If you don't mind, I will speak out тэги

Автор: Mel

Запись вторая

Не знаю с чем это связано, то ли мода такая, то ли это всегда было во мне, но я не могу говорить о своих проблемах вслух. Писать в дневник, в соцсети, на бумагу - порой через силу, вслух - как табу.

А хочется порой словами через рот выразить всё, что чувствую, кричать хочется, пока не сорву голос, плакать навзрыд.

Но кричу беззвучно. Плачу молча. Говорю мысленно.

 

Пробую систематизировать переживания хотя бы так, хотя бы на глазах безымянных и безликих людей. Боюсь держать это в себе, боюсь, что как 11 лет назад это поглотит меня, прожует и выплюнет. Боюсь, что снова вернусь к тому, что было.

Запись первая

Размышляя о том, что происходит вокруг, копаясь в своих эмоциях, заметила то, что старательно игнорировала многое время: у меня нет человека, который бы радовался за меня, когда у меня в жизни происходит что-то хорошее. Есть те кто поддерживает, кто выслушивает мои проблемы, но когда дело касается всего светлого, стоит только написать об этом, то в ответ «хорошо тебе», или просто ничего. Стоит сказать вслух, «мммм, ясно, молодец». Когда речь идет о проблемах, всё было наоборот, по крайней мере раньше, а сейчас... в моей жизни уже нет тех людей, которые могли поддержать. По моей инициативе.

скрытый текстНа самом деле были люди, которые и порадоваться за меня могли, но я вспоминаю наши отношения, и не всё там было так радужно. Пресловутое испытание временем не выдержал никто, ни они, ни я.

Меня отталкивали, я отталкивала. Меня бросали, я бросала. Нет худшего, чем когда близкий тебе когда-то человек просто говорит «мммм» или присылает смайлик, в ответ на что-то личное, чем ты с ним поделился.

Общественность вещает - принимайте себя такими какие вы есть, и пусть люди тоже принимают вас такими, не переиначивайте себя под кого-то. Но всё работает так, что если у тебя периодически едет кукушечка, если проваливаешься в депрессию и не хочешь жить - никто рядом терпеть это не будет. Все хотят видеть вокруг себя добрых и заботливых людей, а не проблемных. У каждого свой личный апокалипсис, и эгоистичное желание купаться в собственных проблемах.

У меня была подруга. Познакомились прошлой осенью, начали общаться, и стали очень близки. Мне хотелось помочь ей с её проблемами, быть той, кто всегда выслушает, быть значимой и незаменимой. Но концентрируясь на ней, я забивала на себя. Мы много разговаривали, бывало не сходились во мнениях, спорили, но мне казалось, что всё будет отлично. А потом я поняла, что это тянет из меня силы, тянет так, что я поймала вьетнамские флешбеки о своем прошлом, столкнулась нос к носу с проблемами, в которых, казалось давно разобралась.
Я предупредила подругу, что мне нужно время на себя, нужно разобраться в себе, и чем больше я в себе копалась, тем хуже мне становилось. Она писала, что переживает за меня, и это было приятно, и я думала, что у меня и правда есть такой чудесный друг. Но оказалось, что всё то время, что я не была на связи, они винила во всём себя. Якобы это она такая плохая, довела меня своим нытьем своими проблемами. И толком не успокоившись сама, я ринулась её успокаивать, объяснять, что мне нужно время, что я не социальная фея, готовая общаться 24/7, что такой я человек, которому зачастую нужно побыть в своем собственном мирке. И немного грубо добавила, что она не центр моей вселенной.
В итоге неделю спустя мне снова стало плохо, и я снова ушла в свой мирок, и снова подруга обвиняла во всем себя. И я просто... вывалила на неё всё. Просто вот, смотри, ты же хотела знать, ну же смотри, вот такая я, сломанная, депрессивная, проблемная, ну же, ты же хотела знать.
Не хотела.
Потому что «я не умею в эмоции», «я не умею в эмпатию». И когда я дошла до крайней точки, и начала вываливать на неё ещё больше, она просто перевела всё на себя. Что она несчастная, что она не понимает, что она не может, и поддержка из неё плохая, и многочисленное «я-я-я-я». О чем я тоже не приминула сказать.
Мы обе были неправы.
Я хотела поддержки, хотела чтобы кто-то забил на свои проблемы и поддержал меня.
Она была не тем человеком, от которого стоило этого ждать. И вместо того, чтобы разбираться со своей болью, я в очередной раз должна была помогать ей.
И тогда я поняла, что слишком много на себя взвалила, что изначально не должна была играть роль жилетки, что вместо дружеских здоровых отношений на выходе получилось всё это. И я просто решила - нахуй это всё. И поступила по-настоящему глупо. Удалила все соцсети, написав только этой подруге, что она была моим другом, что я люблю её, но мы просто не те, кто нужен друг другу.
Хм... она писала мне смс на следующий день, обвиняла в том, как я поступила, что я не имела права так поступать с ней. Там были слова «как ты смеешь», и после них, чувство вины, которое мучило меня, исчезло. Она не пыталась понять, почему я так поступила, она сосредоточилась на своей боли, и обвиняла меня в том, что я её бросила, хотя я знала, что до этого с ней так же поступил другой человек.
Но я ведь тоже человек, и я тоже имею право на ошибки, на понимание.

Прошло уже почти пять месяцев, помимо этой подруги были и другие, но когда я удалила соцсети, никто не пытался со мной связаться, хотя номер телефона был у всех. Никому не было дела, и я спрашивала себя раз за разом, а были ли у меня вообще друзья. Может быть дело во мне? Скорее всего дело во мне. Всё что говорит общественность - чушь собачья, никто не будет возиться с тобой и с твоими проблемами.

Я думаю об этом, прокручиваю в голове, и не знаю, что делать, чтобы такого больше не повторилось.
Мне не нравится быть одинокой, но и снова проходить через всё это я не хочу. Не хочу бросать людей, и не хочу, чтобы они бросали меня.

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)