книгофрения70 читателей тэги

Вот бывает накрывает легким экзистенциальным ужасом (потому как март, а весной эта зараза зубастая всегда где-то неподалеку), но тут оказывается, что под боком сидит с недовольной мордой кот. И выясняется, что ты - дурак тот еще, торчишь тут и угрызаешься своим богатым внутренним миром, страдаешь не из-за чего, а он вообще-то пришел и тебя разом осчастливил, и за это его надо гладить, и желательно двумя руками по очереди, с полной самоотдачей.

Пушистого спасителя, конечно, приходится тут же сгребать в охапку под протестующий мяв, который, впрочем, почти сразу сменяется мурлыканьем. Да еще таким уютным, что волей-неволей утешаешься и веселеешь. Иначе никак.

Пользуясь случаем, хотела бы сказать, что люблю людей, отчаянно люблю людей. А работа с людьми вообще просто чудесная возможность для духовного роста и развития.

Вот, например, года четыре назад я могла испугаться или разреветься, когда на меня наезжал огромный мужик. Сейчас почти наверняка сдержусь и продолжу нудным монотонным голосом гнуть свою линию. Могла начать раздражаться, в пятисотый раз объясняя одно и то же человеку, который злится, потому что не может ничего понять. Не имела опыта общения с сумасшедшими людьми. Могла расстроиться от оскорблений или фырканий в мою сторону. Теперь стараюсь относиться к этому спокойнее. Стараюсь - получается пока не всегда, но и Рим не сразу строился.

Собственно, я уже на пути обретению внутреннего баланса, чего и всем (особенно клиентам нашим) советую.

Знаете, как это называется, когда ты проводишь праздники по колено в своих академических "достижениях" и в припадках пытаешься выцедить из малопонятного текста Соборного уложения то, что не выцедили тыщи великие несчастных до тебя? Это называется "пиздец, дедлайн горит, все пылает, дайте мне моего научрука, я его тоже сожгу и себя сожгу, и все во имя науки". Словом, веселье это очень специфическое, только для ценителей. А я, как оказалось, ваще ни разу не ценитель, мне бы чего угодного другого и менее интеллектуального.

Зато купила себе вчера "О любви и смерти" и "Карты на стол" Фрая, радостно заглотила первую и почти утешилась. Так давно мне не хватало вот этого фраевского умения заговаривать зубы и боль, что ни в сказке сказать. А еще один подарочный сертификат на целую тыщу ждет своего часа в моем кошельке. Как же все-таки славно, что меня на работе так хорошо знают.

Тем временем я пытаюсь дочитать "Потерянных богов" Брома и всерьез подумываю разбавить их каким-нибудь ромфантом или вообще чем-нибудь тотально сентиментальным, ибо таких объемов чернухи и жути мне сейчас без дополнительной подпитки никак не вынести.

В этом феврале я с чернилами и правда не в ладах - всему виной запрещенное слово на букву "д", без которого мне не завершить обучение в магистратуре. Так вот, никак не хочется писать, особенно после рабочего дня (который в последнее время не до шести, а часиков эдак до восьми), когда хочется просто залезть под одеяло и, посмотрев, как мальчики и девочки на ютубе малюют свои личики и балаболят о косметических марках, отрубиться.

Да и вообще, я готова заниматься чем угодно, лишь бы не делом. Мозг такой "о, мы давно не делали уборку в шкафу, и давай начнем очередную фигню, которую никогда не допишем, а еще го на новый форум, а помнишь, как мы хотели заняться испанским вплотную?". Короче, предательство на каждом шагу.

Хотела утопить ленту в позитиве, коим меня накрыло из-за составления описей наследственных дел, вовремя передумала. Лучше о перфекционизме, он мне тоже смертельно (ха-ха) надоел.

Вот знаете это идиотское состояние, когда ты понимаешь, что должен что-то сделать, но не можешь заставить себя начать не из лени или еще каких-то более-менее понятных причин, а из ощущения, что все равно получится не то? Не то, не так, криво, вкось, недостаточно хорошо. И ты откладываешь это дело, откладываешь до бесконечности, стараешься о нем не думать, а оно возвращается, поселяется тупым зудением где-то в затылке и все время грызет.

Единственный способ справиться с таким, который знаю я - сесть и начать. Начать писать, начать лепить, вязать или что там надо делать, если даже это будет получаться не просто плохо, а совсем хреново, аж до тошноты. Потом можно вернуться и отредактировать, поправить, да хоть переделать заново, когда уже хоть немного, но отпустит, потому что руки умнее загнавшего себя в западню мозга, они не рефлексируют, а делают и не боятся ничего.

И я сейчас в этом самом замкнутом круге, выбегаю из него помаленьку да ненадолго, а разорвать все не получается. Несчастные люди, эти ваши перфекционисты, вот честное слово.

Когда приключается очередная непомерная тоска, когда опять что-то рушится и никак не склеивается обратно, когда все идет не так, как надо, а так, как придется, когда и я оказываюсь перед невзгодами бессильна, мой свет, остается только одно. Единственное, что я могу, единственное доступное мне волшебство - прочее-то с годами неумолимо растерялось. Остаются истории. Бессчетное множество, мириады, дюжины мириад.

Ты приходи тогда ко мне, и я нанижу их тебе на шелковую нить да наброшу на шею как амулет; он станет хранить тебя и разгонять твою тьму. Я сплету тебе из них оберег, из самых крепких моих слов, самых верных. Они станут тебе щитом, а мне мечом, а мне обоюдоострым клинком, а мне кинжалом с отравленным острием.

И я сама вложу его в твою теплую ладонь, потому что тебе эти слова нужнее, чем мне, потому что они будут тебя греть, потому что с ними ты сможешь все, мой свет.

Даже справиться с тоской, собрать из обломков слово "вечность" и все, все на свете превозмочь.

У вас бывает такое чувство, когда с абсолютной определенностью знаешь, что за книги тебе в этот момент не хватает, чтобы жить полной жизнью и дышать полной грудью?

Ну, например, идешь такой по улице, весь эмоционально сожранный, в убеждении, что окружают тебя одни дебилы двух видов - искренние и маскирующиеся, и думаешь: "Мне бы Фрая. Фрая, Фрая, пол царства за похождения сэра Макса!"

Или тонешь в цинизме и мечтаешь: "Ах, вот сейчас бы Остин".

У меня вот регулярно такая книгонедостаточность случается, да.

Дочитала "Среди других", залпом заглотила "Там, где кончается волшебство" Грэма Джойса, а после пошла искать себе кино про какую-нибудь чудную английскую глубинку. Атмосферы возжаждала.

Вместо этого, правда, вспомнила про "Леди Макбет" - у-у-у-у-у. Впечатляет, хотя местами, конечно, та еще притча. Зато актриса хороша. И атмосфера точно была, хоть и не совсем та х)

Короче, на весь день нежданно осталась одна, и даже почти ни с кем не говорила, и это было охренительно.