Как говорит господь Валерий1 читатель тэги

https://ridero.ru/books/pro_seks_i_koe-chto_eshe/

Пришло время сказать, что существует лишь 4 вида межличностных отношений:

Первый из них – взаимовыгодные, во время которых каждый участник получает какую-то выгоду в самом широком смысле этого слова. Второй – нейтральные. Так, например, пока вы читаете эту книгу, по соседней улице идут какие-то люди, до которых вам нет никакого дела, как и им до вас. Третий вид отношений – паразитические, когда паразитирующий участник отношений имеет свою выгоду за счет тех, на ком он паразитирует. К таким отношениям следует отнести любую игру в одни ворота. И последний вид отношений – антагонистические или вражда.

Человека, который старается свести свои отношения с другими людьми к взаимовыгодным и нейтральным, стараясь избегать или разрешать конфликтные ситуации и пресекать любые попытки паразитирования как со своей стороны, так и со стороны других, понимая, что мирное сосуществование и взаимовыгодное (в самом широком смысле слова, включая взаимное получение удовольствия) сотрудничество наилучшим образом позволяет заниматься своим делом и налаживать плодотворные отношения с другими людьми, принято называть эгоистом. Благодаря влиянию идеологии паразитирования, слово «эгоист» обычно используется в негативном смысле. Мне же взаимный эгоизм представляется наилучшим вариантом межличностных отношений.

Что же до альтруизма, то это либо готовность отдать себя в руки тех или иных паразитов; либо паразитическая приманка для потенциальных лохов. Во втором случае под видом действий ради других «альтруисты» заставляют других без всякой выгоды для себя действовать в угоду интересов «альтруистов». Наиболее яркими примерами таких «альтруистов» являются религиозные лидеры и организации и политические вожди.

В сексуальных отношениях только взаимный эгоизм способен привести к сексу ради секса или сексу, как таковому, который по мере углубления и развития отношений может перерасти в близость и эротический поток.

https://ridero.ru/books/pro_seks_i_koe-chto_eshe/

Часть детей оказывается неспособной адаптироваться в мире зомби, и им приходится бежать из контролируемого зомби ареала в Интернет и другие безопасные для них «места». Имея серьезные проблемы с общением, они не могут нормально организовать свою сексуальную жизнь, в результате становятся готовыми связать ее чуть ли не с первым встречным обратившим на них внимание потенциальным партнером. Чтобы избежать этой и многих других проблем, «злоупотребляющих» домоседством детей следует отправлять к хорошему психологу для решения их проблем с общением, а не радоваться тому, что сын или дочь сидит дома, а не «пьет-курит под забором».

https://ridero.ru/books/pro_seks_i_koe-chto_eshe/

Развитие нашей сексуальности начинается с младенчества. Я сейчас говорю не о «сексуальности» Фрейда, который использовал этот термин в слишком широком смысле, а о сексуальности в привычном нам значении.

Дело в том, что уже в младенчестве происходит имипинтирование биовыживательного контура нервной системы, в результате у ребенка прописывается в сознании базовое отношение к миру, как к чему-то приятно-безопасному или ужасно-опасному, что делает его либо открытым и дружелюбным человеком, либо замкнутым и всего боящимся. Думаю, нет смысла объяснять, как это влияет на его сексуальную судьбу.

Опять же, человеческие дети, как и детеныши многих других видов животных учатся жизни, копируя поведение наиболее значимых фигур из их окружения. И если ребенок наблюдает сплошь неадекватные или ущербны отношения, он автоматически будет стараться создать нечто подобное и со своим партнером, считая такие отношения нормой. По крайней мере, на подсознательном уровне, который и определяет в основном наше поведение.

