neon gravestones. (публикации за 28 декабря 2020)19 читателей тэги
///
на фоне извечный Теслер и его "Мор". иногда плейлисты из spotify. иногда тишина.
вчера выпил четыре кружки кофе, сегодня одну.
надеюсь, завтра провести время продуктивнее. ведь завтра никого не будет пол дня.
///
оставили в магазине с мамой четыре с половиной тысячи. немного на новый год, немного просто потому что надо что-то готовить и есть.
спокойно брякаю "это на новый год, не трогать" детям.
еще некоторое время назад я сам слышал это от матери, а теперь уставше говорю сам.
- бля. мы икры, селёдки, грецких орехов, еще по мелочи не купили - говорит мать в такси.
бляяяяяяядь за што
но мне нравится.
///
все еще не понимаю тех людей, которые устанавливают мне правила, которые должны кажется быть одинаковыми и для меня, и для них. но по итогу выходит, что правила работают только в одну сторону. в сторону меня, как не сложно догадаться.
в принципе, меня не волновала бы эта ситуация, если бы правила установленные не мною работали бы так, как надо. ты просто предаешь свои принципы.
ожидал, что человек напишет мне в свои выходные, но не произошло. это хорошо. значит, я вскоре смогу выбраться из этого недоразумения. игнорирование сейчас любого раздражителя мой выход.
до похода к психотерапевту. потом все будет решаться по мере поступления проблем. пока достаю из недр остатки дзена.
что подарить себе так и не решил. значит, не хочется. значит, так и должно быть.
иногда на работе вновь ловлю себя на том, что моя челюсть настолько плотно сжата, что мои зубы сейчас посыпятся. этого, конечно, не происходит. просто еще один сигнал от мозга, что что-то не так.
в холодильнике баночка энергетика. так хорошо от этой мысли.
///
некоторых вещей я до сих пор не понимаю, как бы не старался. может, мне просто мозгов не хватает? да вроде бы нет. не хватало бы мозгов - вряд ли бы дожил до девятнадцати. очень хочется знать все пути и мысли из-за которых люди делают так, как делают. я бы может стал более понятливым и... эмпатией бы своевременной обзавёлся. а то, что не ситуация - мне похуй. так нельзя, в один из дней все это вернётся ко мне охуенно смачной оплеухой.
написал недавно С. спрашивал, как я. отвечал честно, боясь, что разговор затянется. не затянулся. вспомнились наши встречи и хотелось повторить. но для самого себя решил - это не то, что мне нужно.
иногда чекаю инсту и контакт Саши. потому что это перестало вызывать какие-либо чувства, а потому я не чувствую боли, вглядываясь в черты лица. в нос, который целовал и терся своим. и в скулы, которые пиздецки любил. волосы еще светлые, целованные солнцем. любил ли я этого человека взаправду?
об Л. некоторое время хотелось заботиться. не получилось, но я не волнуюсь. наши пути когда-нибудь должны были разойтись. и они это сделали. я всегда это знал. еще несколько лет назад. на задворках разума, но знал. но я все еще люблю ее.
я постоянно кого-то теряю и перестаю удивляться многому в своей жизни. я все чаще не улыбаюсь на фотографиях. мне нравится мое расслабленное лицо. потому что оно правдивое.
я не чувствую сегодня себя одиноким. я просто потерянным ощущаю себя.
если ты действительно чего-то сильно желаешь, но отдергиваешь - стоит рискнуть и ждать. авось, повезет, правда?