отчаянное желание быть важным в чужих жизнях - всего лишь незнание своего места.
я думаю о том, что бы согласиться с тем, что я просто безупречно научился ныть.
я сейчас, как льдина. на свету мои глаза отдают в зелёный, как у мамы. виной тому лёгкая центральная гетерохромия и серо-голубой цвет глаз. мне нравится выходить после полудня, подставляя свое бледное лицо под лучи уже закатного солнца.
зима - это сплошной закат. с утра и до вечера, я только и делаю, что провожаю солнце.
я подавляю агрессию в перемешку с раздражением. очень нервничаю на второй день работы, боясь, что вызовут в выходной. отчаянно радуюсь двум дням, будто это месяц отпуска.
ощущаю вину перед Саске каждый раз, когда у меня случается только один выходной. он так заботиться обо мне. обо мне так не заботиться даже мать. за полтора года, что я работаю в подобном графике, я ни разу не слышал от нее:"остановись. всех денег не заработаешь"
ощущаю вину за то, что не всегда могу дать однозначного ответа.
меня изнуряет постоянная надобность писать первым, поэтому я тоже начинаю продолжительно молчать. думая:"ну не одному же мне это нужно, правда?"
чаще всего - одному.
как это называется, когда у тебя есть два человека, с которым ты общаешься почти на постоянной основе, но все равно чувствуешь себя одиноким?
я эмоциональная мразь? я сволочь, которой мало? кто я, испытывающий все это, несмотря на то, что у меня есть они?
я не знаю, сколько еще продлится моя вселенская горечь по пустому. я еще никогда так часто не задумывался о том, как же я одиноко себя чувствую.
я чувствую себя абсолютно не благодарным к тем людям, что говорят, что любят меня, а я только и ною о том, что одинок.
я моральный инвалид? я сделал так много хуевого за год. я только и делаю, что защищаюсь и хамлю. огрызаюсь. мой язык давно бы почернел от ругательств, которые я произношу, если бы мог.
я был бы более сдержан, люби я кого-нибудь очень сильно? я никого не люблю в этой жизни. даже себя.
почему я такой.. еблан?
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)