Повседневный бред3 читателя тэги

Если хочется написать ему что-то душераздирающее - глубоко вздохни,

посчитай до десяти, и продолжай заниматься своими делами. 

 

Не надо глупостей.©

Прошлые сутки запоем смотрела "Метод". Жаль, что 2 сезон ещё не вышел. На мой вкус сериал отличнейший.

Да, грешна. Люблю русские детективные сериалы😁

В январе посмотрела "Барс", вечная фанатка "След", люблю детективчики с Анной Снаткиной.

Может, есть еще ценители такого? Что посоветуете из той же оперы? 😁

Вспоминала тут недавно один вечерочек...

Мы с тобой, как обычно, гуляли недалеко от дома, и мимо нас проходила женщина... Она сказала, что мы не будем вместе. Сказала, что я играю на нескольких инструментах, а у тебя будет 2е детей.

Я посмеялась тогда, хоть и было жутко и обидно. Мы ведь так любили друг друга.

Но сейчас, по прошествии 7,5 или 8? лет с того вечера...

Мы давно уже не вместе. У тебя уже 2е детей... И я не знаю, что это было тогда. И самое обидное, я не помню, что она предсказывала мне...

Неужели так бывает? Неужели действительно всё уже предначертано? И что же тогда ожидает меня?..

Давненько не писала)

С 24 декабря по сегодняшний день у меня было 3 полноценных выходных и работа-работа-работа. Даже сейчас я все еще на работе.

Сегодня разговаривала со Сказкой. Соскучилась по нему) я знаю, что ты будешь это читать. Для меня ты всегда будешь Сказкой. Манера, подсмотренная у Эльчина Сафарли. Давать людям имена существительные как собственные. На ассоциациях.

Ты в моих воспоминаниях прочно ассоциируешься со сказкой. Это было лучшее время, честно) иногда я даже жалею, что машину времени еще так и не изобрели. Я бы вернулась и прожила снова несколько наших дней. И может быть многое, что я до сих пор не понимаю, стало бы ясным.

Я давненько не писала тебе записок и писем) а раньше это было традицией) способ избежать ссор и недомолвок, выплеснуть на бумагу то, что не получается сказать вслух.

Сейчас я все больше молчу. Мыслей по-прежнему много, только вот высказать их некому. Нет больше в моем окружении людей, которым я бы доверяла также безоговорочно, как и тебе.

Иногда хочется напиться и выплакать все самому близкому человеку. Но... Некому. Да и разучилась я уже это делать. Это раньше я могла рыдать навзрыд, выплескивая все накопившиеся обиды и горести. Сейчас... Не вижу смысла, что ли. Я настолько привыкла держать все это в себе, что какие-то новые огорчения и разочарования уже привычно укладываются на дно души, лишь изредка напоминая о том, что они все еще существуют. Да и плакать я стала намного реже. Весь негатив вызывает лишь горечь и сожаление. Без слез, без соплей, без истерик... Но, наверное, так лучше. Нет сильных эмоций, нервные клетки остаются целыми, их и так осталось немного, в первой половине прошлого года я их неплохо потрепала, пусть восстанавливаются.

С наступившим 2020, ребятки)

Я, как обычно, на работе. Продавец одного из магазинов до сих пор где-то празднует, поэтому меня перекинули туда. Магазин относительно новый, поэтому народу мало. Вот и сижу в гордом одиночестве, подпевая яндекс музыке.

Как у вас проходят праздники?

Воскресенье? Выходной?

Ммм... Начальства не будет, народу мало, можно расслабиться и даже немного кайфануть.

Ага. Вечер воскресенья начинается с потопа.

Около месяца назад в доме, гле магазин, в котором я работаю, меняли стояк. все раскурочили, обратно не заделали, ну как водится. дыру в стене заделал наш завхоз и заставили её обратно холодильниками с мороженым и бутылочным пивом.

Отпускаю редких покупателей, слушаю музыку, никого не трогаю, в общем. Тут слышу какой-то непонятный звук из того самого угла зала. а под залом еще подвал, площадью с весь магазин, в котором много чего нужного и ненужного хранится. Ну, думаю, может, показалось. Выхожу курить, смотрю, возле холодосов лужа. Начинаю подозревать неладное. Смотрю, вода от стены идет. Где та самая просто прикрытая дыра. Закрываю магазин, спускаюсь в подвал, дохожу до комнаты под залом и охреневаю, ибо прям до самого порога в этой комнате лужа. Нет, не так. ЛУЖА. Искра. Буря. Безумие. Паника. Звоню супервайзеру - абонент не абонент. Звоню завхозу - на другом конце района делает электрику. Как закончит- так приедет.

