Днем 29-го босс как бы между прочим сообщил:
— У меня для вас пренеприятнейшее известие, дармоеды. У нас опять закончилась уборщица.
Бывает, да. Время от времени она сдергивает на родину, причем делает это внезапно, и сообщает в последний момент, изобретая всякие замысловатые объяснения, почему ехать надо вотпрямщас, а не, допустим, через день.
— На завтра я уже договорился, а сегодня придется кому-то из вас. Хотя бы подмести. Сами решайте, выбирать слабое звено открытым голосованием, или жребий тянуть.
Жребий, так жребий. Пошли собирать цветные скрепки.
— С нами за компанию, босс? - на всякий случай закинула удочку Муирне.
— Неа. У меня лапки, - радостно ответил босс, и пошел этими лапками гетов нагибать печатать Важные Документы.
Надо говорить, кому выпал жребий? Ну, да.
Падди по джентльменски предложил разделить тяготы, но это же не наш метод.
Вечером я взяла щетку, и приступила к выполнению ответственного поручения.
— Подметаешь, да? - радостно уточнил дворник, набежавший поглядеть, как белая леди честная девушка впахивает на плантации трудится на благо родной конторы.
— Ну, подметаю, и что? Знаешь, сколько наша уборщица в день получает?
— Сколько?! - моментально посерьезнел двоник.
Он у нас любит две вещи: потрындеть и всякие гешефты, приносящие деньги. И то, и другое делает постоянно, в обеих случаях результат сомнительный, но чувак старается. Вот и сейчас...
— Много. Сам понимаешь, такие деньги не лишние, тем более к празднику.
Реакция была моментальной, в глазах у него явственно замелькали купюры долларов, а может и евро. Моментально разработав стратегию, он шустро скрылся за дверью, и секунд через десять выскочил снова.
— Давай щетку! Директор сказал, мне подметать!
— Да пожалуйста. Все равно пол нужно потом помыть, а это основная работа...
— Пол тоже сказал помыть. А ты иди, иди!
Я и пошла.
На следующий день наш закуток сиял чистотой, а дворник со мною не разговаривал. Как обычно. До следующего раза.
Отсюда мораль
а) каждое дело нуждается в творческом подходе
б) исландская правдивость рулит
Как бесплатно и без SMS застопорить работу? Выйти на середину помещения, поставить ногу на стул. И со словами
— Смотрите, чо у меня.
закатать штанину до упора, продемонстрировав почти голую женскую коленку.
Народ тут же сползся посмотреть. Потрогать, обсудить, поделиться своим опытом...
В разгар обсуждения вклинился начальственный глас:
— Что за собрание, почему не работаем... - с надеждой - развратничаете, дармоеды?
— Босс, - скорбно начал Падди, - когда-то Шейлу вела дорога борьбы с британцами дедлайном... - отодвинулся - но потом ей прострелили колено.
— Это у тебя ортез? - зачарованно спросил босс.
— Ага.
— И там прямо швы?
— Три штуки, - *гордо*
— Авотуминя... - азартно начал было босс, потянув за край рубашку, и осекся. На него с интересом смотрели все пары глаз, которые нашлись в шаговой доступности. Даже курьер заскочила посмотреть, чо там у босса.
— Так. Та-ак! А ну быстро закончили маяться дурью, и резко пошли работать, дармоеды!
И с достоинством направился в свой кабинет, играть в Дьяблу выполнять самую ответственную часть работы.
Ну и мы вернулись к косынке обсуждению аугментики сну планам по завоеванию мира работе.
Выходные/отпуск:
- Черт, палец ушибла! Ну, все, теперь я не смогу брать Иерусалим издеваться над заключенными в Гуантанамо идти к Ородруину устраивать переворот в банановой республике нормально передвигаться. Придется перейти на больничный режим...
Трудо_вые_будни:
- Какая нахрен трещина, док?! Пофиг на швы! Дайте мне пригоршню ми... мидола, и засуньте больничный себе в офтальмоскоп! Меня ждет работа!
Может создаться ложное впечатление, что я люблю работу...
А не-а.
Я просто люблю эти разноцветные шелестящие бумажки, которые периодически выдает нам бухгалтер.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)