догоняет человек 15 велосипедистов детского возраста. Практически все дети ехали черти как по встречной полосе, и только один мальчик лет 12 держался правой стороны.
– А ты почему не как все? – спросил Михаил, поравнявшись с ним.
– Ты что, правила не читал? – удивленно спросил мальчик.
– Конечно, нет, – удивился в ответ Михаил.
– А я читал, – сказал мальчик не без гордости.
– Ну ты и сволочь!
Мальчик показал Михаилу средний палец.
– Таких надо уничтожать методом абортирования, но я поступаю с ними иначе, – сообщил в камеру Михаил, позеленев от злости.
Каким-то чудом ему удалось вытащить руку в правое окно и схватить за руль велосипед.
– Ты чего! – испугался юный велосипедист.
– Сейчас узнаешь, щенок.
Он разгоняется до сотни, затем толкает велосипед, который летит вверх тормашками.
– Если меня разозлить, – продолжает рассказывать Михаил, – для меня не существует никаких преград.
Словно доказывая правоту этих слов, он выжимает газ до пола. Машина мчится вперед. Впереди перекресток. На светофоре красный, но Михаил словно не замечает этого. Он продолжает мчаться вперед и чудом объезжает тяжелый тягач. Его автомобиль ведет себя так, словно законов физики не существует.
Впереди железнодорожный переезд. Поезд. Михаил издает боевой клич и пришпоривает машину, которая с диким ржанием перепрыгивает через вагон.
– Меня ничто не остановит, – кричит Михаил.
Дорога перекрыта военными. Автоматчики, танки. В небе висят вертолеты.
– Хрен вам! – кричит Михаил. Он нажимает на какую-то кнопку, и его автомобиль взлетает в небо, совершая пассажи, которым мог бы позавидовать НЛО. Машина скрывается в небе.
С нечеловеческим криком Михаил вскакивает с кровати. Он в своей комнате. Уборщик меланхолично елозит шваброй по полу.
На кровати у стеночки кто-то лежит, укрывшись с головой одеялом.
– Кошмар? – спрашивает уборщик.
– Сон. Кошмар – это другое. Моим кошмаром стала потеря двух девчонок.
– Они умерли?
– Хуже.
– Хуже?
– Они меня бросили. Лена и Надя: милые, нежные, ласковые, красивые, очаровательные, мечтательные, завораживающие, магические, ошеломляющие…
Подглава 2
В кабинете Доктора полумрак. Два кресла, стол, несколько стульев. На столе следы дешевого красного вина – свидетельство быстротечной, уходящей молодости. В одном из кресел молодой, еще нет тридцати, мужчина внушительной наружности: Доктор. Доктор – его фамилия. Профессия – клинический или медицинский психолог. А если говорить всю правду (которую он никогда не говорит своим клиентам), профессия будущая. Он не закончил еще обучение, что не мешало ему на прямой вопрос: «Вы доктор?» отвечать: «Да». Такой ответ позволял ему одновременно врать и говорить правду.
В другом кресле сидела истерическая дамочка лет сорока. Одета она была со вкусом начинающей деревенской проститутки, в первый раз вышедшей на панель.
– Представляете, доктор, взмыв вверх, он вновь просыпается у себя в постели. И так бесконечное число раз. Я не знаю, что делать!
Прочесть книгу можно здесь: https://www.proza.ru/2013/06/04/1871 и здесь: http://samlib.ru/m/majklow_w/pfgbcrb1.shtml
Также вы можете бесплатно скачать книгу здесь: https://ridero.ru/books/puteshestvie_zakraj_zemli/
Приятного чтения. И не забывайте про отзывы.
ДНЕВНИК ДЗЕН-ТЕРРОРИСТА2019
Друзья, как обычно в день годовщины Конца Света я выкладываю свой очередной «Дневник». Прочесть его можно здесь: https://www.proza.ru/2019/12/23/544 и здесь: http://samlib.ru/m/majklow_w/lytdybr2019.shtml
Также вы можете бесплатно скачать его здесь: https://ridero.ru/books/dnevnik_dzen-terrorista_3/
Приятного чтения.
ЗОЛУШКА
Чтения по пятницам продолжает циничная сказка-пьеса «Золушка».
Действие первое
Дом лесника. Гостиная. В удобном кресле спит Кот. К нему подходит Мать-мышь и робко спрашивает:
Мать-мышь: Господин Кот, господин Кот, можно вас потревожить?
Кот, сладко потягиваясь: Это, смотря зачем. Если угостить чем-нибудь вкусненьким или любовное письмо от кошечки передать - это всегда, пожалуйста, а если Полкан опять нюх потерял, то я на службе.
Мать-мышь: Господин Кот, господин Кот, а, правда, что сам Король лично пригласил вас на новогодний бал?
Кот: Это не правда…
Мать-мышь удивленно перебивает: Неправда?
Кот, гордо: Это не правда, а истинная правда. Старина король без меня…
Мать-мышь, перебивая Кота: Господин Кот, господин Кот, а вы могли бы взять на бал моих деточек? Мышата мечтают увидеть свет.
Кот, многозначительно: Я право не знаю…
Мать-мышь: Господин Кот, господин Кот, вы же знаете, как я могу быть благодарна.
Кот: Это другой разговор.
