книгофрения70 читателей тэги

Немножко есть ощущение, что 2019 год поставил себе цель меня добить, и пока я ему проигрываю по всем статьям.

10000:0.

Р-р-раунд.

Я не пою про книжечки вовсе не потому даже, что выхожу с работы стабильно не раньше 19.30-20.00, нет, просто я как раз прочитала аж две книги про фейри, а грядет фейвраль, и вот тогда разом все расскажу, чтобы, значит, в тему.

А сейчас читаю про Элеанор Олифант, которая, как известно, в полном порядке, про нее тоже надо будет написать.

Мне тут давече сказали, что я книжки кушаю, заглатываю то есть. И как-то оно почти обидно. Задумалась.

Никогда не думала, что стану тем человеком, который пропустит Валькину свадьбу, не увидит ее в белом платье (которое у нее красное) и не скажет дебильный тост за столом так, чтобы всем собравшимся было за меня стыдно (знаете, да, это чувство, когда косячит кто-то другой, а ебаный стыд накрывает вас?).

С другой стороны, я и не думала, что стану человеком, который узнает о том, что у нее кто-то есть только в момент, когда они уже прожили вместе почти год. Вот и верь потом в то, что близость духа расстояниям не подвластна. Может, конечно, дело в том, что там была близость не того градуса, не знаю.

Ничего из этого не конец света, просто обидно, что я залипла как муха в меду в Петербурге, а торжественный день пройдет в Москве и назначен на среду, последнюю неделю декабря. Помочь тут мог бы только маховик времени, да вот почти все маховики разбили в Министерстве еще в Ордене Феникса, и вообще...

Иногда мне кажется, что в нас нынешних от нас прежних не осталось почти ничего. Но это, скорее всего, простуда и усталость говорят, не слушайте, они те еще болтуны.

Перемена погоды в Питере погрузила меня в анабиоз - хожу, считаю плечами и локтями стены, полноценно бодрствую от силы часов семь за день. Это при том, что нет - я не в отпуске, исправно топаю на службу и даже что-то там полезное время от времени делаю. Будем считать, это просто энергосберегающий режим. Вот настанет сентябрь, и я очнусь (но это не точно). Так что, если вдруг кажется, что я пропала с радаров - не кажется. Зато перечитала "Мы на острове Сальткрока".

Выхожу сегодня из метро, а там бабушки с цветами. Астры, гладиолусы и прочая садовая радость. А у одной - васильки. Васильки, представляете? Как раз недавно жаловалась Heavy Rain, что прохлопала васильковую пору - и вот тебе.

Все лето хотела купить себе букетик и вот, сегодня, в последний день лета купила наконец-таки.

Стори оф май лайф.

Как вернулась из отпуска, поймала себя на мысли, что в психологическом плане со мной в последнее время на работе происходит что-то нехорошее. В своем роде правильное - закономерное, наверное, но для меня неприятное и неполезное явно. Да и вообще бесполезное в целом.

В последнее время мне стало очень трудно дистанцироваться от приходящих к нам клиентов. А они ведь приходят с разным - часто с неприятностями, очень часто со смертями близких. Обычно я воспринимаю эти смерти как цифры и правовые кейсы - кто наследует какую долю и где запросить сведения, т.д., т.п.

А если пересчитать в уме - честное слово, оно иной раз получается автоматически - и поднять глаза на человека, у которого сын тридцатилетний умер, и никого больше не осталось, один он, и вдруг - не дай Боже - обо всем этом задуматься, то от жалости не будешь знать, куда девать себя.

И это очень непрофессионально, эгоистично и вообще неуместно, потому я никогда не высказываю сочувствие прямым текстом, но временами ловлю себя на том, как оно у меня переплавляется в какие-то активные действия. Так лучше.

Было бы совсем славно, если бы еще научилась не пропускать каждое это горе через себя и выбрасывать все произошедшее за день из головы, перешагивая порог конторы.

В общем, буду ждать, пока хитиновый покров защитный обратно на меня нарастет, иначе - беда.

Иногда очень радует, что часа в два ночи, когда мне в голову приходят самые ебанутые идеи для постов, под рукой нет ничего, кроме мобильника. В итоге на телефоне в заметках какая-то феерия жалости к себе, неадекватности и легкого пафоса. Хотя чего это я, в голове вон вообще хрень какая-то, из-за этого же я не переживаю.

Все-таки обожаю Сальникова, честное слово, вторую книгу уже читаю с четким ощущением, что автор задел все нужные струны и вообще настроился на мою волну с пол щелчка. "Отдел" одновременно и более суровый, чем "Петровы", и воспринимается намного легче. Дочитываю с чувством боязливого интереса, если автор продержит тот же градус напряжения до самого конца, с чистой совестью можно будет отнести к одной из любимых книг.

Замкнутый круг - это когда заболел от нервов и стресса, а теперь нервничаешь еще и из-за того, что заболел, и от этого никак не можешь поправиться.

Феерия.

Эмоциональные качели (или "пиздец", если по-русски) - это когда сидишь, листаешь распродажные списки озона и думаешь "И правда, а не почитать ли мне Сафарли".