Познавая свое тело, ребенок в раннем детстве обнаруживает, что у него есть гениталии, с которыми он начинает играть, получая от этого удовольствие. Подобное поведение получило название детский онанизм. В принципе, в нем нет ничего ужасного. Это нормальная стадия самопознания. Правда, детский онанизм может быть и симптомом наличия у ребенка психологических проблем, но это лишь в том случае, когда ребенок «частит», потому что игра с гениталиями является чуть ли не единственным светлым моментом в его жизни. В остальных случаях, повторяю, это нормальное естественное явление, которое после окончания этой фазы развития ребенка само сойдет на нет, как и сосание соски. Кроме игры с собственными гениталиями дети могут демонстрировать устройство своих штуковин друг другу и даже позволять к ним прикасаться, что тоже не является чем-то из ряда вон выходящим. Серьезнейшей проблемой это становится, когда малоадекватные родители, считая подобную забаву недопустимым, начинают запрещать ребенку играть с гениталиями и даже наказывают его за это. В этом случае у ребенка вырабатывается рефлекторное отношение к своим гениталиями, как к чему-то плохому, недостойному, а получению при их помощи удовольствия, как чему-то постыдному. В последствии подобное отношение к своему и чужим телам приводит к серьезным проблемам в сексуальной сфере человека.

https://ridero.ru/books/pro_seks_i_koe-chto_eshe/

Семья – это предприятие, создаваемое с целью занятия сексом, ведения общего хозяйства и воспитания детей. Как пишет М. Е. Литвак, сексу должен принадлежать 51% акций. 49% - общему делу. Юридически это предприятие оформляется путем вступления в брак.

По способу образования семьи можно разделить на 4 группы.

Как я уже писал, самым оптимальным вариантом является создание семьи в результате естественного хода событий. Люди встречаются, знакомятся, влюбляются, живут какое-то время вместе, затем решают зарегистрировать свои отношения. Совместное проживание до брака играет роль испытательного срока, так как во время ухаживания и свиданий партнеры не в состоянии оценить друг друга в плане комфортности совместной жизни, поэтому многие заключенные без этого экзамена браки распадаются вскоре после свадьбы.

Что делать если вы не годитесь для совместной жизни? Одно из двух: либо расставайтесь, либо, если считаете, что слишком друг друга для этого любите, живите раздельно, продолжая совместную сексуальную жизнь. Что лучше – решать вам и только вам, так как универсальных решений здесь нет и быть не может.

Вторая группа – это брак по расчету, который может быть как вертикальным, так и горизонтальным. В горизонтальный брак вступают люди примерно равного достатка и социального статуса. Такие браки заключаются в качестве политических и экономических союзов.

В вертикальный брак вступают, с одной стороны, внешне привлекательные но не имеющие статуса и денег люди, а с другой – богатые и статусные. Я не моралист, поэтому попросту отброшу обсуждение этической стороны таких союзов. Скажу лишь, что если один человек готов передать себя в сексуальную аренду ради денег и положения в обществе, а другой готов его арендовать – мир им и любовь.

Вот только внешняя привлекательность – вещь проходящая. К тому же всегда может найтись кто-то поинтересней, и тогда прощай халява. Поэтому, вступив в такой брак, будучи фигурой снизу, необходимо сразу же подготовить себе пути отступления. Иначе высок шанс остаться у разбитого корыта.

Дальше идет семья по залету. Думаю, все знают, что это такое, и как оно получается. В принципе, если между партнерами есть хороший секс, он может обрасти совместным делом и воспитанием ребенка, но сам по себе ребенок не играл и не играет роль клея для отношений. Поэтому рожать для того, чтобы выйти замуж – предельно тупая стратегия, так как можно пролететь, да и ребенок является желанным лишь тогда, когда он рождается для того, чтобы он был. В противном случае он легко может стать громоотводом и тем, кто испортил горе-мамаше всю жизнь. Причем, без какой-либо собственной вины. К счастью, сегодня нежелательный залет не обязан сопровождаться родами, и при наличии мозга беременная легко может решить эту проблему при помощи аборта.

И, наконец, семья трамвайная.

https://ridero.ru/books/pro_seks_i_koe-chto_eshe/

Если вы страдаете из-за того, что ваш партнер ведет себя, как скотина, а вы не можете его бросить, вы находитесь либо в психологической, либо в экономической зависимости. В первом случае вам только кажется, что он неподходящий, так как на подсознательном уровне он полностью соответствует вашим несознаваемым невротическим установкам или сценариям, которые необходимо менять с помощью грамотного психолога или психотерапевта.