В панике звоню в аварийку. Не отвечают. Воскресенье же, помните, да? Звоню знакомому с этого дома, мол, дай телефон слесарей. Параллельно звоню напарнице, котопая уже уволилась. Говорю, вспоминай номер. Прислала.

Позвонила туда, сделала заявку, сказали передадут слесарям.

И вот сижу и с замиранием сердца слушаю, как периодически начинает литься вода. Пипец вечерочек.

Судя по смайлу, разбивающему голову о стену, около каждого упоминания о моей работе, думаю, вы поняли, что я не особо в восторге от неё. Но это только последние полгода примерно. До этого я была абсолютно и полностью довольна. Сейчас многое изменилось и примерно месяц назад я начала задумываться о смене работы. По диплому а то сколько ему пылиться можно? .
нажми меняКогда-то я уже устраивалась работать по юридической специальности. Выдержала 4 месяца и сбежала. Обязанностей была куча хотя если бы не подкинутые мне не мои долги, то я бы вполне справлялась, а платили откровенные копейки. И ладно было бы куда расти. А то карьерный рост был, а вот зарплатного, увы, не наблюдалось.
Поэтому я и вернулась тогда в уже родную за годы учебы пивнуху. Потому что на тот момент ситуация была такой, что работала я в 2 раза меньше, а получала в 2 раза больше. И вот спустя 2,5 года ситуация потихоньку, но кардинально начала меняться. Прежнее родное и адекватное начальство уволилось, осталось то, которому пох*й на персонал, но не пох*й на деньги, которые он приносит. И это все в объёмах сети. Поменяли условия работы (да так, что этой работы стало в 2 раза больше), поменяли мотивацию в связи с чем зарплата стала на 2,а то и 3 тыщи меньше. Л-логика. Увеличить количество обязанностей и урезать зп. Всё же для людей.
И в общем, так получается, что теперь моя зп примерно равна той, что и по профессии. Разница в том, что сейчас у меня нагрузка физическая, а по диплому моральная. зато не в вечно грязной и растянутой одежде, чтоб не жалко выкинуть, а красивая и на каблуках. Короче последний месяц, даже полтора, я в конкретных раздумьях.
Так вот. Это было предисловие.
Теперь о совпадении.
Гоняю я эту мысль, значит, работаю, никого не трогаю. И тут вчера вечером заходит ко мне за пивом знакомый юрист, с которым мы по работе частенько контачили. И выдаёт мне эту же самую мысль. А на мой резонный вопрос "прям под годовой отчет?" выдаёт мне мой же вывод: "не, ну после НГ". И я такая про себя: "чёрт. Ну походу реал надо валить обратно в госконтору".
А сегодня еще новости по нынешней работе подвалили, об ужесточении некотопых условий пока, правда, в формате слухов, ибо кто же такие данные заранее-то объявляет? Разбегутся же все к чертям.
Ну и короче вывод из всего этого.
Моя, ска, пресловутая чуйка опять меня не подводит. Валить надо. Валить.

Все всегда только к лучшему. Даже если тебя предают и уходят из твоей жизни самые близкие и родные люди. Те, которые, казалось, никогда не уйдут. Да, обидно. Да, больно. Безумно больно. Но к лучшему. Главное терпеть и верить. В лучшее. В счастье. В будущее. Это все будет. Пусть не сразу, постепенно. Пусть не сейчас, но потом. Обязательно будет. Только верь и жди.

Вот и сейчас я пишу из этого будущего. И оно лучше, чем прошлое. Всё не просто так. Ушел один предавший. Зато через время встречается человек, которого тоже когда-то кто-то предал. Он появляется в твоей жизни и вы оба понимаете, что вот оно ваше счастье. Ваше счастье друг в друге.

Вы оба знаете чего хотите. Оба прочувствовали и предательство, и ложь любимых и самых дорогих когда-то людей. Вы уже знаете, каково это - страдать от любви.

И ты находишь в нем именно то, что искала, что так было необходимо в прошлом. И вот оно, рядом.

Сейчас, когда я даже не могу вспомнить, в каком месяце попрощалась с прошлым, когда я выдержала это ожидание счастья, будущего... Я дождалась. И в очередной раз убедилась: всё к лучшему. Все предательства и разочарования. Вся боль и обида. Всё то, что сделали тебе люди, которых ты боготворила. Всё к лучшему. Ты убеждаешься в этом не сразу. Но всегда. Проходит время, меняешься ты, меняются твои взгляды на жизнь, меняется твоё окружение. И вот, когда всё изменится, приходит счастье. Такое долгожданное.

И тебе опять кажется, что это навсегда... Ничто не вечно, запомни. Всё когда-нибудь заканчивается. Так береги это счастье, пока оно есть. Пока оно не закончилось. И всегда спеши любить, обнимать, говорить. Спеши. Иначе когда-нибудь ты можешь не успеть.

30.11.2013