книгофрения70 читателей тэги

Как вернулась из отпуска, поймала себя на мысли, что в психологическом плане со мной в последнее время на работе происходит что-то нехорошее. В своем роде правильное - закономерное, наверное, но для меня неприятное и неполезное явно. Да и вообще бесполезное в целом.

В последнее время мне стало очень трудно дистанцироваться от приходящих к нам клиентов. А они ведь приходят с разным - часто с неприятностями, очень часто со смертями близких. Обычно я воспринимаю эти смерти как цифры и правовые кейсы - кто наследует какую долю и где запросить сведения, т.д., т.п.

А если пересчитать в уме - честное слово, оно иной раз получается автоматически - и поднять глаза на человека, у которого сын тридцатилетний умер, и никого больше не осталось, один он, и вдруг - не дай Боже - обо всем этом задуматься, то от жалости не будешь знать, куда девать себя.

И это очень непрофессионально, эгоистично и вообще неуместно, потому я никогда не высказываю сочувствие прямым текстом, но временами ловлю себя на том, как оно у меня переплавляется в какие-то активные действия. Так лучше.

Было бы совсем славно, если бы еще научилась не пропускать каждое это горе через себя и выбрасывать все произошедшее за день из головы, перешагивая порог конторы.

В общем, буду ждать, пока хитиновый покров защитный обратно на меня нарастет, иначе - беда.

Иногда очень радует, что часа в два ночи, когда мне в голову приходят самые ебанутые идеи для постов, под рукой нет ничего, кроме мобильника. В итоге на телефоне в заметках какая-то феерия жалости к себе, неадекватности и легкого пафоса. Хотя чего это я, в голове вон вообще хрень какая-то, из-за этого же я не переживаю.

Все-таки обожаю Сальникова, честное слово, вторую книгу уже читаю с четким ощущением, что автор задел все нужные струны и вообще настроился на мою волну с пол щелчка. "Отдел" одновременно и более суровый, чем "Петровы", и воспринимается намного легче. Дочитываю с чувством боязливого интереса, если автор продержит тот же градус напряжения до самого конца, с чистой совестью можно будет отнести к одной из любимых книг.

Замкнутый круг - это когда заболел от нервов и стресса, а теперь нервничаешь еще и из-за того, что заболел, и от этого никак не можешь поправиться.

Феерия.

В ближайшую пару недель мне предстоят качели мучительного процесса привыкания-отвыкания.

Сперва вернуться - не домой, нет, но в место, которое когда-то давно и по глупости таковым считал - попробовать влезть в старые привычки, убедиться, как безнадежно из них вырос, потосковать, пообвыкнуться, потом попрощаться со всеми, снова с мясом выдирая их из себя, и вернуться назад - не то чтобы домой, но в место, которое теперь осторожно начинаешь таковым считать.

И вроде уже даже привычка есть - к поездам летним, ползущим в южном направлении, к пыльным платцкарным вагонам, к автовокзалам, к весу чемодана и сумки, оттягивающей плечо, к дорогам-дорогам-дорогам, к долгому вкрадчивому процессу выбора книжки в поезд и пары десятков запасных (подношение для фей, а как иначе). К плейлисту на повторе до тех пор, пока не уснешь, забыв его отрубить, и не проснешься под напевы Земфиры и Мельницы. К стаканам граненым в железных подстаканниках. Чух-чух-чух.

Дорожная романтика - наше все.

Южные звезды по мне скучают.

Эмоциональные качели (или "пиздец", если по-русски) - это когда сидишь, листаешь распродажные списки озона и думаешь "И правда, а не почитать ли мне Сафарли".

Вкрадчивое кропотливое планирование отпуска за последний месяц переросло в тот самый мем, когда все вокруг горит, а ты такой this is fine, все равно я не особо верил в успех.

Нет, как раз ситуация с пересчетом в последний момент цены тура и результатом на порядок выше оговоренного мне ясна - чего ж тут не понять, политика партии такая у турагентств. Но вашу ж мать.

В итоге я сижу и разрабатываю план Б, потому что вариант с "поехать в Белгород, а остаток отпуска посидеть в Питере" не катит, это мы уже проходили, в жопу.