neon gravestones. (публикации за 29 октября 2020)19 читателей тэги

мама спросила меня сегодня днём:" что сказала пассия?"

что человек мог сказать? ничего. и я ничего не сказал. как тогда, пять лет назад. я просто перестал писать и скучать. этого человека особенно было легко отпускать.

я напился Берна, кофе, наелся торта со скуки. лежу, читаю, на фоне теслер.

я понял, что вечно ищу кого-то, кого мог бы любить или звать другом. нахожу, а потом бросаю. я вечно всех бросаю, понимая, что мне некомфортно.

я всегда одинок. хоть это чувство и глушится новыми встречами на просторах сети, деньгами, хорошими мыслями.

второй час ночи, я не хочу спать, зная, что треклятый будильник прозвонит первый раз в 5:55. и я опять буду ненавидеть себя за то, что лег поздно.

я нелегко отпустил трёхлетние отношения, но сейчас это кажется таким смешным. я тогда потерялся, потому что тот человек решил за меня наше будущее и я принял его. а когда отношений не стало, соответственно как и будущего, я сбился с пути. я мог бы назвать это депрессией, но я же не маленькая девочка из романа, правда? это была всеобщая усталость и хандра, которая затянулась.

я пытаюсь последние пол года полюбить себя, быть сдержанее, чаще приходить к рациональному зерну. меньше перерабатывать, не гнаться за деньгами.

мама говорит:"займись собой". а я потерял смысл ее слов, не понимая до конца, чего она хочет от меня. она говорит: "а любовь?". ее не было. я не любил ни одну из своих пассий. я чувствовал нежность, желание заботиться, я чувствовал желание.

я изначально твердил себе:"это просто проба. я попробую и решу. у меня есть возможность сделать шаг назад и меня не окатит кипятком неодобрения, как в прошлый раз".

я бросаюсь из крайности в крайность, зная наперёд, чем все закончится. я хотел бы быть завернутым в сладкую вату, воспринимая все буквально и связывая навсегда все контакты и отношения. а по итогу, мне плохо и некомфортно, и я ухожу. и не скучаю.

и чем больше я копаюсь в себе, тем больше подпитываю отвращение к самому себе. я иногда кажусь себе безвольным и слабым, тряпкой, гнилью под ногами создавшего мир.

и я все яснее понимаю, что мои чувства недалёкие от правды. я действительно безволен и слаб.

я устал. я будто застрял в этом уставшем чувстве, мне ничего не хочется, меня затягивает трясина, которую люди называют жизнью.

я хочу вернуться на лтач, когда мне едва исполнилось одиннадцать, я хочу жаловаться на то, что мать не понимает моих подростковых проблем и что историчка вновь задала задание на насколько тетрадных листов, которое я буду делать до 12 часов ночи.

я очень хочу быть тем, кого можно полюбить просто так. за мои ебанные привычки, за дырки в ушах, за алтарь из энергетиков и чашек кофе у изголовья кровати, за холс во рту или вишнёвый эклипс, за стриженный затылок, за мою невозможность уснуть в тишине и исключительно под летсплей, за мою нейтральность к миру.

я очень хочу любви. я хочу любить. быть любимым. чувствовать, делать что-то во благо другого, не отспупаться и не ругать свои решения через пару минут.

я хочу быть нужным. важным и необходимым.

я хочу быть кем-то, кто оставил бы после себя частичку чего-то важного.