С криком «Ой!» мышь убегает. На сцену выходит Золушка.
Подойдя к коту, Золушка спрашивает: С кем это ты болтаешь?
Кот: Ни с кем.
Золушка с угрозой в голосе: Хочешь побегать с петардами на хвосте?
Кот, испуганно: Зачем так сразу?
Золушка: Тогда не ври мне, паршивец.
Кот: Так я и не вру. Задумался тут слегка вслух…
Золушка грозно: Опять в церкви ладана обнюхался?
Кот: Святой отец давно уже ладан не нюхает.
Золушка, удивленно: Завязал?
Читать полностью: https://www.proza.ru/2012/10/05/1924 или http://samlib.ru/m/majklow_w/zolushka.shtml
Комментарии приветствуются
* * *
С одной стороны, это, конечно, почетно. С другой, ты как выставочный экземпляр на презентации презервативов. С каким бы почетом к тебе ни относились, тебя наденут именно на то, затем засунут именно туда, а после этого снимут и выкинут.
Комедианты
https://ridero.ru/books/komedianty/
* * *
Переливая из пустого в порожнее, мы пытаемся себя убедить, что что-то можем. По крайней мере, на словах.
Комедианты
https://ridero.ru/books/komedianty/
* * *
Могильщик поднял руку, как старательный первоклассник на уроке, и к нам почти мгновенно подошла невзрачная официантка. Она была настолько буднично-серой, что буквально просилась на какой-нибудь натюрморт между заголовком дешевой газеты, пригоревшей яичницей и чашкой холодного жидкого кофе.
Комедианты
https://ridero.ru/books/komedianty/
* * *
– Я как завидная невеста на выданье. Вокруг ухажеры, ухажеры, ухажеры, а в результате… Все равно со мной это сделают.
Комедианты
https://ridero.ru/books/komedianty/
ОТРЫВОК ИЗ РОМАНА КОМЕДИАНТЫ
https://ridero.ru/books/komedianty/
– Поехали мы как-то с братом за картошкой куда-то в Курскую губернию, – начал рассказ Второй Могильщик. – Взяли здесь машину арбузов, и туда, на картошку менять. Килограмм арбузов – два килограмма картошки. Меняли-меняли, уже и менять запарились, а арбузов все равно полно. Уже домой возвращаться надо…
Тут к нам мужик подваливает. «Я», – говорит, – «заберу у вас все арбузы, но только по цене один к одному». Мы для приличия подумали немного и согласились. Все равно уже домой надо. «Только», – говорит мужик, – «надо немного проехать».
Как завез он нас, мама! Вокруг поля. Ни дороги, ни хрена. И ни одного человека. Я уже все на свете проклял, что согласился с ним ехать. «Завезет сейчас», - думаю, - «грохнет по голове, и хрен кто когда найдет».
Заехали мы в какую-то деревню. Там мужики, значит, машину грузят, а нас в дом. Хата… Земляной пол, как была поштукатурена, так и все. Ни обоев, ничего. Тут же куры-гуси, скотина какая-то. Ужас.
«Где тут у вас туалет?», – спрашиваю. «Там», – машет рукой, – «через комнату». Заходим в комнату, а там на замызганной кровати бабка сидит. Маленькая, беззубая, морда острая, и усы. И нос… Я таких носов еще не видел. Настоящий мультяшный нос, живой, подвижный, ползающий чуть ли не по всему лицу. (Могильщик удачно продемонстрировал бабкин нос.)
«Вы, это…» – говорит бабка, – «самогонки того?» Сама спрашивает, а сама уже бутылку из-под кровати тянет. Бутыль, как в кино. Литров на несколько. Здоровенная. Внутри какое-то мутное пойло. Пить мы, естественно, отказались. Они там у себя ко всему привычные, а нам еще живыми домой добраться надо. «Тогда я сама», – сказала бабка, налила себе хозяйскую кружку и выпила.
Тут хозяева ужинать собрались, ну, и нас, значит, к столу. Пить мы отказались категорически, а поесть на дорожку – это другое дело. На обед у них была курица и борщ. Начали они почему-то с курицы. Налили себе по стакану, и кастрюлю на стол. Открыли крышку, а оттуда ноги торчат вместе с лапами. Вытаскивают курицу, а она в перьях. Потрошеная, правда. Хряпнули они по стакану, и за курицу. Тут бабка хватает ножку и вместе с перьями ее в рот. Жует своим беззубым ртом, рычит, чавкает, а изо рта во все стороны перья торчат. Не стали мы эту курицу есть. Думаем, борща по тарелке, и домой. Наливают нам борщ. Бабка тут как тут. «Вам луку поплевать?», – спрашивает. Ну, думаем, лук – это хорошо. Тогда она берет луковицу, чем-то (зубов у нее нет) начинает мелко-мелко ее грызть, а потом нам в тарелки эту кашицу. Ну, мы ей, конечно, спасибо сказали.
По дороге домой уже мне брат и говорит: «Хорошо еще, что ты не видел, как они борщ варят. (Он недалеко оттуда был на шабашке.) Представь себе. Лето, жара. Полная хата мух. На стене на веревке висит кусок старого, вонючего сала, весь черный от мух. На печке варится борщ. Она берет это сало и кидает его в кастрюлю. Прокипятила какое-то время, и снова на стенку».