книгофрения70 читателей тэги
#болтательное + #девица-страдалица с другими тэгами
почему никакая боль
(все равно не оправдывается тем, как мы точно о ней когда-нибудь написали)
Осенью у всех ноют застарелые гештальты. К зиме, если повезет, отболит. Если не повезет, все равно отболит – куда оно денется-то – можно особенно не переживать.
Я и хотела бы писать только о хорошем, а хорошего много – да все хорошо. Закаты, например, у нас совершенно теперь сумасшедшие, а дожди повышенной уютности, если слушать их, высунув нос из-под одеяла. Я бы и хотела только об этом и твердить, только о самом добром, но про то, что режет, пока получается искреннее. Трещу и трещу, мне не замолчать – страшно. Как-то раз подумалось, что я своей писаниной понемногу латаю дыры в окружающей действительности, а главным образом - в собственном существовании, и с тех пор я свято в это верю, так что приходится лопотать.
Вроде и кажется, например, что молчу – уж точно не размыкаю губ – но внутри во мне все вопиет, заходится визгом; со мной так не бывало ни в тринадцать, ни в пятнадцать лет, и даже в семнадцать миновала чаша сия, потому теперь в три сотни раз больнее.
А он стоит тенью рядом и смотрит на бесноватые эти фейерверки, и ему кажется – красиво. И ему кажется – «я буду любить ее всегда». Он говорит мне это – кривится, но говорит – и ему кажется, что он не обманывает ни меня, ни себя.
А мне кажется, что этому его "всегда" осталось навскидку дней девять, дальше - тризна.
возьму ли я крылья зари
Перемена погоды в Питере погрузила меня в анабиоз - хожу, считаю плечами и локтями стены, полноценно бодрствую от силы часов семь за день. Это при том, что нет - я не в отпуске, исправно топаю на службу и даже что-то там полезное время от времени делаю. Будем считать, это просто энергосберегающий режим. Вот настанет сентябрь, и я очнусь (но это не точно). Так что, если вдруг кажется, что я пропала с радаров - не кажется. Зато перечитала "Мы на острове Сальткрока".
Выхожу сегодня из метро, а там бабушки с цветами. Астры, гладиолусы и прочая садовая радость. А у одной - васильки. Васильки, представляете? Как раз недавно жаловалась Heavy Rain, что прохлопала васильковую пору - и вот тебе.
Все лето хотела купить себе букетик и вот, сегодня, в последний день лета купила наконец-таки.
Стори оф май лайф.
* * *
Когда что-то просишь - у вселенной, например - всегда бывает большой соблазн ляпнуть нечто в духе "за тобой должок", а на самом деле, конечно, все совсем иначе. Правильно говорить "с меня причитается, ты уж будь другом, подари мне это чудо авансом, дорогое мироздание, а за мной не заржавеет".
Надо попробовать, вдруг таким образом у нас лучше получится наладить диалог.
соленое
Как вернулась из отпуска, поймала себя на мысли, что в психологическом плане со мной в последнее время на работе происходит что-то нехорошее. В своем роде правильное - закономерное, наверное, но для меня неприятное и неполезное явно. Да и вообще бесполезное в целом.
В последнее время мне стало очень трудно дистанцироваться от приходящих к нам клиентов. А они ведь приходят с разным - часто с неприятностями, очень часто со смертями близких. Обычно я воспринимаю эти смерти как цифры и правовые кейсы - кто наследует какую долю и где запросить сведения, т.д., т.п.
А если пересчитать в уме - честное слово, оно иной раз получается автоматически - и поднять глаза на человека, у которого сын тридцатилетний умер, и никого больше не осталось, один он, и вдруг - не дай Боже - обо всем этом задуматься, то от жалости не будешь знать, куда девать себя.
И это очень непрофессионально, эгоистично и вообще неуместно, потому я никогда не высказываю сочувствие прямым текстом, но временами ловлю себя на том, как оно у меня переплавляется в какие-то активные действия. Так лучше.
Было бы совсем славно, если бы еще научилась не пропускать каждое это горе через себя и выбрасывать все произошедшее за день из головы, перешагивая порог конторы.
В общем, буду ждать, пока хитиновый покров защитный обратно на меня нарастет, иначе - беда.
* * *
Иногда очень радует, что часа в два ночи, когда мне в голову приходят самые ебанутые идеи для постов, под рукой нет ничего, кроме мобильника. В итоге на телефоне в заметках какая-то феерия жалости к себе, неадекватности и легкого пафоса. Хотя чего это я, в голове вон вообще хрень какая-то, из-за этого же я не переживаю.
Все-таки обожаю Сальникова, честное слово, вторую книгу уже читаю с четким ощущением, что автор задел все нужные струны и вообще настроился на мою волну с пол щелчка. "Отдел" одновременно и более суровый, чем "Петровы", и воспринимается намного легче. Дочитываю с чувством боязливого интереса, если автор продержит тот же градус напряжения до самого конца, с чистой совестью можно будет отнести к одной из любимых книг.
* * *
Неделю ходила в каком-то предгрозовом состоянии, носила себя осторожно, как переполненную чашку с кипятком, чтобы не расплескать. Работала-читала-спала-работала. По кругу.
Сегодня накренилась и все - звездец, едва не нарыдала реку, озеро и целое новое море, вовремя сдержалась. Ппотому что если реветь из-за каждого несохраненного договора, то можно превратить Питер в Атлантиду. Но на самом деле вся соль не в договоре же, да?
Это как причина войны и ее повод.
Привет, чувство вины, давно не виделись, иди в жопу.
* * *
Замкнутый круг - это когда заболел от нервов и стресса, а теперь нервничаешь еще и из-за того, что заболел, и от этого никак не можешь поправиться.
Феерия.
привычка сбегать из дома
В ближайшую пару недель мне предстоят качели мучительного процесса привыкания-отвыкания.
Сперва вернуться - не домой, нет, но в место, которое когда-то давно и по глупости таковым считал - попробовать влезть в старые привычки, убедиться, как безнадежно из них вырос, потосковать, пообвыкнуться, потом попрощаться со всеми, снова с мясом выдирая их из себя, и вернуться назад - не то чтобы домой, но в место, которое теперь осторожно начинаешь таковым считать.
И вроде уже даже привычка есть - к поездам летним, ползущим в южном направлении, к пыльным платцкарным вагонам, к автовокзалам, к весу чемодана и сумки, оттягивающей плечо, к дорогам-дорогам-дорогам, к долгому вкрадчивому процессу выбора книжки в поезд и пары десятков запасных (подношение для фей, а как иначе). К плейлисту на повторе до тех пор, пока не уснешь, забыв его отрубить, и не проснешься под напевы Земфиры и Мельницы. К стаканам граненым в железных подстаканниках. Чух-чух-чух.
Дорожная романтика - наше все.
Южные звезды по мне скучают.
* * *
Эмоциональные качели (или "пиздец", если по-русски) - это когда сидишь, листаешь распродажные списки озона и думаешь "И правда, а не почитать ли мне Сафарли".