Мы все писали понемногу: чего-нибудь и как-нибудь5 читателей тэги
#аура котика и пурпурпур + #Анализ и разбор с другими тэгами
Развитие социума
На протяжении всей истории люди до ужаса боялись вымереть. Мир вокруг был враждебным, непредсказуемым и страшным, болезни, природные катаклизмы, войны выкашивали народ тысячами. В первую очередь детей, конечно. Тактика больших семей была единственным способом выжить, ведь так хоть один, в случае большой удачи двое, могли вырасти достаточно, чтобы оставить своё потомство. Это была оправданная тактика.
Времена изменились. Война всё чаще переходит в область информационной (хотя остаются и классические вооруженные конфликты, куда ж без них?), болезни в большинстве случаев поддаются излечению, а на случай природных катастроф уже выработаны хоть какие-то защитные стратегии. Конечно, появились новые угрозы, вроде терроризма, но последние два века численность человечества растёт с дикой скоростью. Казалось бы теперь можно успокоиться, нам не грозит вымирание, мы можем вырастить почти всех рожденных детей, однако от страха так просто не избавишься. Он пропитал менталитет и социальные нормы, он давит на инстинкты, он преследует всех. И вместо того, чтобы остановиться, оглянуться и понять, что эта угроза исчезла, люди продолжают катится по прежним рельсам и отчаянно пытаться убежать от вымирания, оставив как можно больше потомства. Таким образом рождается новая угроза.
Мы живём в эпоху гиперсоциальной среды, когда отношения в социуме стали основой продуктивности всего общества. Для того, чтобы вырасти приспособленной к сотрудничеству личностью, человеку требуется минимум два десятого лет, а то и больше, да и вкладывать в него сил приходится неебически больше. Никогда в истории дети не жрали столько ресурсов, никогда их не ценили настолько. Ведь когда ребёнок может в любой момент умереть и у тебя ещё семь таких же - это одно, а когда ты в единственного вложил всё, что у тебя было - совсем другое.
Тут и кроется та самая угроза. Общество истерично орёт: "к чёрту воспитание, просто рожай больше! Это веками проверенный способ выживания!" и женщина рожает, искренне считая, что она молодец, она всё отдаёт на воспитание, так же и нужно, верно?!
А потом ресурсы кончаются. И не всегда ребёнок при этом уже достаточно вырос. Он всё ещё требует гигантской прорвы сил, времени, денег, а этого всего просто нет. И в ответ обречённому: "ну я же всё тебе отдала, ну сколько можно?" звучит: "а кто тебя просил?"
Это финиш. Полный крах. Женщина оглядывается, но все, кто до этого заявлял, что так положено, теперь кривят губы, что она ничего не может детям дать. И вроде никто не давил, никто свечку не держал, и она в принципе могла отказаться, сказать, что не может. И вроде можно было без всего этого напряжения сил, опустошенности и слез. Можно было. Но она ошиблась, испугалась, не знала, что можно иначе и поддалась истеричным воплям социума, а теперь никому не нужна. В первую очередь собственным детям, которые сами ресурсов ещё не имеют, и им всё ещё нужно больше. Ужасно же, правда? Весь мир рушится на части, и ты остаёшься в одиночестве выжженой и опустошенной, никому не нужной, даже если у тебя большая и внешне счастливая семья. И всё, во что ты верила, превратилось в прах одной фразой. Нет ничего ужаснее этого. Проще всё отрицать, забыть, попытаться как-то восстановить справедливость, чем признать истину. И большая часть женщин сегодня живёт в этом кошмаре наяву.
Но есть и хорошие новости. Социум меняется быстрее, чем тело. Быстрее отбрасывает старые шаблоны поведения и отращивает взамен новые. С каждым человеком, попавшим в такую ситуацию, с каждой матерью, ребёнком, псиэиатром, педиатором, учителем, который озвучил эту проблему, общество делает крохотный шажок к изменению. Кого-то слова оставляют равнодушными, кого-то затронут. Потом равнодушных затронут другие слова, и их ряды ещё немного поредеют. И так постепенно, с каждым уголочком отвоёванного пространства адекватности, с каждым сказанным вслух "нет", мы движемся вперёд.
Мир всё ещё ужасен. Он всегда будет ужасен, непредсказуем и опасен, но человечество постепенно движется в правильном направлении. Каждый день, каждый час и каждую минуту. И это прекрасно.
Рано или поздно социум осознает, что прежнее мерило не подходит и нужно новое. А потом и это новое устареет, а люди будут сражаться за нечто ещё более лучшее и прекрасное. И это нормально.
Итоги медицинского дня
Тридцать первое число вышло днем медицинским. С утра запись к терапевту в поликлинике, потом поездка звонила мед. книжкой на работу, потом МРТ шеи.
По итогам обхода специалистов выяснилось:
- я истеричка и родовой травмы у меня нет. Просто началось образование грыжи из-за образа жизни имёбки, но это поправимо. В целом истерика мне помогла, потому что я тут же поскакала проверяться и заставила процесс формирования в самом начале, когда всё можно поправить без особых мучений. Просто в следующий раз надо истерить самой с собой, чтобы напугаться, придумать решение проблемы и забыть о ней, а не поднять на уши всех вокруг с рыданиями и воплями, что всё пиздец. Фу так делать.
- Оказывается зубы мудрости это рудимент и их лучше удалить, если продолжат резаться, потому что для них в моём рту места нет, увы. Теперь меня интересует участвуют ли зубы мудрости в формировании квадратной челюсти и волевого подбородка. Надо будет в анатомию залезть.
- Высыпания на коже это уже не подростковые прыщи и их надо лечить. Кожа требует ухода и внимания к ней. Запускать ни в коем случае нельзя, это у меня лёгкая стадия пока.