Нередко в таких случаях ведется игра в «порочный круг», суть которой заключается в разыгрывании одних и тех же действий. Например, первый партнер напивается, второй начинает его стыдить, первый выходит из себя и бьет второго, второй обижается, протрезвев, первый умоляет о прощении, второй прощает, в качестве примирения у них происходит секс.

Для того чтобы разорвать «порочный круг», необходимо сделать 3 вещи:

1. Понять, что вам дает эта игра, даже если вы играете в ней роль жертвы. Ведь если бы она не приносила вам скрытую выгоду, вы бы в ней не участвовали.

2. Понять, как можно получить эту выгоду без сопутствующего игре ущерба, и начать ее получать более экологичным способом.

3. Разорвать порочный круг, убрав из него какое-либо звено, так как каждый сценарный шаг является необходимым элементом вашей игры и служит чем-то вроде шестеренки в часовом механизме. Поэтому достаточно убрать любую из них, и игра прекратится.

Находясь в экономической каббале, вам, чтобы из нее выбраться, необходимо:

1. Трезво оценить свою ситуацию и свои возможности.

2. Перестать надеяться на то, что все изменится само собой.

3. Перестать что-либо требовать от закабалившего вас партнера сверх того, что он вам дает, а заодно и перевести его в сознании из партнера во временный экономический ресурс.

4. Начать активно действовать в направлении обретения экономической независимости, а именно, приобрести необходимые знания, найти работу и жилье. И только потом разрывайте отношения.

И помните, вы действительно не можете уйти от партнера только потому, что вы от него зависите из-за своей социальной несостоятельности (нет жилья и способности зарабатывать деньги), которая является делом исправимым. Все остальные причины – невротическая или социальная хрень. А главное, не стоит делать вид, что вы терпите его ради детей. Тем самым вы превращаете их в козлов отпущения, используя в качестве не самого лучшего оправдания для своего поведения. К тому же детям лучше жить в спокойной неполной семье, чем в постоянном напряжении с ненавидящими друг друга родителями.

А чтобы не оказаться в экономическом рабстве, никогда не соглашайтесь на экономическую зависимость от партнера. А если он будет настаивать на том, что вам лучше сидеть дома и заниматься хозяйством и детьми, знайте, что с близкой к 100% вероятностью перед вами потенциальный карлик-тиран, независимо от того, как он аргументирует эти требования.

https://ridero.ru/books/pro_seks_i_koe-chto_eshe/

Не всякая любовь вознаграждается взаимностью. Приведу посвященную неразделенной любви главу из «Психологии для чайников»:

«Я не пикапер, и не могу похвастаться большим количеством трофеев в виде женских шкур и голов на полу и стенах гостиной. И пишу я совсем не о том, как быстро снять и трахнуть, а о том, как быть, если вы вдруг влюбились, а в вас - нет.

Пикаперские навыки в этом случае вам помогут только тактически: а именно познакомиться и оказаться в постели, но как писал по другому поводу Ильич, захватить власть легко. Трудно ее удержать. И если быстрый перепихон - не то, что вам нужно, следует подойти к делу стратегически. О том, что такое стратегический подход, прекрасно написано у Карлоса Кастанеды, поэтому для начала штудируйте все его книги на предмет понимания сути искусства сталкинга. Одновременно с этим примите весьма неприятный факт: объект вашей любви ничего вам не должен. То есть он не обязан отвечать вам взаимностью, быть благодарным за вашу любовь, да и вообще относиться к вам с симпатией или вас замечать. Поэтому единственное, что вы можете в такой ситуации - любить, не требуя ничего взамен. Ваша любовь - это ваше дело, нравится вам это, или нет.

Теперь поговорим о вас. Для того чтобы сразить объект своей любви, вы должны стать человеком, в которого невозможно не влюбиться. И здесь впору привести слова Вадима Зеланда: «В чем секрет обаятельных личностей? Они выбросили из головы негативные слайды и вставили позитивные. Обаяние - это взаимная любовь души и разума. Обаятельная личность находится в состоянии праздника души, наслаждается жизнью, купается в своей любви, без привкуса самовлюбленности. Вот это ощущение праздника и чувствуют окружающие. Таких людей очень немного, но вы можете войти в их число. Для этого необходимо повернуться к своей душе, полюбить себя и выйти на путь к своей цели. При этом не только изменятся личные качества, но даже тело станет боле привлекательным, лицо - симпатичным, а улыбка - обворожительной». Все правильно: дело не в сантиметрах, не в соответствии стандартам, а в том излучении, которое исходит от вас. Для того чтобы это излучение было правильным, надо обладать красотой, прежде всего, на личностном плане. Для этого нужно заботиться о теле, развивать ум и идти по жизни путем с сердцем (за подробностями к Кастанеде). Процесс созидания себя сделает вас красивым человеком.

Теперь остается влюбить в себя ваш объект любви. Для этого воспользуемся методом больших городов. Как известно, процветающие города возникали вблизи торговых путей. Они давали путешествующим купцам, что тем было нужно, за счет чего и развивались. С людьми то же самое. И если вы добьетесь того, что у вас будет все, что нужно вашему объекту любви, он станет вашим. Только не путайте его сиюминутные желания и декларируемые ценность с настоящими потребностями.

И самое главное, не корчите из себя то, чем вы не являетесь - в этом случае вы будете посланы в пеший поход с сексуальным уклоном, как только раскроется обман. И не пытайтесь навязчиво привлечь к себе внимание - это только раздражает.

И последнее: Если, добившись успеха, вы сумеете сохранить безусловную любовь, без каких-либо требований взамен, вы не будете разочарованы тем, что ваши требования останутся неудовлетворенными».

https://ridero.ru/books/pro_seks_i_koe-chto_eshe/

Как я уже писал, близость исключает измену в принципе, так как в состоянии близости она попросту невозможна. В качестве объяснения этого утверждения приведу отрывок из своей «Психологии для чайников»:

««Я тебя люблю», - говорим мы. Нередко говорим искренне, не лукавя. Вот только кому или чему? Человек, которого мы любим, он для нас «кто-то» или «что-то»? А как любят нас?

Можно любить, например, крутой автомобиль, можно холить его, лелеять, заботиться о нем… да и как его можно не любить, если он такой красивый, мощный, удобный… Машина для нас – это средство для удовлетворения тех или иных потребностей. Машину мы любим, но это не помешает нам поменять ее на что-то покруче или воспользоваться услугами такси. Так же?

Вот и любимого человека мы зачастую воспринимаем как некий пакет эксклюзивных достоинств, приносящих нам удовлетворение тех или иных потребностей. Мы любим его, как некий классный предмет, обладание которым делает нас счастливыми. При этом мы совершенно свободно позволяем себе некие шалости, а найдя более крутую модель, меняем свою «старую» на нее, задумываясь разве что о связанных с процедурой такого обмена тяготах и лишениях.

Любить кого-то – это нечто принципиально иное. Это когда твоя, стоящая за всеми ярлыками и определениями сущность сливается с другой такой же сущностью, и тогда тебе дорог сам «кто-то», а не только пакет достоинств этого человека. Тогда ты не станешь позволять себе что-либо за спиной у любимого человека из того, что может его ранить, так как для тебя это становится непреодолимым психологическим барьером. Тогда на смену обладания приходит единение. А это одно из тех состояний, познать которые можно только, испытав на себе.»

https://ridero.ru/books/pro_seks_i_koe-chto_eshe/

В состоянии близости у людей возникает способность чувствовать друг друга, поэтому их отношения становятся предельно естественными и натуральными, так как даже малейшее лицемерие, с которым люди обычно общаются друг с другом, малейшая фальшь становится заметна партнеру.