- Системный обход врачей рулит. Я спокойно по всем прошлась и ничего не упустила, не бегая при этом, запутывая очередь.
- Себя я запустила по страшному и организм выдал лёгкие осложнения, чтобы я ОБРАТИЛА НА НЕГО, НАКОНЕЦ, ВНИМАНИЕ. Учитывая, что лет эдак с четырнадцати я полностью на него забила, это закономерно. Надо о себе заботится.
Эмпатия
Вообще я логик. По соционике - Робеспьер, у меня этика стоит в тяжелой жопошной позиции: что вокруг происходит и почему вы испытываете это всё?
Но при этом я нефиговый такой эмпат и напрямую считываю информацию о чужих эмоциях с окружающих. Когда вокруг уруру и пурпурпур, мне сразу самой так же становится, а когда вокруг напряженная атмосфера распиздяйства и злых шуточек, старательный котик Лисса мгновенно чувствует себя ужасно неудобно. Потому что всем вокруг плохо, но так фоново, что не выйдет помочь и вернуть атмосферу добра и пурпурпур, в которой я нуждаюсь, ибо это базовое состояние психики. Видимо поэтому моя социалка по цветовой типологии настроена на поиск и утешение страдающих, они мне просто эмоциональный фон портят. Как перелом ноги: потерпеть можно, но лучше шину наложить, пока ситуация не ухудшилась. И при этом тяжело выстраивать причинно-следственную связь именно эмоций. Если кто-то орет на меня, я расстраиваюсь, считывая его злость. Для меня ж она очевидна. И я естественно думаю, что сделала что-то, что вызвало её, а не. что у человека случилось, что вызвало её. Разница фундаментальная.
Это я к чему?
А, прекрасная женщина Ариша выслушала мои вопли на тему "вау, я в социалке эмпат!" и спросила как это возможно с моей программной логикой. Я примерно объяснила. Она ответила, что это пиздец неудобная херня (пояснив, что причина такой реакции не я, а само сочетание, мимими) и на следующий день принесла неожиданную информацию, что эмпатия бывает разной. Причём не только у логиков и этиков, но и у двух этиков! Это же просто шикарно! Оно многое объясняет. Если в этой теме разобраться, можно получить реальный инструмент работы с эмпатией. У меня просто нет слов как это для меня ахуенно и важно.
Спасибо прекрасной женщине Арише. Это просто "Вау!", и я могу только расплыться лисьей лужицой и пурпурпурить, потому что это так клёво, когда твой тип мышления понимают и реально уважают. Непривычное всё ещё, но шикарное чувство. Спасибо прекрасной женщине Арише 
Стажировка: итоги
Всё оказалось не так плохо, как я думала. Шумно было не слишком, дети были милые в основном, а родители приятно порадовали эмпатией и пониманием. В общем во вторник я начинаю тут работать.
Естественно, всё было не так уж радужно.
К часу я устала чисто физически, но тут спортзал мне в помощь. Не выйдет из амёбного образа жизни сразу выйти в активный и при этом не помирать от усталости. Ноги трясутся.
Ещё тяжело было с концентрацией. Когда дети наводняли комнату, я в ужасе пыталась контролировать всё (привет от Пурпура) и в итоге сейчас едва соображаю от такой нагрузки.
Дети в основном были милыми и няшились с моей ауры котика на раз. Между двумя аниматорами выбирали меня. Приятно это, однако тяжело. Иногда эта симпатия выливалась в попытки закопать в шарики или убить обстрелом этими шариками, но пару раз, когда я с ними заговаривала, они замирали сусликами и слушали меня. Слегка пугающий эффект, непонятно как включающийся, потому что по большей части меня таки не слушали.
Родители очень понимающе относились к моему растеряному, заёбанному виду человека, готового отрубиться, прислонившись виском к стеклу. Проблем с ними не было, одна помощь, когда они развлекали своих и заодно чужих детей. В такой ситуации, кстати, остро заметно, что чужих детей не бывает, ибо выливалось тепло на всех.
Коллеги тоже порадовали. Большинство то ли из-за заёбанности мордочки, то ли из-за ауры котика, давали полезные советы, а потом уточняли как я, нормально? Это просто неимоверно заряжало пурпурпурмет. Правда был один чувак, старший в смене, который подшучивал надо мной, но не так чтобы злобно. Просто стиль общения у него такой похоже. С другой стороны именно он объяснил мне как правильно уложить маты в бассейне и притащил средство, облегчающее процесс. И отпустил сегодня пораньше, сделав сокращенный день. Так что нормально. Ну и очень с меня недоумевали ребята с кухни, поскольку я не разобралась что у них и как и еду просила у посудомойки, а куда грязную девать не догадалась. Меня пообещали запомнить.
Ещё было жарко. Я слишком тепло оделась и запарилась в итоге. Но это так, мелочь.
Самым странным были мои выпадения из реальности. Когда я помогала раскрашивать, цвета меня поглотили полностью, и я выпала в нирвану. И потом просто стояла, тупо пялясь в пространство, а голове расцветали образы. Красотааааа такая. Очень хотелось обрести навык рисования и перенести это на лист, но я была с детьми и занята. Увы.
В общем зачете работа мне понравилась, технические вопросы решаемы, а обстановка всеобщего упороса только заряжает пурпурпурмет. Хотя аура котика устала. Но зато болевая не возникала, что является хорошим признаком, только защитной приходилось прикрывается. Тяжело с непривычки.
В общем ухожу на эту работу с нынешней. Осталось только пережить тяжелый разговор с нынешней начальницей завтра.
Удачи мне.